Καταδικάζουμε τη μη-βία από όπου κι αν προέρχεται

Ας το παραδεχτούμε επιτέλους. Η βία όχι απλά είναι στο DNA του ανθρώπου, αλλά είναι και κάτι που του αρέσει και του διεγείρει τις αισθήσεις. Ο άνθρωπος υποσυνείδητα γουστάρει τρελά τη βία, γι' αυτό και τα COD και τα GTA χέζουν πατόκορφα σε πωλήσεις τους δίσκους της Rihanna. Η βία που ο άνθρωπος - νομίζει ότι - δε δέχεται είναι μόνο αυτή που μπορεί να έχει αρνητικές επιπτώσεις πάνω του. Δηλαδή ένα ποσοστό 1/1 οκτάκις εκατομμύριο. Όλη την υπόλοιπη βία, πραγματική ή φανταστική, όχι απλά τη δέχεται, αλλά και επιδιώκει να την παρακολουθήσει. Όλοι οι μαλάκες που στον Πόλεμο του Κόλπου μας είχαν κάνει overdose στα πρησμενόλ για την "ξεδιαντροπιά", την "απανθρωπιά" και άλλες λέξεις με πάνω από τέσσερις συλλαβές που χαρακτηρίζουν της σκηνές βίας, το βράδυ έπαιρναν τα ποπ κορν και κάθονταν μπροστά στην τηλεόραση για να μη χάσουν το καθημερινό τους δωρεάν εκπαιδευτικό ντοκιμαντέρ με θέμα "διαμελισμένα μωρά και πολτοποιημένοι στρατιώτες" που πρόσφεραν απλόχερα τα κανάλια. Οι ίδιοι που μετά από 10 χρόνια περνούσαν τα κατά τα άλλα ανούσια απογεύματά τους σε τηλεοπτικά πάνελ κράζοντας το Big Brother και το fame story, το βράδυ άνοιγαν την TV πέντε λεπτά πριν αρχίσει το show για να μη χάσουν ούτε μιλισεκόντ από το ξεμάλλιασμα της Άσπας με την Ελεάνα. Γι' αυτό λοιπόν τέρμα τα κλαψομούνικα ειρηνιστικά μηνύματα. Εδώ το λέμε στα ίσια. Κεφαλοκλειδώματα, τρικλοποδιές, μαχαιροκωλιάσματα, headshots, πλακομούνια, mandingo, stealth κοψίματα λαιμού, αλυσοπριονίσματα, ανοίγματα κεφαλιών με μεταλλικές καρέκλες και τεμαχισμοί κλειτορίδας με χασαπομάχαιρο, είναι AWESOME. Αφού το παραδεχτήκαμε όλοι, και αυτοί που δεν το παραδέχτηκαν ξερουμε ότι το βράδυ θα δουν πάλι το Cannibal Holocaust κρυφά από όλους εμάς, πάμε παρακάτω.

Αυτό που πιστεύουν οι περισσότεροι είναι ότι μόνο ο θάνατος έρχεται βίαια, και αυτός όχι πάντα. Η αλήθεια όμως είναι ότι δεν υπάρχει τίποτα που να συσσωρεύει τόση βία όση η αρχή μιας ανθρώπινης ζωής. Πώς; Διαβάστε και θα μάθετε πώς.

Στην αρχή, ο άντρας χρησιμοποιεί το πέος του σαν πολιορκητική μηχανή που εκτοξεύει βλήματα για να ρίξει το άπαρτο κάστρο που λέγεται μουνί. Αφού έχουν πέσει τα τείχη, κάποια εκατομμύρια σπερματοζωάρια είναι υποχρεωμένα να κολυμπήσουν μέσα στην τάφρο που λέγεται τράχηλος της μήτρας, και στη συνέχεια περνώντας μέσα από τις φαλλόπειες σάλπιγγες να φτάσουν στο πολυπόθητο παλάτι με τα χρυσά φλουριά που λέγεται ωάρια. Μπορεί έτσι όπως τα περιγράφω να φαίνεται σα να παίζω Water Rapids στο κινητό, αλλά έτσι είναι. Τα σπερματοζωάρια όμως είναι από τη φύση τους παράξενα. Περνάνε τη ζωή τους μέσα στα αρχίδια του άντρα, δηλαδή σε ένα μέρος ζεστό, υγρό και βρώμικο. Μπορούμε δηλαδή να παρομοιάσουμε το σπερματοζωάριο με το βοθρατζή. Ο βοθρατζής, ως γνωστόν, κουβαλάει άπειρους τόνους αντρίλας, αλλά η μυρωδιά του και μόνο είναι ικανή να διώξει τις γυναίκες. Γυρνάμε όμως στα σπερματοζωάρια. Αυτά, όπως είναι φυσικό, βαριούνται σε αυτό το χώρο που έχουν καταδικαστεί να ζουν, και ψάχνουν την ελευθερία τους. Κάθε φορά λοιπόν που ο άντρας χύνει, μερικά από αυτά βλέπουν το φως της ελευθερίας τους. Τα υπόλοιπα περιμένουν μέχρι την επόμενη μαλακία.

Ακόμα όμως κι αν βρουν την ελευθερία τους, η ζωή τους είναι πολύ μικρή. Θα εκλείψουν πάνω σε ένα κομμάτι χαρτομάντηλου ή σε ένα υφασμάτινο σεντόνι της γιαγιάς. Οπότε η πράξη του αυνανισμού αποτελεί εξ αμελείας φόνο χιλιάδων σπερματοζωαρίων, και ποια πράξη είναι πιο βίαια από μια τέτοια γενοκτονία;

Πάμε όμως ξανά στην αναπαραγωγή, Τα τυχερά σπερματοζωάρια που θα βρουν μουνί μπροστά τους, ξεκινάνε έναν άνευ προηγουμένου αγώνα για το ποιο θα βρει πρώτο το πουγκί με το χρυσό (ωάριο). Είναι τόσο αγχωμένα που συμπεριφέρονται σαν τις γριές στην εκκλησία που θέλουν να κοινωνήσουν. Σπρώχνουν, βαράνε, μέχρι και σκοτώνουν τους αντιπάλους τους για να φτάσουν πρώτα στη γραμμή τερματισμού. Μια τέτοια αλληλοεξόντωση δεν έχει διαφορά από το (ομολογουμένως βίαιο) έθιμο των αρχαίων Ρωμαίων, να μάχονται μέχρι θανάτου οι δούλοι μεταξύ τους και όποιος μείνει ζωντανός μέχρι τέλους να κερδίζει την ελευθερία του.

Όταν ο νικητής του αγώνα βρίσκει επιτέλους το ωάριο, χρίζεται βασιλιάς του σπέρματος, και όλα τα άλλα σπερματοζωάρια τον κοιτάνε με ζήλια και απογοήτευση. Αυτά θα μείνουν για όλη την υπόλοιπη ζωή τους μέσα στα αρχίδια του άντρα, λέγοντας ιστορίες για το πώς έχασαν την ελευθερία τους στο τσακ, μέχρι που θα πεθάνουν στην ψάθα ξεχασμένα από όλους.

Ο βασιλιάς, αντίθετα, έχει άλλο δρόμο να διανύσει. Κουρασμένος και καταπονημένος από τον αγώνα, έχει κερδίσει με την αξία του το δικαίωμα να ξεκουραστεί για 9 μήνες. Σε αυτό το διάστημα, θα έχει μεγαλώσει τόσο ώστε να γίνει έμβρυο, και σαν έμβρυο θα έχει αποκτήσει τη δυνατότητα να κλωτσάει την κοιλιά που τον φιλοξενεί. Αυτή τη δυνατότητα τη χρησιμοποιεί όταν έχει βαρεθεί να ακούει τη μάνα του να τον κουτσομπολεύει στις φίλες της, και μια κλωτσιά στην κοιλιά είναι ο καλύτερος τρόπος να πει "ΣΚΑΣΕ ΜΩΡΗ ΚΑΡΙΟΛΑ!"

Οταν τελικά είναι έτοιμο να γεννηθεί, το μωρό θα βγει από μια τρύπα στο μέγεθος του "Ο" στην αρχή της πρότασης. Τότε θα υπάρχει αίμα, θα υπάρχει πόνος, θα υπάρχουν ουρλιαχτά, θα υπάρχει κλάμα. Και αυτό είναι απλά το τέλος μιας βίαιας αρχής, και η αρχή μιας ακόμα πιο βίαιης, που λέγεται ανθρώπινη ζωή.

Όταν το μωρό βγει από την τρύπα, και για τον επόμενο χρόνο, αναγκάζει τη μάνα του με την απειλή ότι αυτό θα αρρωστήσει ή ακόμα και θα πεθάνει, να κάθεται όλη μέρα στο σπίτι και να τραβάει τα βυζιά της για να βγάλει γάλα, το οποίο θα του το δώσει, και αν το μωρό είναι και badass, δε σταματάει ούτε έτσι το κλάμα, και βάζει τη μάνα του στο δίλημμα αν χρειάζεται να του δώσει και άλλες τροφές, που όμως ο γιατρός της έχει πει να αποφεύγει κατά τη διάρκεια του θηλασμού, ή να θηλάζει ακόμα περισσότερο θηλάζοντας τις διπλάσιες μέρες για να βγάλει πιο πολύ γάλα για να θρέψει το παιδί. Αφού λοιπόν ένα τόσο δα μικρό σκατό έχει υποχρεώσει τη μάνα του σε φοβερούς πόνους για να γεννηθεί, τώρα την αναγκάζει με το χειρότερο εκβιασμό να κάνει τη ζωή της όσο πιο μίζερη γίνεται για ένα ή και για δύο χρόνια. Αυτός λοιπόν ο βίαιος, στυγνός κα αδίστακτος βασανιστής και εκβιαστής, ήμουν εγώ κι εσύ και όλοι μας τον πρώτο χρόνο της ζωής μας. Το πώς συνέχισε ο καθένας μας, θα το δούμε στο επόμενο άρθρο. Μέχρι τότε, μην ξεχνάτε:


Η ΒΙΑ ΕΙΝΑΙ ΛΥΣΗ, ΚΑΙ Η ΛΙΑ ΣΤ' ΑΡΧΙΔΙΑ ΜΑΣ.

Τρόποι για σωστό κατούρημα

Το σωστό κατούρημα είναι ένα πολύ σημαντικό μέρος της εμπιστοσύνης που έχει ένας άντρας στον εαυτό του. Σε έναν κόσμο όπου οι γυναίκες πάνε να αναγάγουν το καθιστό κατούρημα σε νόμο της φυσικής, οι άντρες πρέπει να σταθούν στο ύψος τους και από αυτό το ύψος να πιτσιλήσουν τον κόσμο με το υγρό της σοφίας τους, το κάτουρο. Το σημερινό άρθρο λοιπόν, συνεχίζοντας το αφιέρωμα με τις συμβουλές προς τους άντρες, θα σας δείξει πού να κατουράτε για να νιώθετε ακόμα πιο macho νταβραντισμένοι καβλάντηδες, και ταυτόχρονα οι άλλοι να καταλαβαίνουν ότι έχουν να κάνουν με ένα σοβαρό αντίπαλο. Παρατήστε τις τουαλέτες για τις γυναίκες, και αφήστε την ουρήθρα σας να μεγαλουργήσει πάνω σε πιο δύσκολους στόχους.

Τοίχοι. Για αρχή, κυρίως για την τόνωση του πεσμένου ηθικού, θα σας βοηθήσει το κατούρημα σε τοίχους. Μεγαλύτερη ηδονή προσφέρει το κατούρημα πάνω σε μισοτελειωμένα graffiti, Επειδή τα graffiti είναι σχετικά ψηλά για τον πούτσο σου, πρέπει να τον σηκώσεις λίγο για να τα φτάσει το κάτουρο, πρόσεχε όμως μην πιτσιλίσεις τα μούτρα σου ή την καινούρια μπλούζα Lacoste που σου πήρε η γυναίκα σου για να μην καταλάβεις ότι σε κερατώνει. Το κατούρημα σε μισοτελειωμένα graffiti σου προσφέρει την ηδονή να φαντάζεσαι (ή αν περιμένεις λίγο, να βλέπεις με τα μάτια σου) τον γκραφιτά να επιστρέφει στον τόπο του εγκλήματος και να πασαλείβει με μπογιά τα κατρουλιά σου, τα οποία τότε θα πάρουν άλλη αξία. Μπορείς να λες στα εγγόνια σου ότι βοήθησες κι εσύ στην επανάσταση βάζοντας τη δική σου καλλιτεχνική πινελιά σε ένα σφυροδρέπανο σε ένα τοίχο, που αν δεν ήσουν εσύ θα φαινόταν ίδιο με όλα τα άλλα.

Bonus: 5 πόντοι

Ταράτσα διπλανού. Ένα δεύτερο βήμα είναι το κατούρημα στην ταράτσα του διπλανού σπιτιού. Ειδικά αν το διπλανό σπίτι είναι μονοκατοικία και το δικό σου πολυκατοικία, που σημαίνει ότι η ταράτσα του διπλανού είναι χαμηλά, θα μπορείς να την κατουράς ακόμα και από το μπαλκόνι σου. Αν και το διπλανό σπίτι είναι πολυκατοικία, πρέπει να εξασκήσεις το κατούρημα σε απόλυτη ευθεία. Αυτό θέλει λίγη δουλειά, αλλά όταν το μάθεις δε θα σε πιάνει κανείς. Έχοντας εξασκήσει το κατούρημα σε απόλυτη ευθεία, θα μπορείς να παίζεις Wild Pissman με κάθε διαμέρισμα της διπλανής πολυκατοικίας, από ταράτσα μέχρι πυλωτή γκαράζ. Έτσι οι γείτονές σου θα νομίζουν απλά ότι βρέχει και δε θα υποψιαστούν ότι ανεβοκατεβαίνεις τους ορόφους της πολυκατοικίας σου πετώντας το ακόντιό σου απέναντι. Και το βράδυ θα μπορείς να συγχαρείς τον εαυτό σου αναλογιζόμενος ότι στη διπλανή πολυκατοικία κοιμούνται μυρίζοντας τα αιθέρια έλαια του κανονιού σου.

Bonus: 50 πόντοι

Εφημερίδες. Το κατούρημα σε εφημερίδες, όπως και το σκούπισμα του κώλου με αυτές, είναι πανάρχαια τακτική των ανδρών. Μάλλον όχι πανάρχαια, αλλά της εποχής του Γουτεμβέργιου. Το σωστό τρόπο κατουρήματος σε εφημερίδα όμως τον ακολουθούν ελάχιστοι. Αν δεις μια εφημερίδα αφημένη πάνω σε ένα κομοδίνο, σημαίνει ότι κάποιος έχει σκοπό να τη διαβάσει. Αυτό που κάνουν λοιπόν όλοι οι επίδοξοι αρχιδοσπάστες και αποτυγχάνουν, είναι να πάρουν την εφημερίδα από μπροστά και να κατουρήσουν ίσια πάνω της. Έτσι όμως η εφημερίδα υγραίνει και σκίζεται, οπότε το θύμα δε μπορεί πια να την πιάσει μιας και δεν ενδιαφέρεται να τη διαβάσει. Το κόλπο είναι το κατούρημα στο οπισθόφυλλο. Όταν είσαι μόνος σου στο σπίτι, γύρνα την εφημερίδα ανάποδα, σκύψε λίγο με λυγισμένα κάπως τα γόνατα από πάνω της, και μοίρασε τις ευχαριστίες σου στο τελευταίο φύλλο της εφημερίδας. Πρόσεχε να μη βρέξεις το πάτωμα ή το κρεβάτι ή όπου αλλού κάνεις το έργο σου, εκτός αν έχεις βάλει την εφημερίδα στο καπάκι της τουαλέτας οπότε στ' αρχίδια σου αν το κατουρήσεις, και όταν θα έχεις τελειώσει βάλε τα γάντια σου, σήκωσε την εφημερίδα, γύρισέ την από μπροστά και βάλ' την πάλι στο κομοδίνο με το εξώφυλλο να φαίνεται (το εξώφυλλο δε θα έχει πάθει τίποτα, εκτός αν η εφημερίδα αποτελείται από 4 σελίδες). Όταν έρθει το επίδοξο θύμα, πιθανόν κάποιος θείος σου ή πατέρας σου κουρασμένος από τη δουλειά, θα πιάσει την εφημερίδα με τα δύο χέρια και μάλιστα θα την πιάσει από κάτω, δηλαδή από το οπισθόφυλλο. Τότε εσύ μπορείς να ρίξεις ένα σατανικό χαμόγελο και να αναπαυθείς στις δάφνες της επιτυχίας σου.

Bonus: 20 πόντοι

Βαρέλι με νερό. Αν έχεις περάσει έστω και μια μέρα της ζωής σου στο βλαχοπαππουδόσπιτο, θα ξέρεις ότι τα συμπαθή άτομα που η πολιτική ορθότητα αποκαλεί άτομα της τρίτης ηλικίας κι όλοι οι άλλοι κωλόγερους, λούζονται σε βαρέλι με νερό (όσοι δε λούζονται σε μπάνιο διαστάσεων 1Χ1/2 τέλος πάντων). Για το κατούρημα στο βαρέλι θα σας χρειαστεί μια καρέκλα επειδή συνήθως αυτά τα βαρέλια είναι συνήθως μεγάλα και το στόμιό τους είναι πιο ψηλά από τη θέση του πούτσου στο ανθρώπινο σώμα. Όταν ο παππούς ή η γιαγιά πάνε να λουστούν, θα νιώσουν ξανά παιδιά, αφού θα μυρίζουν όπως μυρίζει ένα παιδί 3 χρονών που μόλις κατούρησε το βρακί του. Το κατούρημα στο βαρέλι δεν έχει επιπτώσεις στην υγεία των παππούδων. Άλλωστε η παροιμία λέει "ο γέρος θα πάει ή από πέσιμο ή από χέσιμο". Για λούσιμο σε κατουρημένο βαρέλι δε λέει τίποτα.

Bonus: 100 πόντοι

Δρόμος. Το κατούρημα από ψηλά στο δρόμο και στο πεζοδρόμιο είναι απαραίτητο για τη βελτίωση της στόχευσης αλλά και για την τόνωση του ανδρισμού. Βλέπεις παράδειγμα να περνάει κάτω από το σπίτι σου ο τύπος που σου πήδηξε τη γυναίκα. Σου 'ρχεται να κατέβεις κάτω και να τον πλακώσεις στις μάπες, και την ίδια ώρα σου 'ρχεται κατούρημα. Το πρώτο θα σου πάρει πολύ. Ντύσιμο, σκάλες, ασανσέρ, μέχρι να έχεις κατέβει κάτω ο γαμιάς θα έχει φύγει, Το δεύτερο δε θα σου πάρει παρά 10 δευτερόλεπτα το πολύ, και ταυτόχρονα θα ταπεινώσεις τον αντίπαλό σου πολύ περισσότερο από ό,τι μια μπουνιά, Βγάλε το κανόνι σου, στόχευσε σωστά (το έχεις μάθει με τα μπαλκόνια και τα παράθυρα της απέναντι πολυκατοικίας) και στείλε το μήνυμά σου στον πούστη που απείλησε δική σου περιουσία. Αν πετύχεις, είσαι ο βασιλιάς. Ο κωλόπουστας εχθρός σου την επόμενη φορά που θα συναντήσει τη γυναίκα σου, δε θα της πει κλαίγοντας "με έδειρε ο άντρας σου" δηλαδή κάτι που μπορεί να σου επιφέρει διαζύγιο, αλλά "με κατούρησε ο άντρας σου" κάτι δηλαδή που δε θα πίστευε ούτε το δεξί ρουθούνι του Πινόκιο. Η γυναίκα σου θα σκάσει στα γέλια, κάτι που θα τον ταπεινώσει ακόμα περισσότερο, και καταλαβαίνοντας με τι καραγκιόζη πήγε και γαμήθηκε, θα γυρίσει γονατιστή και μετανιωμένη στον ένα και μοναδικό αφέντη της ζωής της. Την άλλη μέρα θα μπορέσεις κι εσύ να βγεις με τη δική σου γκόμενα.

Bonus: 500 πόντοι αν πετύχεις άτομο, 2500 πόντοι αν το άτομο είναι εχθρός σου

Θάλασσα. Το απλό κατούρημα στη θάλασσα το ξέρετε και το έχετε κάνει όλοι. Δε θα μιλήσουμε γι' αυτό. Το like a boss κατούρημα στη θάλασσα θέλει περισσότερη εξάσκηση. Το like a boss κατυύρημα είναι το κατούρημα σε ανθρώπινο στόχο. Στη θάλασσα είναι δύσκολο για κάποιον να καταλάβει ότι τον κατουράνε, και αυτό λειτουργεί υπέρ σου. Πάνε πίσω από κάποιον, βγάλε το μαγιό σου, στήσε το καβλιτζέκι σου στην κατάλληλη θέση και μύρωσέ τον με το μύρο της ευωδιάς σου. Ακόμα πιο δύσκολο είναι το κατούρημα σε κινούμενο ανθρώπινο στόχο. Αυτό το πετυχαίνεις κατουρώντας κάποιον που βουτάει. Εντόπισε με το μάτι αυτόν ή αυτή που κάνει τα περισσότερα μακροβούτια, περίμενε το επόμενο μακροβούτι, πάρε θέση με το κανόνι σου και μάθε του τη γεύση του νερού έξι ώρες αφού το πίνουμε. Αν πετύχεις κεφάλι ή πρόσωπο έχεις επιπλέον μπόνους.

Bonus: 100 πόντοι σε ακίνητο στόχο, 200 πόντοι σε κινούμενο

Έντομα. Τα έντομα είναι μακράν οι πιο δύσκολοι στόχοι για κατούρημα, αλλά είναι απαραίτητο να περάσετε και αυτό το τεστ για την ανάδειξή σας σε επαγγελματία. Όσο πιο μικρά και κυρίως όσο πιο γρήγορα είναι τα έντομα, τόσο περισσότερους πόντους κερδίζετε κατουρώντας τα. Για παράδειγμα, κατσαρίδες, σαρανταποδαρούσες και αράχνες πιάνουν 200 πόντους, αλλά ο τελικός του Champions League είναι οι μύγες και τα κουνούπια. Οι μύγες και τα κουνούπια, όπως όλα τα έντομα, δεν έχουν λόγο ύπαρξης και γι' αυτό γυρνάνε γύρω γύρω κάνοντας τα αρχίδια σου φαρίνα γιώτη από το φούσκωμα. Το κατούρημα μύγας δίνει 1000 πόντους και του κουνουπιού 1500, και γι' αυτό θέλετε εξάσκηση μηνών ή και χρόνων για να πετύχετε. Δείτε το σαν κάψιμο σε ένα παιχνίδι. Σας διαβεβαιώνω ότι το Dragon's Lair είναι πολύ πιο δύσκολο.

Bonus: 200 με 1500 πόντους

Καπάκι τουαλέτας. Το κατούρημα στο καπάκι της τουαλέτας είναι για ερασιτέχνες. Όχι γιατί δε σέβεσαι τον επόμενο που θα έρθει να καθίσει, αλλά γιατί το καπάκι έχει τόσο χώρο που είναι πιο εύκολο να το πετύχεις παρά να το χάσεις. Το να κατουράς το καπάκι της τουαλέτας είναι σα να γαμάς το Γκραν Κάνιον. You can't miss. Οπότε πάρε τα αρχίδια μου μαλάκα που θες και πόντους.

Bonus: 0 πόντοι

Πώς να γίνεις ο απόλυτος μαλάκας του δρόμου

Μερικές χρήσιμες συμβουλές για επίδοξους μαλάκες οδηγούς που θέλουν να αυξήσουν το προσωπικό τους hi-score στο να σπάνε τα νεύρα και όχι μόνο, των άλλων οδηγών, περαστικών, τροχονόμων κλπ. Αν έχετε κάνει ήδη κάποια από τα παρακάτω, κατατάσσεστε στην κατηγορία "μαλάκας οδηγός". Αν έχετε κάνει όλα τα παρακάτω και διαβάζετε αυτή τη στιγμή το μπλογκ, σημαίνει ότι ο Δένδιας Tόσκας έβαλε ίντερνετ στις φυλακές.

1. Μίλα στο κινητό όταν οδηγάς. Το να μιλάς στο κινητό όταν οδηγάς δείχνει πόσο μελάνι έχεις χαραμήσει για να σκαλίσεις στα αρχίδια σου τη λέξη ΚΟΣΜΟΣ. Αν μέσα στο αμάξι δίπλα σου έχεις και άλλα άτομα και κυρίως παιδιά, σκοράρεις ακόμα περισσότερους πόντους μιλώντας στο κινητό. Με αυτή την κίνηση δείχνεις σε σένα, σε όσους είναι μαζί σου στο αμάξι αλλά και σε όλους τους μπροστινούς και πισινούς οδηγούς στο δρόμο ότι δε γράφεις στα αρχίδια σου μόνο τη δική σου ζωή, αλλά και τη δική τους και των οικογενειών τους. BINGO!

Bonus: 500 πόντοι

2. Μην αφήνεις να σε προσπερνάνε. Είσαι στην εθνική οδό και από πίσω σε ακολουθεί άλλος οδηγός που ξαφνικά βλέπεις ότι θέλει να σε προσπεράσει. Πάει να σου τη βγει από τα αριστερά; Μην τον αφήσεις! Μπες κι εσύ στα αριστερά και συνέχισε να είσαι μπροστά του. Πάει από τα δεξιά; Κι εσύ από τα δεξιά. Γκαζώνει για να σε περάσει; Γκαζώνεις κι εσύ. Κόβει ταχύτητα; Κόβεις κι εσύ (ή ακόμα καλύτερα σταματάς μπροστά του και του κλείνεις εντελώς το δρόμο). Το πιο πιθανό είναι να τον αναγκάσεις να αλλάξει ρεύμα και να γίνει ο λόγος που θα χτιστεί το επόμενο εκκλησάκι πάνω στο δρόμο. BINGO!

Bonus: 1000 πόντοι

3. Να οδηγάς δίπλα στο πεζοδρόμιο. Το ότι ο πεζός δεν έχει αυτοκίνητο κι εσύ έχεις, σημαίνει ότι ο πεζός είναι κατώτερος από σένα. Και ποια αισθήματα πρέπει να νιώθει ο κατώτερος προς τον ανώτερο για να παραμείνει κατώτερος; ΦΟΒΟ ΚΑΙ ΔΕΟΣ. Για να γίνεις λοιπόν πρωταθλητής της οδηγικής μαλακίας πρέπει να φοβίζεις τους πεζούς με όσους περισσότερους τρόπους γίνεται. Ένας από αυτούς είναι να οδηγάς εκνευριστικά δίπλα στο πεζοδρόμιο, να μην πατάς όμως ποτέ με το αμάξι πάνω στο κράσπεδο. Ξεκίνα πρώτα σε μικρές ταχύτητες, και όταν δεις ότι το έχεις μάθει καλά, ρίχνε και γκαζιές. Με αυτό τον τρόπο ο πεζός θα νιώθει πάντα την ανάσα σου δίπλα του, και θα φοβάται πάντα για τη ζωή του από μια δική σου στραβοτιμονιά.

Bonus: 300 πόντοι

4. Ανέβασε ταχύτητα όταν βλέπεις πεζό να περνάει το δρόμο. Αν ο πεζός περνάει το δρόμο με πράσινο, είναι δική του μαλακία. Τονίζω το δική του γιατί είναι μόνο δική του μαλακία και αν εσύ τον πατήσεις θα έχεις ελαφρυντικό. Γιατί λοιπόν όταν εσύ περνάς με κόκκινο να σου δίνουν κλήση, ενώ όταν ο πεζός περνάει με πράσινο να μην παθαίνει τίποτα; Καιρός λοιπόν να αποδόσεις εσύ τη δικαιοσύνη του δρόμου και να γίνεις ο τιμωρός των ασυνείδητων πεζών. Αν λοιπόν το φανάρι είναι πράσινο και δεις κάποιον να τρέχει για να περάσει το δρόμο, αυτό σημαίνει ότι για όση ώρα το φανάρι ήταν κόκκινο αυτός κωλοβαρούσε, κοιτούσε το ρολόι του ή καμάκωνε τη γκόμενα που περνούσε εκείνη την ώρα από το πεζοδρόμιο. Και τώρα αυτός ο τσομπανάμπουρας πάει να σε αναγκάσει να κόψεις ταχύτητα και να τον αφήσεις να περάσει. Ε ΟΧΙ! Αν έχεις τα ατσάλινα αρχίδια που χρειάζονται για να αποδίδεις δικαιοσύνη στο δρόμο, περίμενε το μαλάκα πεζό να έρθει στο δικό σου ρεύμα, ανέβασε ταχύτητα και πάτα τον. Θα έχεις κάνει το καθήκον σου για να γίνουν οι ελληνικοί δρόμοι ένα καλύτερο και πιο ασφαλές μέρος.

Bonus: 1200 πόντοι

5. Κλείνε το δρόμο με την οδήγησή σου. Αυτό απευθύνεται σε νταλικέρηδες. Ο νταλικέρης είναι παράδειγμα αντρίλας αφού οδηγεί το πιο βαρύ όχημα, δεν το αποχωρίζεται ποτέ και, αν τρακάρει, το 90% της ζημιάς από το τρακάρισμα το παθαίνει το άλλο όχημα και όχι η νταλίκα. Οπότε ο νταλικέρης πρέπει να γίνει ένας άξιος ανταγωνιστής των άλλων οδηγών για το πρωτάθλημα της δρομίσιας μαλακίας. Σκανιάκηδες, βολβάκηδες, τριαξονικοί, βυτιοφοράκηδες και ρυμουλκόσκυλα, ξέρετε τη δουλειά σας. Είστε σε διπλό δρόμο και έχετε μπροστά και πίσω διάφορα μυρμήγκια που θέλουν να σας προσπεράσουν. Δώστε τους ένα μάθημα για το ποιος είναι ο άρχοντας της ασφάλτου! Κάντε όλο το δρόμο δικό σας. Παίρνετε εσωτερικές στροφές, οδηγάτε στραβά, τραβάτε απότομα χειρόφρενο όταν βλέπετε άλλο αμάξι πίσω σας (πίσω σας, όχι μπροστά σας). Μην ξεχνάτε ότι και να σας τρακάρουν δε θα πάθετε τίποτα. Πάρτε μερικά μαθήματα για το πώς γίνεται η δουλειά από ένα συνάδελφό σας:

Μπόνους: 600 πόντοι

6. Κόρναρε στους από πίσω σου σταματημένος. Αυτό μπορεί να κάνει μέχρι και τον Light Yagami να σπάσει τα νεύρα του. Στάσου πρώτος με το αυτοκίνητό σου σε ένα φανάρι και όταν γίνει πράσινο μην περάσεις, αλλά μείνε σταματημένος και κόρναρε στους από πίσω σου! Όχι απλά τους κλείνεις το δρόμο, αλλά τους σπας και τα νεύρα. Αν μάλιστα στην ουρά από πίσω σου είναι και ένα ασθενοφόρο, ακόμα καλύτερα. Για ακόμα περισσότερους πόντους, αν κάποιος πάει να σε προσπεράσει κάνε το 2.

Μπόνους: 400 πόντοι

7. Πάρκαρε στραβά. Έχεις βρει πάρκινγκ και μάλιστα έχεις βρει αρκετό χώρο ώστε να μπορεί να παρκάρει δίπλα σου άλλο ένα αμάξι ή 2-3 μηχανές. Γιατί να τους αφήσεις; Αντί λοιπόν να παρκάρεις όπως θα πάρκαρε κάθε νομοταγής οδηγός, πάρκαρε το αμάξι σου όσο πιο στραβά γίνεται, όχι όμως κάθετα γιατί μετά δε θα μπορείς να βγεις. Bingo! Έχεις απαγορεύσει το πάρκινγκ σε όσους οδηγούς θα έρθουν μετά από σένα. Ένα καλό στραβό παρκάρισμα είναι αυτό:

Όχι όμως και αυτό:

To καλύτερο όλων όμως είναι αυτό:

Αυτός με το αυτοκίνητο που έχει δε νομίζω να νοιάζεται πολύ για το αν θα του κόψουν κλήση για διπλοπαρκάρισμα, οπότε αυτός σκοράρει ακόμα περισσότερους πόντους γιατί χρησιμοποιεί ένα αμάξι με το οποίο θα μπορούσε να είχε ρίξει 10 γκόμενες σε μισό yocto-second, για να κάνει δύσκολη τη ζωή των λοιπών φτωχομπινέδων οδηγών. Αυτός λοιπόν παίρνει 1200 πόντους, αλλά για όλους τους άλλους οδηγούς που θα κάνουν το 7, το μπόνους είναι...

Βonus: 200 πόντοι

8. Ράμπες αναπήρων. Οι ράμπες αναπήρων είναι τα checkpoints του παιχνιδιού. Ο κάθε οδηγός μπορεί να τις χρησιμοποιήσει με διαφορετικό τρόπο. Υπάρχει η κατηγορία οδηγών Α, οι πρωταθλητές της μαλακίας, που σε αυτή την περίπτωση πάνε για το χρυσό και παρκάρουν πάνω στις ράμπες, και η κατηγορία Β. Η κατηγορία Β είναι η λεγόμενη "ήρεμη δύναμη". Οι οδηγοί που ανήκουν σε αυτή την κατηγορία βρίζουν τους πρώτους επειδή παρκάρουν πάνω στις ράμπες, αλλά αν ποτέ δουν κανένα δημοτόμπατσο να πάει να γράψει κάποιον Α, οι οδηγοί της κατηγορίας Β στέκονται στο πλευρό του συναδέλφου τους και την πέφτουν στους δημοτόμπατσους που είναι ρουφιάνοι του συστήματος και τα σχετικά. Αν είναι δυνατοί στο έργο τους, καταφέρνουν να διώξουν τους δημοτόμπατσους, και έτσι ο οδηγός Α που πάρκαρε στη ράμπα γλιτώνει το πρόστιμο, και οι οδηγοί Β είναι ελεύθεροι να συνεχίσουν να του βρίζουν τη μάνα επειδή δε σέβεται τους ανάπηρους, αφού πρώτα τον έσωσαν από τον κοινό εχθρό δημοτόμπατσο. Το μπόνους είναι κοινό και για τις δύο κατηγορίες.

Bonus: 300 πόντοι


Όποιος κάνει όλα τα παραπάνω και μάλιστα όποιος καταφέρνει να τα συνδυάζει, είναι χωρίς αμφιβολία ο ένας, μοναδικός, διαγαλαξιακός και πανσυμπάντιος μαλάκας οδηγός. Θα του απονεμηθεί το τρόπαιο το οποίο μπορεί να κρατήσει για πάντα μιας και το κέρδισε με την αξία του. Καλείτα να το παραλάβει όταν τελειώσει τη μαλακία.

ΠΡΟΣΟΧΗ: Το παραπάνω άρθρο είναι γραμμένο για χιουμοριστικούς σκοπούς και τίποτα μέσα σε αυτό δεν παραπέμπει σε παραβάσεις του Κ.Ο.Κ. Η παραμικρή αναφορά σε πραγματικές καταστάσεις είναι εντελώς συμπτωματική. Το kafriliasma.blogspot.com δεν έχει καμία ευθύνη για τυχόν ατυχήματα κουτουλουπού κουτουλουπού κουτουλουπού.

Κοσμικές αναζητήσεις και υποθετικές ερωτήσεις

Χτες το βράδυ ήμουνα σε mood "τι είναι ο κάβουρας τι είναι το ζουμί του" επειδή με σκότωσε ένα frost troll στο Skyrim, και άρχισα να συλλογίζομαι πώς θα ήταν ο κόσμος χωρίς συγκεκριμένα πράγματα. Το συμπέρασμα στο οποίο κατέληξα ήταν: ΤΙΤS ARE AWESOME! Ναι! Τα γυναικεία βυζιά είναι ότι καλύτερο υπάρχει πάνω στο γυναικείο σώμα. Μπορείς να τα πιάσεις, να τα τραβήξεις, να τα κουνήσεις, να τα δαγκώσεις, να τα χτυπήσεις πάνω σε τοίχους και παράθυρα, να τα χτυπήσεις μεταξύ τους, και γενικά είναι για τους άντρες ότι είναι τα playmobil για τα παιδιά. Αλλά σκέφτηκε ποτέ κανείς την πρακτική χρήση τους; Πώς θα ήταν ο κόσμος χωρίς αυτά, και πώς τα βυζιά βοήθησαν στην ανθρώπινη εξέλιξη; Σε αυτά τα ερωτήματα οι απαντήσεις μπορούν να δοθούν μέσα από τα παρακάτω υποθετικά σενάρια:

ΤΙ ΘΑ ΓΙΝΟΤΑΝ ΑΝ ΕΒΡΕΧΕ ΒΥΖΙΑ;

Το πρώτο σοβαρό υποθετικό ερώτημα είναι τι θα γινόταν αν αντί για νερό, χαλάζι και χιόνι, από τον ουρανό έβρεχε βυζιά. Ο κόσμος θα ήταν πολύ καλύτερος. Μετά από μια βυζοκαταιγίδα, μεγάλοι και παιδιά θα έβγαιναν στο δρόμο για να παίξουν βυζοπόλεμο. Ο βυζοπόλεμος διαφέρει από το χιονοπόλεμο καθώς στο βυζοπόλεμο ο στόχος του παίκτη δεν είναι να αποφύγει το βυζί, αλλά να το πιάσει με το στόμα. Μετά το βυζοπόλεμο, τα παιδιά θα έφτιαχναν όλα μαζί αντί για χιονάνθρωπο, τον βυζάνθρωπο.

Ο βυζάνθρωπος
Όταν έβρεχε, αντί να προσπαθούμε να μη βραχούμε, θα προσπαθούσαμε να μαζέψουμε όσα περισσότερα βυζιά γίνεται, να τα φέρουμε στο σπίτι και να μπορούμε να κάνουμε κάθε μέρα αυτό που σήμερα οι γυναίκες μας επιτρέπουν να κάνουμε μια φορά το τρίμηνο και αν.

O άνθρωπος θα είχε εφεύρει την ανάποδη ομπρέλα, που θα έπαιρνε μέσα όλα τα βυζιά που πέφτανε από τον ουρανό για να μη χαθεί κανένα.

Ο άνθρωπος θα είχε εξελιχθεί ακόμα περισσότερο, θα είχε ένα δεύτερο στόμα πάνω στο κεφάλι του για να μπορεί να πιάνει τα βυζιά που πέφτουν από τον ουρανό, και ακόμα ένα στόμα στο σβέρκο, σε περίπτωση που θα ήθελε να σκύψει για να δέσει τα παπούτσια του σε ώρα βυζοκαταιγίδας, ώστε να μην πάει χαμένο ούτε ένα βυζί. Όσο υπέροχος και θαυμάσιος ακούγεται αυτός ο κόσμος, πόσο χάλια θα ήταν ο κόσμος αν δεν υπήρχαν καθόλου βυζιά;

ΤΙ ΘΑ ΓΙΝΟΤΑΝ ΑΝ ΔΕΝ ΥΠΗΡΧΑΝ ΒΥΖΙΑ

Ακολουθεί ένας κατάλογος με αυτά που θα γίνονταν σε ένα κόσμο χωρίς βυζιά:

* Το γλειφιτζούρι δε θα είχε την ίδια γλύκα
* Ο γάμος μεταξύ ετεροφύλων θα ήταν παράνομος
* Ο Μέγας Αλέξανδρος θα το ξανασκεφτόταν αν έπρεπε να κάνει εκστρατεία στην Ανατολή, θα συνειδητοποιούσε ότι χωρίς την προοπτική να κάνει ισπανικό σε λάγνες Αιγύπτιες η εκστρατεία δε θα είχε κανένα νόημα, θα έμενε στη Μακεδονία όπου η μεγαλύτερη προοπτική γι' αυτόν θα ήταν να εξελιχθεί σε συνδεσμίτη του ΠΑΟΚ, και αντί για Αλέξανδρος ο Μέγας, θα ονομαζόταν Αλέξανδρος ο άστα να πάνε.
* Δε θα χρειαζόμασταν τα χείλια
* Οι γκόμενες θα κουνούσαν τους κώλους τους σε rock και metal συναυλίες
* Το σημείο G των γυναικών θα ήταν στο στήθος τους, αλλά πάλι - όπως και τώρα - δε θα ενδιέφερε τους άντρες
* Ο Βλαντ ο Παλουκωτής θα ήταν ο Βλαντ η μασέζ
* Η απάντηση στο σαιξπηρικό ερώτημα to be or not to be θα ήταν not to be.
* Ο Martin Luther King θα άρχιζε το λόγο του λέγοντας "I have no dream", θα ακολουθούσε παρατεταμένη σιωπή και όλα τα άτομα στο Lincoln Memorial θα μύριζαν τις κάλτσες τους μην έχοντας τι να κάνουν
* Η Κατερίνα Λέχου θα ήταν ακριβώς όπως είναι και τώρα.

Μια τέτοια δυστοπία που μπροστά της η Ωκεανία του Όργουελ μοιάζει με τη Ντίσνεϊλαντ θα ήταν λοιπόν ο κόσμος αν δεν υπήρχαν τα γυναικεία βυζιά. Ευχαριστούμε λοιπόν τις γυναίκες μας που τα έχουν, αλλά δεν ξεχνάμε να τους βρίσουμε το ξεσταύρι επειδή σε τόσο εκατομμύρια χρόνια ζωής τους πάνω στον πλανήτη, ήταν τόσο χαζές που δε σκέφτηκαν τίποτα για να τα πολλαπλασιάσουν. Πάω τώρα να ξεεντεριάσω το frost troll που με σκότωσε χτες, και να ελπίζετε ότι θα το φάω λάχανο γιατί αν με φάει και σήμερα θα γράψω άρθρο για την πρακτική χρησιμότητα του κωλομάγουλου.

6 αλμπουμάρες που κατέστρεψαν τη μουσική

Αγαμητέ μου αναγνώστη. Ναι, εσύ ο ένας. Το ξέρω ότι επί δυόμισι μήνες περίμενες σκυφτός πάνω από το πισί σου και κάθε 5 δευτερόλεπτα πατούσες ανανέωση για να δεις αν έγραψα νέο άρθρο, και νιώθω την απογοήτευσή σου όταν έβλεπες πάλι μπροστά σου το χριστουγεννιάτικό μου αφιέρωμα, αλλά κι εγώ έπρεπε να ξεκουραστώ. Είμαι ευτυχισμένος που δεν είδα ούτε Παπακαλιάτη ούτε Star Wars, και είμαι ακόμα πιο ευτυχισμένος που έπεσα πάνω στο Ντεμέκ και στα κουίζ του. Πιστεύω ότι δεν υπάρχει πιο επστημονική ανάλυση της προσωπικότητας από αυτά τα κουίζ. Σε εμένα έβγαλε ότι είμαι ταυτόχρονα ο Λουίς Σουάρες, η Βουγιουκλάκη, η Ζουμπουλία, ο Πίκατσου, ο Geoffrey Baratheon και ο Πάτροκλος από το Μπρούσκο. Μπράβο Ντεμέκ, με ψυχολόγησες. Πάρε τώρα και το ρεγάλο σου:

Σήμερα όμως έχω όρεξη να γράψω για μουσική. Και συγκεκριμένα, θα σας αραδιάσω τις 6 υπεργαμάτες κλασικές δισκάρες που κατέστρεψαν τη μουσική. Ακούω κιόλας το brainfart: Mα Loki, αφού είναι κλασικά άλμπουμ πώς γίνεται να έκαναν κακό στη μουσική; Κατά λάθος. Πάμε να τα δούμε ένα-ένα και στο τέλος θα παραδεχτείτε όλοι την απεραντότητα της σοφίας μου.

Peter Frampton - Frampton Comes Alive (1976)

To live album που ανέβηκε 190 θέσεις στα charts μέσα σε μια εβδομάδα, έγινε η αιτία να ασχοληθούν οι corporations με τη μουσική. Και όταν έρχονται οι corporations, η τέχνη φεύγει. Ο Frampton έπρεπε να βγάζει κάθε χρόνο κι ένα δίσκο τόσο επιτυχημένο όσο το Alive, αλλιώς θα τον δένανε σε πυρακτωμένο αμόνι και θα του σπάγανε το νωτιαίο μυελό θαμώνες σιδεράδικου του LA. Το ίδιο και όποιος άλλος καλλιτέχνης δεν είχε την τύχη να διευθύνει δική του δισκογραφική εταιρία...oh wait...ακόμα κι αυτοί. Το χρηματιστήριο μπήκε για τα καλά στη μουσική, και για να θησαυρίσουν οι κοντοκουρεμένοι γραβατάκηδες έπρεπε οι καλλιτέχνες να δουλεύουν με ωράρια και deadline. ΜΕΧΡΙ 30 ΤΟΥ ΜΗΝΟΣ ΝΑ ΕΧΕΙΣ ΕΤΟΙΜΟ ΔΙΣΚΟ, ΑΛΛΙΩΣ ΑΠΟΛΥΕΣΑΙ! Έτσι κι αυτοί ρίχνανε ό,τι μπάζα βρίσκανε στο απέναντι γιαπί, και φτιάχνανε δίσκους που θα έκαναν μέχρι και την Έφη Θώδη να φαίνεται πηγαίο ταλέντο. Μετά από 5 χρόνια τους ξεχνούσαμε και έβγαιναν άλλοι, με τις ίδιες προδιαγραφές. Αυτό δεν έχει αλλάξει μέχρι σήμερα, και το να βρεις mainstream μπάντα που να έχει πάνω από ένα πραγματικά καλό άλμπουμ είναι πιο δύσκολο από το να έβρισκες φαλακρό στα 80s.

Kiss - Dynasty (1979)

H κυριότερη καταστροφή που έφερε μαζί του αυτό το άλμπουμ ήταν ο Desmond Child. Αυτός ο τύπος που ακόμα δεν έχει ζητήσει συγγνώμη από τον ΟΗΕ για τη γέννησή του, δεν είναι μόνο ο Φοίβος της Αμερικής, αλλά και ο Νταλάρας της. Τον Desmond τον ήξερε ο θείος του, η θεία του, ο μπακάλης της γειτονιάς του, ενώ δεν έχει επιβεβαιωθεί ακόμα αν τον ήξερε η μάνα του, πριν γράψει το I Was Made For Loving You. Από τότε, την είδε Christopher Nolan της μουσικής, και χώθηκε σε κάθε δίσκο rock act των 80s, από Aerosmith μέχρι Joan Jett κι από Bon Jovi μέχρι Alice Cooper, φτιάχνοντας τον πιο νερόβραστο ψευτο-hard ήχο που είχε ποτέ το ροκ. Όταν μετά από 10 χρόνια σκότους, η μουσική κατάφερε να πετάξει μια και καλή στα λιοντάρια τη φλωριά του glam και του sleaze, ο Desmond είπε να μας γνωρίσει τον Ricky Martin και να πληρώσουμε με τον πόνο των αυτιών μας την καύλα που ένιωθε ο ένας όταν έπαιζε το πουλί του άλλου. Φυσικά για όλα αυτά δε φταίνε οι Kiss, αλλά το κακό που έκανε στη μουσική ο Desmond Child είναι πολύ μεγάλο για να το αφήσω χωρίς αναφορά.

Michael Jackson - Thriller (1982)

Ένα άλμπουμ που πουλάει 110 εκατομμύρια δίσκους δε μπορεί παρά να έχει μια γαμημένη επιρροή στη μουσική. Αλλά στην περίπτωση του Thriller, οι καλλιτέχνες που τους καρφώθηκε να γίνουν οι νέοι βασιλιάδες της ποπ και βγήκαν στο ΜΤV κουνώντας τον κώλο και τραγουδώντας σε play back το Billie Jean ήταν λιγότερο ταλαντούχοι από στραβοκατσάβιδο. Σταυροκατσάβιδο. Κατσαβίδι τέλος πάντων. Σκεφτείτε το. Αν δεν υπήρχε το Thriller, δε θα υπήρχαν οι Backstreet Boys, oι Ν'Sync, η Βritney Spears, κι ο Βοno (πάλι ο Bono ρε πούστη μου...). Το ότι ο Michael πριν αυτοκτονήσει είχε κάνει feat στη Britney μαζί με όλους τους Jackson 5, δείχνει τι θα είχαμε γλιτώσει αν δεν είχε βγει αυτή η δισκάρα.

Nirvana - Nevermind (1991)

Το Νevermind είναι σαν ένα καράβι του ομίλου Βαρδινογιάννη που περνάει από τις ακτές της Αφρικής. Μπορεί να σε ταΐσει για ένα χρόνο, αλλά σου γεμίζει την ακτή με τόσα σκατά που η τσιρλίλα μυρίζει μέχρι την κορυφή του Κιλιμάντζαρου. Οι Nirvana μπορεί να έδωσαν την τελειωτική σφυριά στο κεφάλι του κάθε hair metal λούλη, και γι' αυτό τους ευχαριστούμε, αλλά χωρίς να το θέλουν, έγιναν η αιτία να γεμίσει η μουσική με κλαψομούνηδες παρθένους που μας λένε πόσο αποπνικτικά αποπνικτική είναι η ζωή επειδή τους έριξε χυλόπιτα μια γκόμενα στο MSN, με ονόματα όπως Nickelback, 3 Doors Down, Godsmack, Puddle of Mudd, και δίσκους όπως Ultraphobic και Hallucimphetamine. Σε αντίθεση με τον MJ, ο Κurt αυτοκτόνησε πριν δει αυτή την κατάντια κι έτσι μείναμε με τον Grohl να κάνει συνεργασίες με όποιον μιλάει αγγλικά πάνω στον πλανήτη.

Dr. Dre - The Chronic (1992)

To gangsta rap γεννήθηκε στο Compton, και εκεί πέθανε. Ο Dr. Dre με το Chronic θέλησε να φτιάξει ένα χιπ-χοπ δίσκο όπου η μουσική θα έχει μεγαλύτερη σημασία από το στίχο, κι έτσι ακούσαμε το στίχο-μνημείο ποιητικής μεγαλοφυίας "Never let me slip, cause if I slip, then I'm slipping". Από τότε, κάθε μπόμπιρας που έπαιξε GTA ή είδε το Friday, μπορεί βρίσκοντας απλά έναν καλό παραγωγό, να γίνει ράπερ απλά φορώντας φαρδιά παντελόνια και λέγοντας με δίστιχα νηπειαγωγείου πόσο γαμάτος είναι. Έτσι μάθαμε τον Kanye West, τον Lil Wayne και τον Fred Durst (ναι, κι αυτός αποφάσισε στα 35 του ότι είναι ghetto kid). Ο Dre έβγαλε εκατομμύρια, έφτιαξε δική του εταιρία, έβγαλε εκατομμύρια, πούλησε κάτι σκατοσακούλες σαν ακουστικά, έβγαλε εκατομμύρια, κονόμησε θέση γραβατωμένου στελέχους στην Apple, έβγαλε εκατομμύρια, νίκησε τους Guns n Roses στο διαγωνισμό "περισσότερα χρόνια που έχω τους fans μου στο περίμενε για νέο δίσκο", έβγαλε εκατομμύρια, και μήνυσε το Napster γιατί δεν του 'δινε ποσοστό από τα downloads του Chronic. Ναι φίλε! Ο τύπος που κάποτε ράπαρε "Βut you know it ain't all about wealth, as long as you make a not to express yourself" μήνυσε το Napster μαζί με τους Metallica. Το επόμενο βήμα θα είναι να ζητήσει δημόσια συγνώμη από την αστυνομία για το Fuck The Police.

Santana - Supernatural (1999)

Nαι, το ξέρω, ο Carlos ειναι θεός. Ναι, το ξέρω, γίνεσαι υγρή με το Smooth και το Πουτσολάτσον. Ναι, το ξέρω, ψήφισες ΣΥΡΙΖΑ. Το Supernatural κι η Μάσκα του Ζορό είναι οι δύο λόγοι που οι Ελληνίδες της δεκαετίας του 2000 χύνουν σε λιγότερο από 3 δευτερόλεπτα στο άκουσμα των ισπανικών. Ο Santana με το δίσκο του μας ανάγκασε να ακούμε τα κλαρίνα της Νότιας Αμερικής και να μη μπορούμε να ρίξουμε γκόμενα αν δε συχνάζουμε στο Gazarte και δεν πίνουμε σανγκρία και πατίντα ντε κόκο. Κορίτσια, ούτε εσείς γίνατε ξαφνικά σπανιόλες, ούτε ο τσομπανοτραβόλτας που σας χόρεψε κάτι σαν τανγκό στο λάτιν μπαράκι που πήγατε χτες είναι Λατίνος εραστής, Κι ο Santana κατέστρεψε τη μουσική. Α, και η σανγκρία είναι η μανταρινάδα της Ισπανίας. Τίποτα άλλο.

Υ.Γ. Αγαμητέ Rick Rubin. Σε ευχαριστούμε για τους Run DMC, τους Beastie Boys, τους RHCP, την Adele κλπ. Σε ευχαριστούμε γιατί έκανες τους 15χρονους goth να μάθουν τον Johnny Cash. Αλλά ρε σύντεκνε, σταμάτα να δυναμώνεις την ένταση σε κάθε καινούριο δίσκο που φτιάχνεις. Αν θέλουμε να κουφαθούμε βάζουμε σε λούπα το βίντεο με τα greatest hits του Άδωνη, δε χρειάζεται να μας κουφάνεις εσύ. Kι επιτέλους, τα τραγούδια μιξάρονταν σε μικρότερη ένταση επειδή ΕΤΣΙ ΑΚΟΥΓΟΝΤΑΝ ΚΑΛΥΤΕΡΑ. Να ξέρεις ότι η ιστορία στο μέλλον θα βάλει τη δική σου παπαδόφατσα δίπλα στο λόγο για τον οποίο όλα τα remastered CD από το 2000 και μετά ακούγονται χάλια.

3 χρόνια μετά από αυτό το βίντεο, το Nevermind έγινε remaster και το Smells Like Teen Spirit ακουγόταν ακριβώς έτσι. Όχι ότι είστε προβλέψιμοι, αλλά ΕΙΣΤΕ ΠΡΟΒΛΕΨΙΜΟΙ.