Το Kafriliasma ξεκινά το ξεχωριστό αφιέρωμά του "Συμβουλές για άντρες" με την αναφορά στην ιεροτελεστία του κάθε αρσενικού. Την αυτοϊκανοποίηση. Οι παρακάτω συμβουλές θα σας φανούν χρήσιμες σε περίπτωση που σας καβλώσει να τον παίξετε, αλλά είστε ανάμεσα σε πολύ κόσμο και θέλετε να περάσετε απαρατήρητοι.
Μαλακία σε ιατρείο
Μια από τις πιο συνηθισμένες περιπτώσεις είναι να θέλετε να εξασκήσετε το αντρικό σας καθήκον όταν περιμένετε πολύ ώρα στην αίθουσα αναμονής ενός ιατρείου μόνος σας ή, αν είστε πατέρας, με το παιδί σας. Η πολλή ώρα αναμονής σας κάνει να θέλετε να τον παίξετε, ειδικά αν η τελευταία σας μαλακία έχει πάνω από μία ώρα που τέλειωσε. Είναι δύσκολο να αποφύγετε τον πειρασμό, ειδικά όταν στο τραπέζι μπροστά σας υπάρχουν 4-5 περιοδικά με τρία γυμνά καβλοράπανα το καθένα στο εξώφυλλο. Δεν είσαι όμως σίγουρος αν πρέπει ή όχι, γιατί δίπλα σου βλέπεις μια γριά με αρτηριοσκλήρωση, ένα γέρο με γαστροοισοφαγική παλινδρόμηση και δυο σιαμαία με νευροκαβαλίκεμα. Μη σκεφτείς να τα παρατήσεις. Είσαι άντρας και σε καλεί το ιερό καθήκον, Το πρώτο πράγμα που πρέπει να σκεφτείς, είναι τι έκαναν οι ένδοξοι πρόγονοί σου στα δύσκολα χρόνια της χούντας. Βασικά γάμα τους προγόνους σου. Σκέψου τι έκανες εσύ όταν ήθελες να διαβάσεις κόμικς μικρός στο σχολείο και δεν ήθελες να σε πάρει χαμπάρι η δασκάλα. Ναι, σωστά θυμήθηκες, κλασικέ Έλληνα άντρα, κι εσύ έβαζες τα κόμικς μέσα στο σχολικό βιβλίο και όταν τα διάβαζες φαινόταν ότι διάβαζες το σχολικό βιβλίο. Είναι λοιπόν η ώρα να επαναλάβεις τον ηρωικό άθλο των παιδικών σου χρόνων. Κοίταξε αν στο τραπέζι υπάρχει εκτός από τα τσοντοπεριοδικά κανένα περιοδικό για αυτοκίνητα ή κανένα επιστημονικό δοκίμιο. Προσοχή! Αν βρεις περιοδικό με αυτοκίνητα μην ξεχνάς ότι το θέλεις μόνο για κάλυψη. Μην πάει το μάτι σου στα νέα ζαντολάστιχα της Michelin ή στο νέο και φιλικό προς το περιβάλλον Nissan Qashqai, γιατί σε λιγότερο από 10 fempto-second ο πούτσος σου θα έχει πέσει σε χειμερία νάρκη. Αν τώρα δεν υπάρχει κανένα άλλο μη-ύποπτο βιβλίο ή περιοδικό στο τραπέζι, καλό θα ήταν να προνοήσετε από πριν και να πάρετε από το σπίτι ένα χοντρό κατά προτίμηση βιβλίο για κάλυψη.
Αυτό θα ήταν ότι πρέπει.
Ακουμπήστε το χοντρό βιβλίο ακριβώς πάνω από το περιοδικό που θέλετε να πάρετε. Πιάστε με το χέρι σας το περιοδικό και σηκώστε το μαζί με το χοντρό βιβλίο, και αμέσως ακουμπήστε το στα πόδια σας για να μη φαίνεται. Καθίστε αναπαυτικά στον καναπέ, ανοίξτε το χοντρό βιβλίο και από μέσα ανοίξτε το περιοδικό. Θυμηθείτε να τα έχετε και τα δύο λίγο πάνω από τα μπούτια σας. Εδώ αρχόζει το δύσκολο κομμάτι. Ναι μεν στη στάση που είστε δε βλέπει κανείς τι κάνετε και όλοι νομίζουν ότι είστε ένας καλός θρησκευόμενος κύριος που ψάχνει προσευχές στην αγία γραφή για να τον κάνει καλά ο Κύριος, όμως θυμηθείτε ότι τώρα πρέπει να βάλετε το ένα σας χέρι στον ιερό τόπο σας για να αρχίσει η ιεροτελεστία. Αυτό σημαίνει ότι το άλλο σας χέρι παίρνει πάνω του όλη την κάλυψη. Όσοι τον παίζουν με τα δύο χέρια πρέπει να ξέρουν ότι η μαλακία στο ιατρείο είναι stealthy και πρέπει να βολευτούν με το ένα χέρι. Ενώ λοιπόν το ένα σας χέρι ικανοποιεί ολόκληρο τον οργανισμό σας, το άλλο πρέπει να κρατήσει το ένα περιοδικό μέσα στο άλλο. Για ένα χέρι αυτό είναι δύσκολο όπως καταλαβαίνετε, οπότε θα χρειαστεί να σηκώσετε λίγο και τα πόδια για να στηρίζονται τα περιοδικά.
Η μαλακία στο ιατρείο πρέπει να είναι γρήγορη και αποτελεσματική. Μη χάνετε χρόνο. Μην ξεχνάτε ότι υπάρχει περίτπωση να βγει έξω ο γιατρός και να φωνάξει το όνομά σας, οπότε εσείς πρέπει να σηκωθείτε και να πάτε μέσα, οπότε η μαλακία εκ των πραγμάτων έχει αποτύχει. Να είσαι όσο πιο γρήγορος γίνεται, χωρίς όμως να κάνεις αγγαρεία. Το τσοντοπεριοδικό θα σου δώσει πολλούς λόγους να ευχαριστηθείς τη μαλακία σου όσο σύντομη κι αν είναι. Όταν τελειώσεις, συνεχίζεις να συμπεριφέρεσαι σαν κύριος. Κλείνεις την αγία γραφή (ή το Car and Driver) χωρίς να βγάλεις από μέσα το τσοντοπεριοδικό, και τα αφήνεις πάνω στο τραπέζι. Μπαίνεις στο ιατρείο, κάνεις κανονικά την εξέτασή σου ή του παιδιού σου αν είσαι πατέρας, και όταν βγαίνεις παίρνεις το βιβλίο αν είναι δικό σου, με το περιοδικό μέσα, και φεύγεις. Έχεις πετύχει μια τέλεια stealthy μαλακία και σου 'χει μείνει κι ένα τσοντοπεριοδικό για το σπίτι. Αν η κάλυψη δεν ήταν δικό σου βιβλίο αλλά του ιατρείου, το αφήνεις εκεί μαζί με το περιοδικό. Το πολύ πολύ ο επόμενος άντρας που θα έρθει για τον ίδιο σκοπό να βρει έτοιμο το σκηνικό.
Μαλακία στο λεωφορείο
Στο λεωφορείο η μαλακία είναι πιο εύκολη. Ακόμα και αν το λεωφορείο είναι γεμάτο και δίπλα σου κάθεται επιληπτικός γέρος με τσιγαρόβηχα, υπάρχει τρόπος να πετύχεις. Το πρώτο που πρέπει να θυμάσαι είναι ότι η μαλακία στο λεωφορείο γίνεται πάντα πάνω από το παντελόνι, οπότε η ορμή είναι μικρότερη αφού δεν υπάρχει επαφή χεριού με πέος. Αν λοιπόν είσαι μέσα σε λεωφορείο και θες να κάνεις την καθιερωμένη σου δωρεά στα φτωχά παιδιά του Αυνανιστάν, ακολούθησε τα παρακάτω απλά βήματα.
Πρώτα, γύρνα προς το παράθυρο. Πρέπει να είσαι στο μέσα κάθισμα για να το κάνηεις αυτό χωρίς να κοιτάς το διπλανό σου. Αν είσαι μόνος σου είναι πιο εύκολο. Αν το λεωφορείο είναι υπεραστικό και δεν κάνει στάσεις, μπορείς να πιάσεις και όλο το χώρο στο κάθισμά σου και να πάρεις το χρόνο σου, αλλά αν είναι αστικό ο χρόνος είναι περιορισμένος. Αφού έχεις γυρίσει προς το παράθυρο, βάλε το χέρι σου να πιάνει το πέος σου πάνω από το παντελόνι. Αν θες να τον παίξεις μέσα από το παντελόνι θα χάσεις πολύτιμο χρόνο και το πιο πιθανό είναι να γίνεις αντιληπτός. Ξεκίνα να τον τραβάς προς τον τοίχο του λεωφορείου όσο θα σηκώνεται. Στην κορύφωση πρέπει να έχει ακουμπήσει τον τοίχο, ή αν είσαι προικισμένος, το παράθυρο (σε αυτή την περίπτωση όμως μπορεί να γίνεις αντιληπτός από όλο το λεωφορείο και να δεις ξαφνικά 15 γυναίκες να έρχονται γεμάτες λιγούρα προς το μέρος σου. Θυμήσου ότι είσαι εκεί για μαλακία και όχι για γαμήσι). Όταν τελειώσεις, θέλει προσοχή. Μη γυρίσεις απότομα και κοιτάς μπροστά σα να μην έγινε τίποτα. Συνέχισε να είσαι γυρισμένος προς το παράθυρο, και μετά από ένα λεπτό σιγά-σιγά ξεκίνα να γυρνάς το κεφάλι σου προς τα ίσια. Ο διπλανός σου το πιο πιθανό είναι να μην έχει καταλάβει τίποτα.
Μαλακία σε κηδεία
Σε μια κηδεία είναι συχνό φαινόμενο να σου έρχεται κάβλα και να μην ξέρεις τον κατάλληλο τόπο και τρόπο να την εκτονώσεις. Αν σου έρθει μέσα στην εκκλησία, είναι απλό. Βρες μια καρέκλα μακριά από τον πολύ κόσμο, ρίξε μία παχιά-παχιά και ξελάφρωσε. Σκοτεινά είναι, δε θα σε δει κανείς, το 'χεις ξανακάνει σε εκκλησία, είναι εύκολο. Αν είσαι έξω πες ότι σου έρχεται κατούρημα, μπες στην τουαλέτα και από κει και πέρα ξέρεις τη συνέχεια. Αν είσαι στο τραπέζι μετά την κηδεία, τα πράγματα γίνονται πιο δύσκολα. Υποτίθεται ότι έχεις πάει ήδη μια φορά για κατούρημα, οπότε αν το ξαναζητήσεις θα σε υποψιαστούν. Το μυστικό εδώ είναι να τρως αργά, Πιο αργά από τους άλλους. Όταν οι άλλοι τελειώνουν τα πιάτα τους και έχουν πιει τον καφέ της παρηγοριάς, εσύ πρέπει να είσαι στη μέση. Σιγά σιγά όλοι θα αρχίσουν να βγαίνουν από το σπίτι ή το μαγαζί που γίνεται το τραπέζι, και θα μείνουν μόνο 2-3 άτομα να πληρώσουν το λογαριασμό. Εσύ θα τους πεις να βγουν και να σε περιμένουν μέχρι να φας όλο το πιάτο. Πες το πονεμένα, όχι χαρούμενα, μην ξεχνάς ότι είσαι σε κηδεία. Αν σου πουν να το αφήσεις εκεί ή να το πάρεις για το δρόμο, εσύ θα επιμένεις να το φας εκεί. Όταν βγουν όλοι έξω για να σε περιμένουν, ήρθε η ώρα να αμολήσεις μία στα μουλωχτά. Να θυμάσαι ότι όσο πιο πολύ φαΐ έχεις στο πιάτο, τόσο πιο πολύ χρόνο θα έχεις να τον παίξεις. Οι άλλοι έξω θα νομίζουν ότι τελειώνεις το πιάτο, οπότε δε θα υποψιαστούν τίποτα. Πρόσεχε όμως. Αν κάνεις πολλή ώρα να τελειώσεις, θα μπει καμιά μάνα ή καμιά θεία για να σε πάρει, και δε χρειάζεται να σου πω την ξεφτίλα που θα νιώσεις αν σε πιάσουν να τον παίζεις σε κηδεία. Γι' αυτό πάρε το χρόνο σου αλλά μην αφαιρεθείς κιόλας. Όταν τελειώσεις, βγες έξω με το κεφάλι κάτω (είσαι σε κηδεία) και φύγετε όλοι μαζί, Θυμήσου ότι το φαγητό ήταν απλά η κάλυψη και δε χρειάζεται στ' αλήθεια να τελειώσεις το πιάτο, μιας και ο λογαριασμός έχει πληρωθεί έτσι κι αλλιώς.
Μαλακία στη θάλασσα
Και πάμε τώρα και στο τελευταίο κομμάτι που είναι και το πιο δύσκολο. Μαλακία μέσα στη θάλασσα. Όλοι το έχουμε προσπαθήσει, λίγοι όμως το έχουμε πετύχει πραγματικά. Έχοντας τα γεννητικά σου όργανα μέσα στο νερό, είναι τεχνικά αδύνατο να χύσεις, και πάντα καταλήγεις με πρησμένο αγκώνα. Πρέπει λοιπόν ο πούτσος σου να είναι στην επιφάνεια. Υπάρχουν πολλοί αλλά επικίνδυνοι τρόποι να το πετύχεις αυτό. Ένας τρόπος είναι να δοκιμάσεις να τον παίξεις στα ρηχά, αλλά εκεί έχει μωρά και μανάδες που τα φυλάνε άρα θα γίνεις ρεζίλι. Άλλος τρόπος είναι να ξαπλώσεις ανάσκελα πάνω στη θάλασσα και να σηκώσεις το μαγιό σου μέχρι την επιφάνεια, να τον βγάλεις και να αρχίσεις να τον παίζεις. Αυτό μπορείς να το κάνεις και στα βαθιά, αλλά όσο τον παίζεις σε αυτή τη στάση παρατηρείς ότι το σώμα σου βουλιάζει και ο πούτσος σου ξαναμπαίνει μέσα στο νερό. Ο τρίτος τρόπος είναι να τον παίξεις όρθιος κάπου που να πατάς άμμο, που να μην είναι όμως πολύ ρηχά. Αν είσαι ψηλός και έχεις μεγάλα πόδια αυτό μπορείς να το πετύχεις σε βάθος μέχρι ένα μέτρο. Το μαγιό σου πρέπει να είναι λίγο πάνω από την επιφάνεια. Τον βγάζεις και αφήνεις το κανόνι να πυροβολήσει. Ο πιο σίγουρος τρόπος όμως είναι ο τέταρτος. Ο τέταρτος τρόπος βολεύει και ψηλούς, και κοντούς, και καλούς και κακούς κολυμβητές, και γρήγορους και αργούς μαλάκες. Ο τρόπος αυτός είναι η μέθοδος της σημαδούρας.
Γύρω από τις σημαδούρες συνήθως ο κόσμος είναι λιγότερος, ενώ αν οι σημαδούρες είναι και λίγο βαθιά, είσαι εντελώς απαλλαγμένος από την παρουσία κόσμου. Η σημαδούρα λοιπόν είναι ο καλύτερος βοηθός του κάθε άντρα που έχει βάλει στόχο να τραβήξει επιτυχημένη μαλακία μέσα στη θάλασσα. Όσο πιο επίπεδη είναι η σημαδούρα, τόσο καλύτερα. Αυτές είναι ότι πρέπει:
Βρες μια σημαδούρα που σε βολεύει και ΚΑΤΣΕ ΠΑΝΩ ΤΗΣ. Με τον κώλο. Το μαγιό σου θα είναι αρκετά πάνω από την επιφάνεια. Ξεκίνα να τον παίζεις. Αν η σημαδούρα είναι βολική μπορείς να τον παίζεις μέχρι και 10 λεπτά. Στερεώσου καλά όμως και μην κουνιέσαι πολύ για να μην αναποδογυρίσει, Όταν τελειώσεις, κάνε και μια βουτιά στο νερό που έχει αναμειχθεί με το φρέσκο σπέρμα σου. Κλείσε το στόμα σου όμως, δεν είναι ώρα για πίπες ακόμα.
Αυτές ήταν οι συμβουλές μου για την τέλεια μαλακία σε μέρη με πολύ κόσμο. Ακολουθήστε τις και πείτε μου τα συμπεράσματά σας, τα οποία θα αγνοήσω επιδεικτικά, μιας και σε μένα αυτές οι συμβουλές είναι άχρηστες αφού ο μόνος χώρος που μπορώ εγώ να κρύψω με ασφάλεια τον πούτσο μου είναι το multiverse. Σε μια βδομάδα έρχεται το επόμενο άρθρο-συμβουλή προς τους άντρες για το πώς να χουφτώσετε μια γκόμενα χωρίς να σας πάρει χαμπάρι.
Μαλακία σε ιατρείο
Μια από τις πιο συνηθισμένες περιπτώσεις είναι να θέλετε να εξασκήσετε το αντρικό σας καθήκον όταν περιμένετε πολύ ώρα στην αίθουσα αναμονής ενός ιατρείου μόνος σας ή, αν είστε πατέρας, με το παιδί σας. Η πολλή ώρα αναμονής σας κάνει να θέλετε να τον παίξετε, ειδικά αν η τελευταία σας μαλακία έχει πάνω από μία ώρα που τέλειωσε. Είναι δύσκολο να αποφύγετε τον πειρασμό, ειδικά όταν στο τραπέζι μπροστά σας υπάρχουν 4-5 περιοδικά με τρία γυμνά καβλοράπανα το καθένα στο εξώφυλλο. Δεν είσαι όμως σίγουρος αν πρέπει ή όχι, γιατί δίπλα σου βλέπεις μια γριά με αρτηριοσκλήρωση, ένα γέρο με γαστροοισοφαγική παλινδρόμηση και δυο σιαμαία με νευροκαβαλίκεμα. Μη σκεφτείς να τα παρατήσεις. Είσαι άντρας και σε καλεί το ιερό καθήκον, Το πρώτο πράγμα που πρέπει να σκεφτείς, είναι τι έκαναν οι ένδοξοι πρόγονοί σου στα δύσκολα χρόνια της χούντας. Βασικά γάμα τους προγόνους σου. Σκέψου τι έκανες εσύ όταν ήθελες να διαβάσεις κόμικς μικρός στο σχολείο και δεν ήθελες να σε πάρει χαμπάρι η δασκάλα. Ναι, σωστά θυμήθηκες, κλασικέ Έλληνα άντρα, κι εσύ έβαζες τα κόμικς μέσα στο σχολικό βιβλίο και όταν τα διάβαζες φαινόταν ότι διάβαζες το σχολικό βιβλίο. Είναι λοιπόν η ώρα να επαναλάβεις τον ηρωικό άθλο των παιδικών σου χρόνων. Κοίταξε αν στο τραπέζι υπάρχει εκτός από τα τσοντοπεριοδικά κανένα περιοδικό για αυτοκίνητα ή κανένα επιστημονικό δοκίμιο. Προσοχή! Αν βρεις περιοδικό με αυτοκίνητα μην ξεχνάς ότι το θέλεις μόνο για κάλυψη. Μην πάει το μάτι σου στα νέα ζαντολάστιχα της Michelin ή στο νέο και φιλικό προς το περιβάλλον Nissan Qashqai, γιατί σε λιγότερο από 10 fempto-second ο πούτσος σου θα έχει πέσει σε χειμερία νάρκη. Αν τώρα δεν υπάρχει κανένα άλλο μη-ύποπτο βιβλίο ή περιοδικό στο τραπέζι, καλό θα ήταν να προνοήσετε από πριν και να πάρετε από το σπίτι ένα χοντρό κατά προτίμηση βιβλίο για κάλυψη.
Αυτό θα ήταν ότι πρέπει.
Ακουμπήστε το χοντρό βιβλίο ακριβώς πάνω από το περιοδικό που θέλετε να πάρετε. Πιάστε με το χέρι σας το περιοδικό και σηκώστε το μαζί με το χοντρό βιβλίο, και αμέσως ακουμπήστε το στα πόδια σας για να μη φαίνεται. Καθίστε αναπαυτικά στον καναπέ, ανοίξτε το χοντρό βιβλίο και από μέσα ανοίξτε το περιοδικό. Θυμηθείτε να τα έχετε και τα δύο λίγο πάνω από τα μπούτια σας. Εδώ αρχόζει το δύσκολο κομμάτι. Ναι μεν στη στάση που είστε δε βλέπει κανείς τι κάνετε και όλοι νομίζουν ότι είστε ένας καλός θρησκευόμενος κύριος που ψάχνει προσευχές στην αγία γραφή για να τον κάνει καλά ο Κύριος, όμως θυμηθείτε ότι τώρα πρέπει να βάλετε το ένα σας χέρι στον ιερό τόπο σας για να αρχίσει η ιεροτελεστία. Αυτό σημαίνει ότι το άλλο σας χέρι παίρνει πάνω του όλη την κάλυψη. Όσοι τον παίζουν με τα δύο χέρια πρέπει να ξέρουν ότι η μαλακία στο ιατρείο είναι stealthy και πρέπει να βολευτούν με το ένα χέρι. Ενώ λοιπόν το ένα σας χέρι ικανοποιεί ολόκληρο τον οργανισμό σας, το άλλο πρέπει να κρατήσει το ένα περιοδικό μέσα στο άλλο. Για ένα χέρι αυτό είναι δύσκολο όπως καταλαβαίνετε, οπότε θα χρειαστεί να σηκώσετε λίγο και τα πόδια για να στηρίζονται τα περιοδικά.
Η μαλακία στο ιατρείο πρέπει να είναι γρήγορη και αποτελεσματική. Μη χάνετε χρόνο. Μην ξεχνάτε ότι υπάρχει περίτπωση να βγει έξω ο γιατρός και να φωνάξει το όνομά σας, οπότε εσείς πρέπει να σηκωθείτε και να πάτε μέσα, οπότε η μαλακία εκ των πραγμάτων έχει αποτύχει. Να είσαι όσο πιο γρήγορος γίνεται, χωρίς όμως να κάνεις αγγαρεία. Το τσοντοπεριοδικό θα σου δώσει πολλούς λόγους να ευχαριστηθείς τη μαλακία σου όσο σύντομη κι αν είναι. Όταν τελειώσεις, συνεχίζεις να συμπεριφέρεσαι σαν κύριος. Κλείνεις την αγία γραφή (ή το Car and Driver) χωρίς να βγάλεις από μέσα το τσοντοπεριοδικό, και τα αφήνεις πάνω στο τραπέζι. Μπαίνεις στο ιατρείο, κάνεις κανονικά την εξέτασή σου ή του παιδιού σου αν είσαι πατέρας, και όταν βγαίνεις παίρνεις το βιβλίο αν είναι δικό σου, με το περιοδικό μέσα, και φεύγεις. Έχεις πετύχει μια τέλεια stealthy μαλακία και σου 'χει μείνει κι ένα τσοντοπεριοδικό για το σπίτι. Αν η κάλυψη δεν ήταν δικό σου βιβλίο αλλά του ιατρείου, το αφήνεις εκεί μαζί με το περιοδικό. Το πολύ πολύ ο επόμενος άντρας που θα έρθει για τον ίδιο σκοπό να βρει έτοιμο το σκηνικό.
Μαλακία στο λεωφορείο
Στο λεωφορείο η μαλακία είναι πιο εύκολη. Ακόμα και αν το λεωφορείο είναι γεμάτο και δίπλα σου κάθεται επιληπτικός γέρος με τσιγαρόβηχα, υπάρχει τρόπος να πετύχεις. Το πρώτο που πρέπει να θυμάσαι είναι ότι η μαλακία στο λεωφορείο γίνεται πάντα πάνω από το παντελόνι, οπότε η ορμή είναι μικρότερη αφού δεν υπάρχει επαφή χεριού με πέος. Αν λοιπόν είσαι μέσα σε λεωφορείο και θες να κάνεις την καθιερωμένη σου δωρεά στα φτωχά παιδιά του Αυνανιστάν, ακολούθησε τα παρακάτω απλά βήματα.
Πρώτα, γύρνα προς το παράθυρο. Πρέπει να είσαι στο μέσα κάθισμα για να το κάνηεις αυτό χωρίς να κοιτάς το διπλανό σου. Αν είσαι μόνος σου είναι πιο εύκολο. Αν το λεωφορείο είναι υπεραστικό και δεν κάνει στάσεις, μπορείς να πιάσεις και όλο το χώρο στο κάθισμά σου και να πάρεις το χρόνο σου, αλλά αν είναι αστικό ο χρόνος είναι περιορισμένος. Αφού έχεις γυρίσει προς το παράθυρο, βάλε το χέρι σου να πιάνει το πέος σου πάνω από το παντελόνι. Αν θες να τον παίξεις μέσα από το παντελόνι θα χάσεις πολύτιμο χρόνο και το πιο πιθανό είναι να γίνεις αντιληπτός. Ξεκίνα να τον τραβάς προς τον τοίχο του λεωφορείου όσο θα σηκώνεται. Στην κορύφωση πρέπει να έχει ακουμπήσει τον τοίχο, ή αν είσαι προικισμένος, το παράθυρο (σε αυτή την περίπτωση όμως μπορεί να γίνεις αντιληπτός από όλο το λεωφορείο και να δεις ξαφνικά 15 γυναίκες να έρχονται γεμάτες λιγούρα προς το μέρος σου. Θυμήσου ότι είσαι εκεί για μαλακία και όχι για γαμήσι). Όταν τελειώσεις, θέλει προσοχή. Μη γυρίσεις απότομα και κοιτάς μπροστά σα να μην έγινε τίποτα. Συνέχισε να είσαι γυρισμένος προς το παράθυρο, και μετά από ένα λεπτό σιγά-σιγά ξεκίνα να γυρνάς το κεφάλι σου προς τα ίσια. Ο διπλανός σου το πιο πιθανό είναι να μην έχει καταλάβει τίποτα.
Μαλακία σε κηδεία
Σε μια κηδεία είναι συχνό φαινόμενο να σου έρχεται κάβλα και να μην ξέρεις τον κατάλληλο τόπο και τρόπο να την εκτονώσεις. Αν σου έρθει μέσα στην εκκλησία, είναι απλό. Βρες μια καρέκλα μακριά από τον πολύ κόσμο, ρίξε μία παχιά-παχιά και ξελάφρωσε. Σκοτεινά είναι, δε θα σε δει κανείς, το 'χεις ξανακάνει σε εκκλησία, είναι εύκολο. Αν είσαι έξω πες ότι σου έρχεται κατούρημα, μπες στην τουαλέτα και από κει και πέρα ξέρεις τη συνέχεια. Αν είσαι στο τραπέζι μετά την κηδεία, τα πράγματα γίνονται πιο δύσκολα. Υποτίθεται ότι έχεις πάει ήδη μια φορά για κατούρημα, οπότε αν το ξαναζητήσεις θα σε υποψιαστούν. Το μυστικό εδώ είναι να τρως αργά, Πιο αργά από τους άλλους. Όταν οι άλλοι τελειώνουν τα πιάτα τους και έχουν πιει τον καφέ της παρηγοριάς, εσύ πρέπει να είσαι στη μέση. Σιγά σιγά όλοι θα αρχίσουν να βγαίνουν από το σπίτι ή το μαγαζί που γίνεται το τραπέζι, και θα μείνουν μόνο 2-3 άτομα να πληρώσουν το λογαριασμό. Εσύ θα τους πεις να βγουν και να σε περιμένουν μέχρι να φας όλο το πιάτο. Πες το πονεμένα, όχι χαρούμενα, μην ξεχνάς ότι είσαι σε κηδεία. Αν σου πουν να το αφήσεις εκεί ή να το πάρεις για το δρόμο, εσύ θα επιμένεις να το φας εκεί. Όταν βγουν όλοι έξω για να σε περιμένουν, ήρθε η ώρα να αμολήσεις μία στα μουλωχτά. Να θυμάσαι ότι όσο πιο πολύ φαΐ έχεις στο πιάτο, τόσο πιο πολύ χρόνο θα έχεις να τον παίξεις. Οι άλλοι έξω θα νομίζουν ότι τελειώνεις το πιάτο, οπότε δε θα υποψιαστούν τίποτα. Πρόσεχε όμως. Αν κάνεις πολλή ώρα να τελειώσεις, θα μπει καμιά μάνα ή καμιά θεία για να σε πάρει, και δε χρειάζεται να σου πω την ξεφτίλα που θα νιώσεις αν σε πιάσουν να τον παίζεις σε κηδεία. Γι' αυτό πάρε το χρόνο σου αλλά μην αφαιρεθείς κιόλας. Όταν τελειώσεις, βγες έξω με το κεφάλι κάτω (είσαι σε κηδεία) και φύγετε όλοι μαζί, Θυμήσου ότι το φαγητό ήταν απλά η κάλυψη και δε χρειάζεται στ' αλήθεια να τελειώσεις το πιάτο, μιας και ο λογαριασμός έχει πληρωθεί έτσι κι αλλιώς.
Μαλακία στη θάλασσα
Και πάμε τώρα και στο τελευταίο κομμάτι που είναι και το πιο δύσκολο. Μαλακία μέσα στη θάλασσα. Όλοι το έχουμε προσπαθήσει, λίγοι όμως το έχουμε πετύχει πραγματικά. Έχοντας τα γεννητικά σου όργανα μέσα στο νερό, είναι τεχνικά αδύνατο να χύσεις, και πάντα καταλήγεις με πρησμένο αγκώνα. Πρέπει λοιπόν ο πούτσος σου να είναι στην επιφάνεια. Υπάρχουν πολλοί αλλά επικίνδυνοι τρόποι να το πετύχεις αυτό. Ένας τρόπος είναι να δοκιμάσεις να τον παίξεις στα ρηχά, αλλά εκεί έχει μωρά και μανάδες που τα φυλάνε άρα θα γίνεις ρεζίλι. Άλλος τρόπος είναι να ξαπλώσεις ανάσκελα πάνω στη θάλασσα και να σηκώσεις το μαγιό σου μέχρι την επιφάνεια, να τον βγάλεις και να αρχίσεις να τον παίζεις. Αυτό μπορείς να το κάνεις και στα βαθιά, αλλά όσο τον παίζεις σε αυτή τη στάση παρατηρείς ότι το σώμα σου βουλιάζει και ο πούτσος σου ξαναμπαίνει μέσα στο νερό. Ο τρίτος τρόπος είναι να τον παίξεις όρθιος κάπου που να πατάς άμμο, που να μην είναι όμως πολύ ρηχά. Αν είσαι ψηλός και έχεις μεγάλα πόδια αυτό μπορείς να το πετύχεις σε βάθος μέχρι ένα μέτρο. Το μαγιό σου πρέπει να είναι λίγο πάνω από την επιφάνεια. Τον βγάζεις και αφήνεις το κανόνι να πυροβολήσει. Ο πιο σίγουρος τρόπος όμως είναι ο τέταρτος. Ο τέταρτος τρόπος βολεύει και ψηλούς, και κοντούς, και καλούς και κακούς κολυμβητές, και γρήγορους και αργούς μαλάκες. Ο τρόπος αυτός είναι η μέθοδος της σημαδούρας.
Γύρω από τις σημαδούρες συνήθως ο κόσμος είναι λιγότερος, ενώ αν οι σημαδούρες είναι και λίγο βαθιά, είσαι εντελώς απαλλαγμένος από την παρουσία κόσμου. Η σημαδούρα λοιπόν είναι ο καλύτερος βοηθός του κάθε άντρα που έχει βάλει στόχο να τραβήξει επιτυχημένη μαλακία μέσα στη θάλασσα. Όσο πιο επίπεδη είναι η σημαδούρα, τόσο καλύτερα. Αυτές είναι ότι πρέπει:
Βρες μια σημαδούρα που σε βολεύει και ΚΑΤΣΕ ΠΑΝΩ ΤΗΣ. Με τον κώλο. Το μαγιό σου θα είναι αρκετά πάνω από την επιφάνεια. Ξεκίνα να τον παίζεις. Αν η σημαδούρα είναι βολική μπορείς να τον παίζεις μέχρι και 10 λεπτά. Στερεώσου καλά όμως και μην κουνιέσαι πολύ για να μην αναποδογυρίσει, Όταν τελειώσεις, κάνε και μια βουτιά στο νερό που έχει αναμειχθεί με το φρέσκο σπέρμα σου. Κλείσε το στόμα σου όμως, δεν είναι ώρα για πίπες ακόμα.
Αυτές ήταν οι συμβουλές μου για την τέλεια μαλακία σε μέρη με πολύ κόσμο. Ακολουθήστε τις και πείτε μου τα συμπεράσματά σας, τα οποία θα αγνοήσω επιδεικτικά, μιας και σε μένα αυτές οι συμβουλές είναι άχρηστες αφού ο μόνος χώρος που μπορώ εγώ να κρύψω με ασφάλεια τον πούτσο μου είναι το multiverse. Σε μια βδομάδα έρχεται το επόμενο άρθρο-συμβουλή προς τους άντρες για το πώς να χουφτώσετε μια γκόμενα χωρίς να σας πάρει χαμπάρι.
