ΕΙΣΑΙ ΜΑΛΑΚΑΣ 'Η ΟΧΙ;
ΑΝ ΑΠΑΝΤΗΣΕΣ "ΟΧΙ" ΕΙΣΑΙ ΜΑΛΑΚΑΣ
Οι χορτοφάγοι είναι μια κατηγορία ανθρώπων που μου τη δίνουν όσο και οι φεμινίστριες, η Άννα Βίσση και ο ταραμάς. Ή μάλλον λίγο περισσότερο από τον ταραμά γιατί έχω να τον δοκιμάσω πολύ καιιρό και δε θυμάμαι ακριβώς τη γεύση του, θυμάμαι όμως ότι μου την έδινε. Έχω προσπαθήσει πολλές φορές να κάνω διάλογο με χορτοφάγους για το πόσο ισχύει άραγε το ότι η δική τους διατροφή είναι η σωστή και η δική μας (όλου του υπόλοιπου 99,9999% του ανθρώπινου πληθυσμού) είναι λάθος και γιατί πρέπει όταν ένας χορτοφάγος με βλέπει να μασουλάω πανσετομπριζόλες πρέπει να με κοιτάει σα να έχω μεταδώσει AIDS στη μάνα του, αλλά τελικά έφτασα στο συμπέρασμα ότι υπάρχουν λιγότερο επίπονα πράγματα από ένα διάλογο με χορτοφάγο, όπως για παράδειγμα το να κάνω τον κώλο μου αναπτήρα και να του βάζω δάχτυλο για να βγάλει φωτιά.
Ήμουνα μια μέρα στα Goody's και έβλεπα τον τιμοκατάλογο. Σε μια φάση βλέπω κάτω κάτω με μικρά γράμματα "χάμπουργκερ για χορτοφάγους". Ξαφνικά με έπιασε μια φαγούρα στα αρχίδια, πήρα τον τιμοκατάλογο και τα έξυσα, αλλά κάθε φορά που έβλεπα αυτό το "χάμπουργκερ για χορτοφάγους" με ξανάπιανε. Λέω, να τι σκέφτεται ο καλός ο χορτοφάγος, ο οικολόγος: "Θα πάω στα Goody's, και πάνω εκεί που όλοι ζητάνε φαγητά με κρέας, εγώ θα τους ζητήσω χάμπουργκερ με τόφου! YEAH, θα έχω σώσει τον κόσμο! Ούτε που θα ξανασκεφτούν οι κυνηγοί να σκοτώσουν ζώο μετά από αυτό!"
Αυτό όμως που δεν ξέρουν οι φίλοι μας οι οικωλόγοι (ή και να το ξέρουν αρνούνται να το παραδεχτούν γιατί αναιρεί τόσα χρόνια προπαγάνδας) είναι ότι κάθε χρόνο σκοτώνονται εκατομμύρια ζώα από θεριζοαλωνιστικές μηχανές σιταριού κατά την εποχή της σοδιάς (πηγή). Nαι μαλάκα οικωλόγε! Πρήζε μου τα αρχίδια ότι θα πάω στην κόλαση για το αρνί που έφαγα το Πάσχα, αλλά αγνόησε το γεγονός ότι κάθε χρόνια εκατομμύρια κουνέλια, φίδια, κουνάβια, σκίουροι και ποντίκια δολοφονούνται αδίστακτα για να μπορείς εσύ να κάνεις τη δικιά σου δίαιτα. Τι; Πώς; Δεν ακούω να μιλάς ε; Είναι γιατί σου έχωσα την πούτσα τόσο βαθιά μέσα στο λαρύγγι που οι φωνητικές σου χορδές είναι καλυμμένες με τα χύσια μου και δεν κουνιούνται αν δε σκουπιστούν πρώτα.
Αφού τελικά οι φωνητικές σου χορδές σκουπίστηκαν από τα χύσια μου τα οποία πήραν το δρόμο του οισοφάγου σου για να καταλήξουν δικά σου κάτουρα σε λίγες ώρες, σε άκουσα να λες με τρεμάμενη φωνή από το pwnage που μόλις έφαγες "ναι, αλλά τουλάχιστον εμείς δε σκοτώνουμε επίτηδες". Ετοιμάσου λοιπόν για νέο pwnage. Όχι μόνο όλα αυτά τα ζώα σκοτώνονται επειδή κάποιοι άνθρωποι σαν κι εσάς θέλουν να τρώνε μόνο σιτάρι, αλλά δε χρησιμοποιείτε καν το κρέας των ζώων που ΕΣΕΙΣ λόγω της δίαιτάς σας σκοτώνετε! Εσείς αφήνετε τα σκοτωμένα κουνέλια να λιώνουν αργά-αργά με σπασμένα κόκκαλα σε κάποιο χωράφι κάποια εκατομμύρια τετραγωνικά χιλιόμετρα από το σπίτι σας, και μετά σας πειράζει η βιομηχανία κρέατος που απλά καρφώνει ένα σουβλί στο λαιμό μιας νεκρής αγελάδας; Κι εμείς τρώμε σιτάρι, αλλά εμείς δεν το κάνουμε για "ηθικούς λόγους" όπως εσείς. Βέβαια εσείς εξιλεώνετε τον εαυτό σας λέγοντας ότι τα ζώα που σκοτώνονται από τις θεριζοαλωνιστικές μηχανές, δεν είναι φαγώσιμα. Όποιον ξανακούσω να το λέει αυτό, δεν είναι ούτε φιλόζωος ούτε οικολόγος. Για σας δηλαδή ζώα είναι μόνο τα μοσχάρια, τα πρόβατα, τα γουρουνάκια και τα κατσικάκια; Ε; Α, ναι, ξέχασα, είναι και τα σκυλιά και τα γατιά γιατί έχουν όμορφες φατσούλες και είναι φίλοι του ανθρώπου. Τα ποντίκια και να τα λιώσει η φρέζα, στα αρχίδια σας. Την αποθήκη σας βρωμίζουν έτσι κι αλλιώς. Έλα μωρέ, αν σκοτώνονται και μερικά εκατομμύρια κουνάβια, στα αρχίδια μας κι αυτά. Σιτάρι και σόγια να 'χουμε να τρώμε και να τη λέμε στους κρεατοφάγους.
Περιττό να σου πω ότι με το να τρως απλά σόγια, σίκαλη και τόφου δεν περιορίζεις καμιά δολοφονία ζώων. Εκτός αν έχεις δικιά σου βιολογική καλλιέργεια και φτιάχνεις εσύ την τροφή που τρως ώστε να ξέρεις από την αρχή ως το τέλος την πορεία της. Αλλιώς, όταν τρως χάμπουργκερ με τόφου να σκέφτεσαι τα αδίστακτα τρακτέρ να περνάνε πάνω από κοπάδια με κουνέλια και να τα κάνουν λιώμα για να θερίσουν αυτό που τώρα καταναλώνεις. ΔΕΝ ΕΙΣΑΙ ΟΙΚΟΛΟΓΟΣ, ΕΙΣΑΙ ΤΕΜΠΕΛΗΣ. Ξέρεις ότι υπάρχει τρόπος να περιορίσεις μόλυνση περιβάλλοντος, δολοφονία ζώων και μόλυνση τροφών φτιάχνοντας τη δική σου καλλιέργεια, αλλά δεν το κάνεις γιατί προτιμάς να κλαψουρίζεις σαν το 5χρονο που δεν του πήρε ο μπαμπάς του το καινούριο dildo Bayblade ή την καινούρια καπότα Spiderman (ναι, σε λίγο θα βγουν και αυτά τα παιδικά αξεσουάρ στην αγορά).
Πάμε και στο άλλο. Οι οικωλόγοι λένε "για να παραχτεί 1 κιλό κρέας χρειάζονται 45.000 λίτρα νερού, ενώ για να παραχτεί 1 κιλό σιτάρι χρειάζονται μόνο 180 λίτρα νερού". Να σας πω μόνο ότι ο άνθρωπος καταναλώνει 6,5 εκατομμύρια λίτρα νερού το χρόνο, από τα οποία 200.000 λίτρα είναι μόνο το νερό που πίνουμε (ναι, χρειάζεται νερό για να παραχτεί η τροφή που τρώμε, μην ακούσω μαλακίες στα σχόλια). Γιατί οι χορτοφάγοι δε διαδηλώνουν ενάντια στον υπερπληθυσμό τότε; Γιατί δε διαδηλώνουν για να περάσει νόμος που να επιτρέπει την πώληση δωρεάν προφυλακτικών ή που να σε επιβραβεύει για κάθε ακόντιο που κάρφωσες στον πούτσο σου; Και πόσοι χορτοφάγοι οδηγούν αυτοκίνητο; Για να φτιαχτεί ένα αυτοκίνητο (μαζί με τα λάστιχα) χρειάζονται 180.000 λίτρα νερού. Και σε αυτά δε συμπεριλαμβάνεται η βενζίνη που χρειάζεται για να τρέξει το αμάξι, ο ηλεκτρισμός που χρειάζεται το βενζινάδικο, το νερό που χρησιμοποιήθηκε για να φτιαχτεί η βάρκα που σου έφερε το πετρέλαιο, το νερό που χρειάστηκε για να φτιαχτεί η άσφαλτος στην οποία οδηγάς, και το ηλεκτρικό ρεύμα που χρησιμοποιείς κάθε μέρα για να μου στέλνεις ηλίθια μηνύματα στο ίντερνετ. Υπάρχουν 26 εκατομμύρια άνθρωποι που πάσχουν από εγκεφαλική βλάβη λόγω έλλειψης ιωδίου, και άλλο 1,5 δισεκατομμύριο άνθρωποι σε πιθανό κίνδυνο από την ίδια έλλειψη. Με το να οδηγείς αυτοκίνητο, μαλάκα χορτοφάγε, γεμίζεις την ατμόσφαιρα με εκατομμύρια τόνους δηλητήριο και μας παραδίδεις όλους σε αργό θάνατο. ΔΟΛΟΦΟΝΕ! Ο υπολογιστής που χρησιμοποιείς καίει 250 βατ ρεύματος, για να μην πω πόσο καίνε τα εκατομμύρια των υπολογιστών που λειτουργούν για να μπορείς να είσαι στο ίντερνετ. Ποιος τα γαμάει όμως όλα αυτά; Κάποιος δίπλα σου τρώει χάμπουργκερ και εσύ έχεις την ιερή αποστολή να του το πάρεις μέσα από τα χέρια και να το πετάξεις στα σκουπίδια για να σώσεις τον πλανήτη. Θα είσαι καταραμένος αιώνια αν δεν το κάνεις! Τρέξε!
Αν λοιπόν είστε οικολόγοι, αντί να κάνετε πορείες εναντίον της μπριζόλας και του συκωτακίου, παρατήστε τα αμάξια, τα κουμπιούτερ και τα σπίτια σας που καταστρέφουν τον πλανήτη και πηγαίνετε να ζήσετε γυμνοί στην κουφάλα ενός δέντρου στην Τανζανία δίπλα σε έναν αιθιοπικό φακόχοιρο. Αφού είστε φιλόζωοι, να είστε σίγουροι ότι και ο φακόχοιρος ο αιθιοπικός με το που σας δει θα καταλάβει ότι είστε φίλοι του και δε θα σας αγκωνιάσει στη βουβωνική χώρα ούτε θα σας ξελαιμιάσει με κεφαλοκλείδωμα στο σβέρκο. Τώρα που το είπα, θυμήθηκα και το ότι ένας από τους κύριους σκοπούς των οικολόγων είναι να σωθεί η φάλαινα και ο λευκός καρχαρίας. Γιατί να σώσω το λευκό καρχαρία; Αν ποτέ έρθω σε επαφή με λευκό καρχαρία, το πιο πιθανό είναι να καταλήξω πολτοποιημένος ανάμεσα στα σαγόνια του. Σε τι λοιπόν θα με βοηθήσει η σωτηρία του; Η αλήθεια είναι όμως ότι όταν χρειαστεί να σωθεί, μόνο εγώ θα είμαι αυτός που θα μπορώ να τον σώσω. "Γιατί το λες αυτό;" Να σας εξηγήσω. Πριν από 68 εκατομμύρια χρόνια έγιναν απανωτές συγκρούσεις πολλών αστεροειδών με τη γη, με αποτέλεσμα να βυθιστεί μεγάλο μέρος της επιφάνειάς της. Τι υπήρχε τότε πάνω στη γη; Οι δεινόσαυροι. Οι δεινόσαυροι που ήταν μόνοι τους και η καταστροφή τους βρήκε απροετοίμαστους. Σε περίπτωση που γίνει κάνει αντίστοιχο σήμερα, ποιοι θα αναλάβουν τη σωτηρία του πλανήτη; Η αγελάδα, το γουρούνι και το βόδι; Όχι. Ο ΑΝΘΡΩΠΟΣ. Ο άνθρωπος είναι αυτός που έχει κάνει την απαραίτητη τεχνολογική και πολιτισμική πρόοδο ώστε να είναι σε θέση να προλαμβάνει τέτοιες καταστροφές. Οπότε καλά μου ζώα, αν θέλετε να σωθείτε από φυσική καταστροφή, πρέπει κάθε μέρα να μου φιλάτε τον κώλο πριν αλλάξω γνώμη!
Και για το τέλος, να η απόδειξη ότι ο οργανισμός δε μπορεί χωρίς κρέας:
Οι χορτοφάγοι απολαμβάνουν πολύ περισσότερο το στοματικό σεξ
Credits: Maddox για τη φωτό στην αρχή
ΑΝ ΑΠΑΝΤΗΣΕΣ "ΟΧΙ" ΕΙΣΑΙ ΜΑΛΑΚΑΣ
Οι χορτοφάγοι είναι μια κατηγορία ανθρώπων που μου τη δίνουν όσο και οι φεμινίστριες, η Άννα Βίσση και ο ταραμάς. Ή μάλλον λίγο περισσότερο από τον ταραμά γιατί έχω να τον δοκιμάσω πολύ καιιρό και δε θυμάμαι ακριβώς τη γεύση του, θυμάμαι όμως ότι μου την έδινε. Έχω προσπαθήσει πολλές φορές να κάνω διάλογο με χορτοφάγους για το πόσο ισχύει άραγε το ότι η δική τους διατροφή είναι η σωστή και η δική μας (όλου του υπόλοιπου 99,9999% του ανθρώπινου πληθυσμού) είναι λάθος και γιατί πρέπει όταν ένας χορτοφάγος με βλέπει να μασουλάω πανσετομπριζόλες πρέπει να με κοιτάει σα να έχω μεταδώσει AIDS στη μάνα του, αλλά τελικά έφτασα στο συμπέρασμα ότι υπάρχουν λιγότερο επίπονα πράγματα από ένα διάλογο με χορτοφάγο, όπως για παράδειγμα το να κάνω τον κώλο μου αναπτήρα και να του βάζω δάχτυλο για να βγάλει φωτιά.
Ήμουνα μια μέρα στα Goody's και έβλεπα τον τιμοκατάλογο. Σε μια φάση βλέπω κάτω κάτω με μικρά γράμματα "χάμπουργκερ για χορτοφάγους". Ξαφνικά με έπιασε μια φαγούρα στα αρχίδια, πήρα τον τιμοκατάλογο και τα έξυσα, αλλά κάθε φορά που έβλεπα αυτό το "χάμπουργκερ για χορτοφάγους" με ξανάπιανε. Λέω, να τι σκέφτεται ο καλός ο χορτοφάγος, ο οικολόγος: "Θα πάω στα Goody's, και πάνω εκεί που όλοι ζητάνε φαγητά με κρέας, εγώ θα τους ζητήσω χάμπουργκερ με τόφου! YEAH, θα έχω σώσει τον κόσμο! Ούτε που θα ξανασκεφτούν οι κυνηγοί να σκοτώσουν ζώο μετά από αυτό!"
Αυτό όμως που δεν ξέρουν οι φίλοι μας οι οικωλόγοι (ή και να το ξέρουν αρνούνται να το παραδεχτούν γιατί αναιρεί τόσα χρόνια προπαγάνδας) είναι ότι κάθε χρόνο σκοτώνονται εκατομμύρια ζώα από θεριζοαλωνιστικές μηχανές σιταριού κατά την εποχή της σοδιάς (πηγή). Nαι μαλάκα οικωλόγε! Πρήζε μου τα αρχίδια ότι θα πάω στην κόλαση για το αρνί που έφαγα το Πάσχα, αλλά αγνόησε το γεγονός ότι κάθε χρόνια εκατομμύρια κουνέλια, φίδια, κουνάβια, σκίουροι και ποντίκια δολοφονούνται αδίστακτα για να μπορείς εσύ να κάνεις τη δικιά σου δίαιτα. Τι; Πώς; Δεν ακούω να μιλάς ε; Είναι γιατί σου έχωσα την πούτσα τόσο βαθιά μέσα στο λαρύγγι που οι φωνητικές σου χορδές είναι καλυμμένες με τα χύσια μου και δεν κουνιούνται αν δε σκουπιστούν πρώτα.
Αφού τελικά οι φωνητικές σου χορδές σκουπίστηκαν από τα χύσια μου τα οποία πήραν το δρόμο του οισοφάγου σου για να καταλήξουν δικά σου κάτουρα σε λίγες ώρες, σε άκουσα να λες με τρεμάμενη φωνή από το pwnage που μόλις έφαγες "ναι, αλλά τουλάχιστον εμείς δε σκοτώνουμε επίτηδες". Ετοιμάσου λοιπόν για νέο pwnage. Όχι μόνο όλα αυτά τα ζώα σκοτώνονται επειδή κάποιοι άνθρωποι σαν κι εσάς θέλουν να τρώνε μόνο σιτάρι, αλλά δε χρησιμοποιείτε καν το κρέας των ζώων που ΕΣΕΙΣ λόγω της δίαιτάς σας σκοτώνετε! Εσείς αφήνετε τα σκοτωμένα κουνέλια να λιώνουν αργά-αργά με σπασμένα κόκκαλα σε κάποιο χωράφι κάποια εκατομμύρια τετραγωνικά χιλιόμετρα από το σπίτι σας, και μετά σας πειράζει η βιομηχανία κρέατος που απλά καρφώνει ένα σουβλί στο λαιμό μιας νεκρής αγελάδας; Κι εμείς τρώμε σιτάρι, αλλά εμείς δεν το κάνουμε για "ηθικούς λόγους" όπως εσείς. Βέβαια εσείς εξιλεώνετε τον εαυτό σας λέγοντας ότι τα ζώα που σκοτώνονται από τις θεριζοαλωνιστικές μηχανές, δεν είναι φαγώσιμα. Όποιον ξανακούσω να το λέει αυτό, δεν είναι ούτε φιλόζωος ούτε οικολόγος. Για σας δηλαδή ζώα είναι μόνο τα μοσχάρια, τα πρόβατα, τα γουρουνάκια και τα κατσικάκια; Ε; Α, ναι, ξέχασα, είναι και τα σκυλιά και τα γατιά γιατί έχουν όμορφες φατσούλες και είναι φίλοι του ανθρώπου. Τα ποντίκια και να τα λιώσει η φρέζα, στα αρχίδια σας. Την αποθήκη σας βρωμίζουν έτσι κι αλλιώς. Έλα μωρέ, αν σκοτώνονται και μερικά εκατομμύρια κουνάβια, στα αρχίδια μας κι αυτά. Σιτάρι και σόγια να 'χουμε να τρώμε και να τη λέμε στους κρεατοφάγους.
Περιττό να σου πω ότι με το να τρως απλά σόγια, σίκαλη και τόφου δεν περιορίζεις καμιά δολοφονία ζώων. Εκτός αν έχεις δικιά σου βιολογική καλλιέργεια και φτιάχνεις εσύ την τροφή που τρως ώστε να ξέρεις από την αρχή ως το τέλος την πορεία της. Αλλιώς, όταν τρως χάμπουργκερ με τόφου να σκέφτεσαι τα αδίστακτα τρακτέρ να περνάνε πάνω από κοπάδια με κουνέλια και να τα κάνουν λιώμα για να θερίσουν αυτό που τώρα καταναλώνεις. ΔΕΝ ΕΙΣΑΙ ΟΙΚΟΛΟΓΟΣ, ΕΙΣΑΙ ΤΕΜΠΕΛΗΣ. Ξέρεις ότι υπάρχει τρόπος να περιορίσεις μόλυνση περιβάλλοντος, δολοφονία ζώων και μόλυνση τροφών φτιάχνοντας τη δική σου καλλιέργεια, αλλά δεν το κάνεις γιατί προτιμάς να κλαψουρίζεις σαν το 5χρονο που δεν του πήρε ο μπαμπάς του το καινούριο dildo Bayblade ή την καινούρια καπότα Spiderman (ναι, σε λίγο θα βγουν και αυτά τα παιδικά αξεσουάρ στην αγορά).
Πάμε και στο άλλο. Οι οικωλόγοι λένε "για να παραχτεί 1 κιλό κρέας χρειάζονται 45.000 λίτρα νερού, ενώ για να παραχτεί 1 κιλό σιτάρι χρειάζονται μόνο 180 λίτρα νερού". Να σας πω μόνο ότι ο άνθρωπος καταναλώνει 6,5 εκατομμύρια λίτρα νερού το χρόνο, από τα οποία 200.000 λίτρα είναι μόνο το νερό που πίνουμε (ναι, χρειάζεται νερό για να παραχτεί η τροφή που τρώμε, μην ακούσω μαλακίες στα σχόλια). Γιατί οι χορτοφάγοι δε διαδηλώνουν ενάντια στον υπερπληθυσμό τότε; Γιατί δε διαδηλώνουν για να περάσει νόμος που να επιτρέπει την πώληση δωρεάν προφυλακτικών ή που να σε επιβραβεύει για κάθε ακόντιο που κάρφωσες στον πούτσο σου; Και πόσοι χορτοφάγοι οδηγούν αυτοκίνητο; Για να φτιαχτεί ένα αυτοκίνητο (μαζί με τα λάστιχα) χρειάζονται 180.000 λίτρα νερού. Και σε αυτά δε συμπεριλαμβάνεται η βενζίνη που χρειάζεται για να τρέξει το αμάξι, ο ηλεκτρισμός που χρειάζεται το βενζινάδικο, το νερό που χρησιμοποιήθηκε για να φτιαχτεί η βάρκα που σου έφερε το πετρέλαιο, το νερό που χρειάστηκε για να φτιαχτεί η άσφαλτος στην οποία οδηγάς, και το ηλεκτρικό ρεύμα που χρησιμοποιείς κάθε μέρα για να μου στέλνεις ηλίθια μηνύματα στο ίντερνετ. Υπάρχουν 26 εκατομμύρια άνθρωποι που πάσχουν από εγκεφαλική βλάβη λόγω έλλειψης ιωδίου, και άλλο 1,5 δισεκατομμύριο άνθρωποι σε πιθανό κίνδυνο από την ίδια έλλειψη. Με το να οδηγείς αυτοκίνητο, μαλάκα χορτοφάγε, γεμίζεις την ατμόσφαιρα με εκατομμύρια τόνους δηλητήριο και μας παραδίδεις όλους σε αργό θάνατο. ΔΟΛΟΦΟΝΕ! Ο υπολογιστής που χρησιμοποιείς καίει 250 βατ ρεύματος, για να μην πω πόσο καίνε τα εκατομμύρια των υπολογιστών που λειτουργούν για να μπορείς να είσαι στο ίντερνετ. Ποιος τα γαμάει όμως όλα αυτά; Κάποιος δίπλα σου τρώει χάμπουργκερ και εσύ έχεις την ιερή αποστολή να του το πάρεις μέσα από τα χέρια και να το πετάξεις στα σκουπίδια για να σώσεις τον πλανήτη. Θα είσαι καταραμένος αιώνια αν δεν το κάνεις! Τρέξε!
Αν λοιπόν είστε οικολόγοι, αντί να κάνετε πορείες εναντίον της μπριζόλας και του συκωτακίου, παρατήστε τα αμάξια, τα κουμπιούτερ και τα σπίτια σας που καταστρέφουν τον πλανήτη και πηγαίνετε να ζήσετε γυμνοί στην κουφάλα ενός δέντρου στην Τανζανία δίπλα σε έναν αιθιοπικό φακόχοιρο. Αφού είστε φιλόζωοι, να είστε σίγουροι ότι και ο φακόχοιρος ο αιθιοπικός με το που σας δει θα καταλάβει ότι είστε φίλοι του και δε θα σας αγκωνιάσει στη βουβωνική χώρα ούτε θα σας ξελαιμιάσει με κεφαλοκλείδωμα στο σβέρκο. Τώρα που το είπα, θυμήθηκα και το ότι ένας από τους κύριους σκοπούς των οικολόγων είναι να σωθεί η φάλαινα και ο λευκός καρχαρίας. Γιατί να σώσω το λευκό καρχαρία; Αν ποτέ έρθω σε επαφή με λευκό καρχαρία, το πιο πιθανό είναι να καταλήξω πολτοποιημένος ανάμεσα στα σαγόνια του. Σε τι λοιπόν θα με βοηθήσει η σωτηρία του; Η αλήθεια είναι όμως ότι όταν χρειαστεί να σωθεί, μόνο εγώ θα είμαι αυτός που θα μπορώ να τον σώσω. "Γιατί το λες αυτό;" Να σας εξηγήσω. Πριν από 68 εκατομμύρια χρόνια έγιναν απανωτές συγκρούσεις πολλών αστεροειδών με τη γη, με αποτέλεσμα να βυθιστεί μεγάλο μέρος της επιφάνειάς της. Τι υπήρχε τότε πάνω στη γη; Οι δεινόσαυροι. Οι δεινόσαυροι που ήταν μόνοι τους και η καταστροφή τους βρήκε απροετοίμαστους. Σε περίπτωση που γίνει κάνει αντίστοιχο σήμερα, ποιοι θα αναλάβουν τη σωτηρία του πλανήτη; Η αγελάδα, το γουρούνι και το βόδι; Όχι. Ο ΑΝΘΡΩΠΟΣ. Ο άνθρωπος είναι αυτός που έχει κάνει την απαραίτητη τεχνολογική και πολιτισμική πρόοδο ώστε να είναι σε θέση να προλαμβάνει τέτοιες καταστροφές. Οπότε καλά μου ζώα, αν θέλετε να σωθείτε από φυσική καταστροφή, πρέπει κάθε μέρα να μου φιλάτε τον κώλο πριν αλλάξω γνώμη!
Και για το τέλος, να η απόδειξη ότι ο οργανισμός δε μπορεί χωρίς κρέας:
Οι χορτοφάγοι απολαμβάνουν πολύ περισσότερο το στοματικό σεξ
Credits: Maddox για τη φωτό στην αρχή
