Άλλη μια ιντερνετκή κλανόφουσκα μας πήρε και μας σήκωσε τώρα τελευταία. Ποια είναι αυτή; Μα φυσικά η μαγνητική καταιγίδα. Η μαγνητική καταιγίδα που όταν έφτανε στη γη, θα μας χαλούσε τις επικοινωνίες, θα μας μοίραζε απλόχερα καρκίνο, θα βρώμιζε το νερό, θα μας έδινε κατάθλιψη και θα μας γέμιζε με εκατομμύρια υποχθόνια μυρμήγκια που θα έβγαιναν από τον πυρήνα της γης κουβαλώντας λάβα στα ρουθούνια τους και αμολώντας την όπου τους κάνει κάβλα. Γενικά δηλαδή θα την πουτσίζαμε. Και φυσικά αυτή τη θεομηνία δεν την προέβλεψε κανένας αεριτζής αστροφυσικός κανενός μεγάλου πανεπιστημίου, γιατί ως γνωστόν αυτοί τα παίρνουν από τους μασόνους για να μας κρατάνε ανενημέρωτους, αλλά το προέβλεψαν οι υπερεπιστήμονες του Youtube και των blogs. Ναι φίλε. Και ποιος θα ήταν ο κύριος στόχος αυτού του μαγνητικού κατακλυσμού; Μα φυσικά η Ελλαδάρα μας. Γιατί δε μας πολεμάνε μόνο όλοι οι λαοί του κόσμου επειδή μας ζηλεύουν και θέλουν να μας εξαφανίσουν γιατί είμαστε το μόνο εμπόδιο στην παγκόσμια διακυβέρνηση (άλλωστε έχουμε γαμηθεί στην επανάσταση τελευταία), αλλά μας πολεμάει και όλο το ηλιακό σύστημα! Φίλε με κάτι τέτοια που ακούω μου 'ρχεται να κόψω και τα δυο χέρια μου και όταν θέλω να τον παίξω να τον τρίβω στο σεντόνι με τόση λύσσα που θα βγάλει ρόζους μετά την πρώτη αυτοϊκανοποίηση και καρούμπαλα μετά τη δεύτερη.
Οπότε για να λυπηθώ τα χέρια μου και τον πούτσο μου από τέτοια βάσανα, θα προτιμήσω να εξηγήσω (σαν τσάτσος των γιαλαντζί επιστημόνων της νέας τάξης κι εγώ) τι πραγματικά είναι μια μαγνητική καταιγίδα.
Ηλιακή ή μαγνητική καταιγίδα είναι το φαινόμενο κατά το οποίο ένα μέρος της ηλιακής ενέργειας (που είναι 1,8x1047 Joule - δηλαδή ένας αριθμός με περισσότερα μηδενικά από ό,τι η αξιολόγηση μιας ταινίας του Gillard - αποδεσμεύεται από το ηλιακό στέμμα και αφήνεται στο διάστημα. Αυτή η ηλιακή ενέργεια μπορεί να είναι μέχρι 6x1025 Joule, δηλαδή περίπου το 1/6 όλης της ηλιακής ενέργειας, ή 160.000.000.000 μεγατόνοι ΤΝΤ. Αυτή η ενέργεια φτάνει στη γη 1 ή 2 μέρες αφού φεύγει από τον ήλιο.
Αυτό που δε λένε οι ψωλορούφηδες ιντερνετικοί παντογνώστες, είναι ότι ο ήλιος αφήνει τέτοιες ποσότητες ενέργειας σχεδόν ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ. Αφού λοιπόν η επίπτωσή τους τις άλλες μέρες πάνω στη γη ήταν μικρότερη από την επίπτωση κλανιάς γυμνοσάλιαγκα, πώς γίνεται αυτές τις μέρες να μας γαμήσουν τα πρέκια;
"Μα αυτή η ηλιακή καταιγίδα είναι από τις πιο δυνατές" σας ακούω να λέτε. Καθίστε ήσυχα, κάντε ησυχία και παρακολουθήστε με να σας καταρρίπτω άλλο ένα τρομποεπιχείρημα. Η πιο μεγάλη ηλιακή έκλαμψη τα τελευταία χρόνια έγινε το Νοέμβριο του 2003, ήταν της κλάσης Χ45, και προκάλεσε διακοπές ρεύματος στο Κεμπέκ του Καναδά και εμφάνιση του βόρειου σέλαος στο Τέξας. Τώρα αν στο Τέξας πάθανε κατάθλιψη βλέποντας το βόρειο σέλας, τι να πω; Μαλάκες αμερικάνοι. Τώρα, το 2013, όλες οι ηλιακές εκλάμψεις που έγιναν και που αναμένονται να γίνουν, είναι της κλάσης Χ1,1, δηλαδή χοντρικά κάπου 45 φορές πιο αδύναμες. Οπότε αν η μαγνητική καταιγίδα του Χ45 κατάφερε την τρομερή καταστροφή της διακοπής του ρεύματος σε κάποια προάστια μιας πόλης του Καναδά, η καταιγίδα του Χ1,1 θα μας κάνει να χεστούμε τόσο πολύ, που το σκατό μας θα έχει φτάσει το ταβάνι κι εμείς θα κουλουριαζόμαστε σε σχήμα S για να χωρέσουμε ανάμεσα στο ταβάνι και τη σκατοστοιβάδα που αμολήσαμε από το φόβο μας. Το σίγουρο είναι ότι για 875η φορά, ΘΑ ΠΕΘΑΝΟΥΜΕ. Όπως με τον "ιό του 2000" (που φυσικά πριν πεθαίναμε θα χάναμε και όλα τα λεφτά μας), τη γρίπη των πουλερικών, των τρελών αγελάδων, των γουρουνιών, των μυρμηγκοφάγων και του Βασίλη Καρρά. Fuck logic.
Και μια που μιλάω για επιστήμονες του ίντερνετ, πήρε το μάτι μου πρόσφατα αυτή τη σελίδα στο facebook
Όταν βλέπω άτομα στο facebook να κάνουν ταυτόχρονα like στους One Direction, στο Pauly D Project και σε αυτό το γκρουπ, μου έρχεται αυτό που νιώθει κάποιος λίγα λεπτά πριν τον εμετό. Ανακάτεμα, πονοκέφαλος και γουργούρισμα κοιλιάς ταυτόχρονα, μόνο που σε μένα έρχεται και πουτσόπονος από τις μπουνιές που δίνω στον πούτσο μου για να συνεδητοποιήσω ότι είμαι ξύπνιος και ότι πράγματι έχω δει κάτι τέτοιο. Το θέμα είναι ότι όποιος λέει ότι "fucking loves science" λέει ψέματα. Η αλήθεια είναι ότι ούτε καν τους αρέσει, πόσο μάλλον να την "γαμημένα αγαπούν". Θέλετε απόδειξη: Πάρτε δυο screenshots από το IFLS. Το ένα είναι ένα απλό καθημερινό φεϊσμπουκικό ποστ, και το άλλο ένα σπάνιο επιστημονικό ποστ. Κοιτάξτε πόσα likes έχει το καθένα.
ΟΧΙ, ΔΕΝ "ΓΑΜΗΜΕΝΑ ΑΓΑΠΑΣ ΤΗΝ ΕΠΙΣΤΗΜΗ". Αυτό που γαμημένα αγαπάς είναι η φωτογραφία. Πάρε ένα άλλο παράδειγμα πριν μου φιλήσεις την πατούσα μετανιωμένος και υποταγμένος στον κύριό σου:
Τι το "επιστημονικό" υπάρχει σε αυτό; Είναι απλά μια φωτογραφία. Δεν υπάρχει τίποτα που να κάνει αυτή τη φωτογραφία πιο "επιστημονική" από ένα μπουκάλι Milko που αιωρείται στην επιφάνεια της θάλασσας ανάμεσα σε σάλια σκύλου. Ναι, οι γαλαξίες αποτελούνται από αντικείμενα, και αυτή είναι μια εικονική παράσταση ενός από αυτά. SO WHAT?
Σε ακούω να λες "ε, εντάξει, είναι μια σελίδα στο facebook που βγάζει φωτογραφίες και χιούμορ και λέει ότι μιλάει για επιστήμη, ποιο είναι το πρόβλημά σου;" Στην κάψα τους να διαφημίσουν χαζοmeme και pop-sci, παραπληροφορούν και τους μαλάκες που τους πιστεύουν και τους κάνουν like. Και εσένα το μαλάκα μέσα σε αυτούς. Πάρε παράδειγμα αυτό:
Αυτή η φωτό μάζεψε 10.064 like σε μια μέρα
Ο λόγος που ο κόσμος λέει ότι υπάρχουν 8 πλανήτες ΕΙΝΑΙ ΓΙΑΤΙ ΥΠΑΡΧΟΥΝ 8 ΠΛΑΝΗΤΕΣ. Δεν είναι ούτε αεροψεκασμένοι, ούτε πληρωμένοι από τους σιωνιστές, ούτε αγράμματοι, ούτε προσπαθούν να κρύψουν την αλήθεια από σένα που έτσι κι αλλιώς θα τη βρεις. Όποιος βγαίνει από αυτό το ποστ και δεν ξέρει πολλά εκτός από αυτά που του μάθανε στην 6η δημοτικού (ναι, τότε μας μάθανε πόσοι είναι οι πλανήτες) το πιο πιθανό είναι να βιώνει μια από τις στιγμές του "αααααα..." που μας δίνει απλόχερα το ίντερνετ, και να σκέφτεται "όλα όσα ήξερα μέχρι σήμερα είναι λάθος". ΟΧΙΙ, ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ. Ο Πλούτωνας δεν είναι πλανήτης και να το γιατί, και ούτε υπάρχουν πλανήτες Eris, Mercury και Mακελελέ...Μακεκάτσο...Μακεμάκε, ούτε "πλανήτης Χ". Αυτόν τον πλανήτη Χ ρε πούστη τον έχω ακούσει με 50 διαφορετικά ονόματα στο ίντερνετ. Εδώ τον λένε Eris, αλλού Nibiru, παραπέρα Σείριο (πώς ο Σείριος από αστέρι έγινε ξαφνικά πλανήτης μόνο το μυαλό ενός καμμένου λιακομπλόγκερ ή λιακοφεϊσμπουκά μπορεί να το ξέρει. Άντε με το καλό και γαλαξίας!). Έχουνε συμφωνήσει δηλαδή πρώτα ότι υπάρχει, και το πρόβλημα είναι τα βαφτίσια. Fuck logic λέμε!
Όποιος λέει ότι "του αρέσει η επιστήμη" είναι το ίδιο τρόμπας με αυτόν που λέει ότι "του αρέσει η τέχνη" ή "του αρέσει η κλασική μουσική", για να φανεί hip, cool και ιντελεκτουέλ και να ρίξει καμιά γκόμενα με κουλτουροανησυχίες στο πανεπιστήμιο. Δεν υπάρχει "μου αρέσει η επιστήμη". Υπάρχει ασχολούμαι ή δεν ασχολούμαι. Και όχι με "την επιστήμη" αλλά με ΜΙΑ ΕΠΙΣΤΗΜΗ. Δε γίνεται να ασχολιέσαι με όλες τις επιστήμες, γιατί αν το κάνεις αυτό στο τέλος θα έχει καεί ο εγκέφαλός σου, δε θα έχεις μάθει τίποτα, και θα μπαίνεις να κάνεις like σε σελίδες με τίτλο "I fucking love science" χωρίς να ξέρεις τι λένε. Δεν είσαι nerd, δεν ξέρεις την τύφλα σου, πιστεύεις ότι βλέπεις στο νετ, και θα φας και χυλόπιτα από τη γκόμενα.
Οπότε για να λυπηθώ τα χέρια μου και τον πούτσο μου από τέτοια βάσανα, θα προτιμήσω να εξηγήσω (σαν τσάτσος των γιαλαντζί επιστημόνων της νέας τάξης κι εγώ) τι πραγματικά είναι μια μαγνητική καταιγίδα.
Ηλιακή ή μαγνητική καταιγίδα είναι το φαινόμενο κατά το οποίο ένα μέρος της ηλιακής ενέργειας (που είναι 1,8x1047 Joule - δηλαδή ένας αριθμός με περισσότερα μηδενικά από ό,τι η αξιολόγηση μιας ταινίας του Gillard - αποδεσμεύεται από το ηλιακό στέμμα και αφήνεται στο διάστημα. Αυτή η ηλιακή ενέργεια μπορεί να είναι μέχρι 6x1025 Joule, δηλαδή περίπου το 1/6 όλης της ηλιακής ενέργειας, ή 160.000.000.000 μεγατόνοι ΤΝΤ. Αυτή η ενέργεια φτάνει στη γη 1 ή 2 μέρες αφού φεύγει από τον ήλιο.
Αυτό που δε λένε οι ψωλορούφηδες ιντερνετικοί παντογνώστες, είναι ότι ο ήλιος αφήνει τέτοιες ποσότητες ενέργειας σχεδόν ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ. Αφού λοιπόν η επίπτωσή τους τις άλλες μέρες πάνω στη γη ήταν μικρότερη από την επίπτωση κλανιάς γυμνοσάλιαγκα, πώς γίνεται αυτές τις μέρες να μας γαμήσουν τα πρέκια;
"Μα αυτή η ηλιακή καταιγίδα είναι από τις πιο δυνατές" σας ακούω να λέτε. Καθίστε ήσυχα, κάντε ησυχία και παρακολουθήστε με να σας καταρρίπτω άλλο ένα τρομποεπιχείρημα. Η πιο μεγάλη ηλιακή έκλαμψη τα τελευταία χρόνια έγινε το Νοέμβριο του 2003, ήταν της κλάσης Χ45, και προκάλεσε διακοπές ρεύματος στο Κεμπέκ του Καναδά και εμφάνιση του βόρειου σέλαος στο Τέξας. Τώρα αν στο Τέξας πάθανε κατάθλιψη βλέποντας το βόρειο σέλας, τι να πω; Μαλάκες αμερικάνοι. Τώρα, το 2013, όλες οι ηλιακές εκλάμψεις που έγιναν και που αναμένονται να γίνουν, είναι της κλάσης Χ1,1, δηλαδή χοντρικά κάπου 45 φορές πιο αδύναμες. Οπότε αν η μαγνητική καταιγίδα του Χ45 κατάφερε την τρομερή καταστροφή της διακοπής του ρεύματος σε κάποια προάστια μιας πόλης του Καναδά, η καταιγίδα του Χ1,1 θα μας κάνει να χεστούμε τόσο πολύ, που το σκατό μας θα έχει φτάσει το ταβάνι κι εμείς θα κουλουριαζόμαστε σε σχήμα S για να χωρέσουμε ανάμεσα στο ταβάνι και τη σκατοστοιβάδα που αμολήσαμε από το φόβο μας. Το σίγουρο είναι ότι για 875η φορά, ΘΑ ΠΕΘΑΝΟΥΜΕ. Όπως με τον "ιό του 2000" (που φυσικά πριν πεθαίναμε θα χάναμε και όλα τα λεφτά μας), τη γρίπη των πουλερικών, των τρελών αγελάδων, των γουρουνιών, των μυρμηγκοφάγων και του Βασίλη Καρρά. Fuck logic.
Και μια που μιλάω για επιστήμονες του ίντερνετ, πήρε το μάτι μου πρόσφατα αυτή τη σελίδα στο facebook
Όταν βλέπω άτομα στο facebook να κάνουν ταυτόχρονα like στους One Direction, στο Pauly D Project και σε αυτό το γκρουπ, μου έρχεται αυτό που νιώθει κάποιος λίγα λεπτά πριν τον εμετό. Ανακάτεμα, πονοκέφαλος και γουργούρισμα κοιλιάς ταυτόχρονα, μόνο που σε μένα έρχεται και πουτσόπονος από τις μπουνιές που δίνω στον πούτσο μου για να συνεδητοποιήσω ότι είμαι ξύπνιος και ότι πράγματι έχω δει κάτι τέτοιο. Το θέμα είναι ότι όποιος λέει ότι "fucking loves science" λέει ψέματα. Η αλήθεια είναι ότι ούτε καν τους αρέσει, πόσο μάλλον να την "γαμημένα αγαπούν". Θέλετε απόδειξη: Πάρτε δυο screenshots από το IFLS. Το ένα είναι ένα απλό καθημερινό φεϊσμπουκικό ποστ, και το άλλο ένα σπάνιο επιστημονικό ποστ. Κοιτάξτε πόσα likes έχει το καθένα.
ΟΧΙ, ΔΕΝ "ΓΑΜΗΜΕΝΑ ΑΓΑΠΑΣ ΤΗΝ ΕΠΙΣΤΗΜΗ". Αυτό που γαμημένα αγαπάς είναι η φωτογραφία. Πάρε ένα άλλο παράδειγμα πριν μου φιλήσεις την πατούσα μετανιωμένος και υποταγμένος στον κύριό σου:
Σε ακούω να λες "ε, εντάξει, είναι μια σελίδα στο facebook που βγάζει φωτογραφίες και χιούμορ και λέει ότι μιλάει για επιστήμη, ποιο είναι το πρόβλημά σου;" Στην κάψα τους να διαφημίσουν χαζοmeme και pop-sci, παραπληροφορούν και τους μαλάκες που τους πιστεύουν και τους κάνουν like. Και εσένα το μαλάκα μέσα σε αυτούς. Πάρε παράδειγμα αυτό:
Ο λόγος που ο κόσμος λέει ότι υπάρχουν 8 πλανήτες ΕΙΝΑΙ ΓΙΑΤΙ ΥΠΑΡΧΟΥΝ 8 ΠΛΑΝΗΤΕΣ. Δεν είναι ούτε αεροψεκασμένοι, ούτε πληρωμένοι από τους σιωνιστές, ούτε αγράμματοι, ούτε προσπαθούν να κρύψουν την αλήθεια από σένα που έτσι κι αλλιώς θα τη βρεις. Όποιος βγαίνει από αυτό το ποστ και δεν ξέρει πολλά εκτός από αυτά που του μάθανε στην 6η δημοτικού (ναι, τότε μας μάθανε πόσοι είναι οι πλανήτες) το πιο πιθανό είναι να βιώνει μια από τις στιγμές του "αααααα..." που μας δίνει απλόχερα το ίντερνετ, και να σκέφτεται "όλα όσα ήξερα μέχρι σήμερα είναι λάθος". ΟΧΙΙ, ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ. Ο Πλούτωνας δεν είναι πλανήτης και να το γιατί, και ούτε υπάρχουν πλανήτες Eris, Mercury και Mακελελέ...Μακεκάτσο...Μακεμάκε, ούτε "πλανήτης Χ". Αυτόν τον πλανήτη Χ ρε πούστη τον έχω ακούσει με 50 διαφορετικά ονόματα στο ίντερνετ. Εδώ τον λένε Eris, αλλού Nibiru, παραπέρα Σείριο (πώς ο Σείριος από αστέρι έγινε ξαφνικά πλανήτης μόνο το μυαλό ενός καμμένου λιακομπλόγκερ ή λιακοφεϊσμπουκά μπορεί να το ξέρει. Άντε με το καλό και γαλαξίας!). Έχουνε συμφωνήσει δηλαδή πρώτα ότι υπάρχει, και το πρόβλημα είναι τα βαφτίσια. Fuck logic λέμε!
Όποιος λέει ότι "του αρέσει η επιστήμη" είναι το ίδιο τρόμπας με αυτόν που λέει ότι "του αρέσει η τέχνη" ή "του αρέσει η κλασική μουσική", για να φανεί hip, cool και ιντελεκτουέλ και να ρίξει καμιά γκόμενα με κουλτουροανησυχίες στο πανεπιστήμιο. Δεν υπάρχει "μου αρέσει η επιστήμη". Υπάρχει ασχολούμαι ή δεν ασχολούμαι. Και όχι με "την επιστήμη" αλλά με ΜΙΑ ΕΠΙΣΤΗΜΗ. Δε γίνεται να ασχολιέσαι με όλες τις επιστήμες, γιατί αν το κάνεις αυτό στο τέλος θα έχει καεί ο εγκέφαλός σου, δε θα έχεις μάθει τίποτα, και θα μπαίνεις να κάνεις like σε σελίδες με τίτλο "I fucking love science" χωρίς να ξέρεις τι λένε. Δεν είσαι nerd, δεν ξέρεις την τύφλα σου, πιστεύεις ότι βλέπεις στο νετ, και θα φας και χυλόπιτα από τη γκόμενα.
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου