Χριστουγεννιάτικες ιστορίες και τραγούδια που πρέπει να ποινικοποιηθούν

Μιας και έρχονται Χριστούγεννα, είπα κι εγώ να γίνω ένα με την άμορφη μάζα που παρασύρεται κάθε χρόνο από τον τυφώνα Αγιοβασιλίτσα, και να γράψω κι εγώ για τα Χριστούγεννα. Τα Χριστούγεννα είναι μια εποχή που χωρίς τις διακοπές δε θα άρεσε σε κανέναν. Αλλά αυτή είναι μια άλλη συζήτηση, και σήμερα θα ασχοληθούμε με το περιεχόμενο που έχουν οι χριστουγεννιάτικες ιστορίες, που οι περισσότερες είναι τόσο ίδιες μεταξύ τους όσο δυο σταγόνες σπέρμα.

Scrooge. Μέσα στην ιστορία του Scrooge βρίσκουμε με τη σειρά: χρηματικούς εκβιασμούς, θάνατο της μάνας του Sxrooge όταν αυτός ήταν παιδί, απορρόφηση δημόσιου χρήματος, οικονομική εκμετάλλευση, θάνατο νεογέννητου μωρού από έλλειψη χρημάτων για την τροφή του, και εκβιασμό με απειλή θανάτου (αυτό που κάνει το τρίτο πνεύμα στον σκρουτζ). Πράγματα δηλαδή που ακόμα και ο Τριανταφυλλόπουλος κωλώνει να απεικονίσει. To κόμικ της Disney πάει τη διαστροφή ακόμα παραπέρα, αφού προσθέτει στην ιστορία την τεκνατζού γιαγιά Ντακ που αποπλανεί τον ανήλικο Πασχάλη. Και όλα αυτά απευθύνονται σε παιδιά 5 χρονών. Γιατί λοιπόν η κυβέρνηση αφήνει να κυκλοφορεί σε μορφή παραμυθιού ένα τέτοιο έντυπο, ειδικά όταν στη χώρα μας δεν υπάρχει τίποτα από όσα αναφέρονται στην ιστορία, και αντίθετα όλοι ζούμε καλά και ο πλούτος μοιράζεται ισότιμα; Να ποινικοποιηθεί άμεσα το παραμύθι, η ταινία, το κόμικ, και το skroutz.gr!

To κοριτσάκι με τα σπίρτα. Ο Χανς Κρίστιαν Άντερσεν ήταν γνωστός αναρχοκομμουνιστής, αλλά αυτή του η ιστορία ξεπερνάει κάθε όριο εαμοληστοσυμμορίτικης προπαγάνδας. Το κοριτσάκι με τα σπίρτα έχει χάσει τον πατέρα του, και ο πατριός της τη βάζει να πουλάει σπίρτα, αν και όλοι ξέρουμε ότι στις πολιτισμένες χώρες δε γίνεται ούτε κατά διάνοια παιδική εργασία, γιατί στις πολιτισμένες χώρες όλα τα παιδιά έχουν iphone 4GS και ολοκαίνουριο αλογίσιο κεφτεδάκι κρεβάτι ΙΚΕΑ. Επίσης, ο πατριός της τη δέρνει αν δεν του φέρει λεφτά από τα σπίρτα, κάτι που χωρίς αμφιβολία αποτελεί φεμινιστική προπαγάνδα. Το κοριτσάκι τελικά πεθαίνει από το κρύο. Ούτε λόγος να υπάρχει ένα τέτοιο παραμύθι σε μια υπέροχη χώρα σαν την Ελλάδα. Στην πυρά γρήγορα!

Ρούντολφ το ελαφάκι. Ο Ρούντολφ είναι ένα ελάφι που υφίσταται κοινωνική διάκριση και κοροϊδία από τα άλλα ελάφια λόγω του χρώματος της μύτης του. Διάκριση με βάση το χρώμα... χμμ... να δεις πώς το λένε αυτό.... α ναι, ρατσισμό το λένε. Έτσι λοιπόν ο Ρούντολφ γινόταν συχνά αντικείμενο ειρωνείας από τα άλλα ελάφια επειδή είχε κόκκινη μύτη. Το 1964, όταν η ιστορία έγινε τηλεταινία, μάθαμε ότι ο πατέρας του Ρούντολφ του βούλωσε τη μύτη με χώμα για να μη φαίνεται το κόκκινο.

Ενώ συμβαίνουν όλα αυτά, ο Άη Βασίλης, ο χαρακτήρας δηλαδή που περιμένουμε να βοηθήσει το Ρούντολφ, δεν κάνει τίποτα. Θα μου πείτε ότι δεν ήξερε τι γινόταν. Ναι αλλά εμάς μας λέγανε ότι "ο Άη Βασίλης ξέρει αν ήσουν καλό ή κακό παιδί όλη τη χρονιά". Ενώ λοιπόν ήξερε τι γινόταν, άφηνε τις κοροϊδίες να συνεχίζονται. Τελικά αποφασίζει να δράσει μόνο την παραμονή των Χριστουγέννων, και πάλι όχι από αγνό ενδιαφέρον, αλλά για να εκμεταλλευτεί το Ρούντολφ.

Αφού τελικά ο Ρούντολφ γίνεται "κανονικός" τα άλλα ελάφια ξεδιπλώνουν το μεγαλείο της ρηχότητάς τους με το να αρχίσουν ξαφνικά να του κάνουν παρέα, να τον σέβονται και - γιατί όχι - να τον κάνουν και αρχηγό τους. Το πήρατε το μήνυμα παιδάκια; Είστε μαύροι; Είστε άσχημοι; Σας κοροϊδεύουν τα παιδιά στο σχολείο; Μην ανησυχείτε! Θα βρείτε κι εσείς μια μέρα τον πλαστικό χειρούργο Άη Βασίλη που θα σας κάνει πιο άσπρους κι από το ποινικό μητρώο του Γρηγόρη Αρναούτογλου, οπότε θα είστε ίδιοι με τους άλλους, και αυτοί που παλιά σας κορόιδευαν, μετά θα πουλάνε τα σπίτια τους για να αγοράσουν ένα εισιτήριο για τη συναυλία σας!

Με λίγα λόγια αυτό το παραμύθι συνδυάζει ρηχότητα, προκατάληψη, διάκριση, κομφορμισμό, αδιαφορία για τον πόνο κάποιου, και οπορτουνισμό. Μάλλον λοιπόν αυτό το παραμύθι πρέπει να το κρατήσουμε και να μην ποινικοποιηθεί γιατί αλλιώς τα παιδιά μας θα βγαίνουν με κόκκινες μύτες.

Baby it's Cold Outside. Το χειρότερο όμως από όλα τα χριστουγεννιάτικα τραγούδια, αυτό που κάνει το Μαρκήσιο Ντε Σαντ να μοιάζει Κοκκινοσκουφίτσα, είναι το Baby it's Cold Outside. Η ιστορία του τραγουδιού είναι για έναν τύπο που βρίσκει μια γκόμενα ανήμερα Χριστούγεννα και ο απώτερος σκοπός του είναι να τη γαμήσει. Το τραγούδι ξεκινάει πολύ αθώα:

-I really can't stay... -But baby, it's cold outside.
Σα να της λέει "έλα σε μένα μανάρι μου, έχω και καλοριφέρ". Παλιό καλό 70s-80s ελληνικό καμάκι. Μετά ο διάλογος συνεχίζεται:

-My mother will start to worry... -Beautiful, what's your hurry? -...and father will be pacing the floor.
To γεγονός ότι η γκόμενα μένει ακόμα με τη μάνα της και τον πατέρα της, καθώς και το επαναλαμβανόμενο "baby" υποδηλώνουν μάλλον ότι είναι ανήλικη, άρα ο τύπος είναι παιδεραστής. Παρ' όλα αυτά, ο γαμιάς του τραγουδιού δε σταματάει εδώ, και της δίνει και ποτό. Εκεί η τύπισσα αρχίζει να υποψιάζεται και τον ρωτάει:

-Say, what's in this drink?
H γκόμενα υπονοεί ότι ο τύπος προσπαθεί να τη ναρκώσει. Τι άλλη απόδειξη χρειάζεται για το ότι θέλει να τη βιάσει; Και μάλιστα είναι και αποφασισμένος, και της το λέει με τρόπο:

-Νo cabs to be had out there...
Δηλαδή δε θα βρεις πουθενά ταξί μες τη νύχτα. Τι λένε; Αν δε μπορείς να αποφύγεις ένα βιασμό, κάτσε κι απόλαυσέ τον. Αυτό λέει έμμεσα στη δεσποινίδα ο ήρωας του τραγουδιού. Και δε σταματά εκεί, αλλά την απειλεί ότι θα πεθάνει αν δε γαμηθεί μαζί του:

-Think of my life-long sorrow, If you caught pneumonia and died.
Πόσο πιο καθαρά να το πει ο άνθρωπος; Ή κάθεσαι εδώ και χάνεις την παρθενιά σου, ή βγαίνεις έξω και πεθαίνεις από πνευμονία. Φάε πούτσο, ή φάε πνευμονία και ψόφα. Στο τέλος, μετά από πολλές αρνήσεις της γκόμενας, η οποία επιβεβαιώνεται ότι ήταν παρθενοπιπίτσα και είχε δισταγμούς, αναγκάζεται να ενδώσει, λέγοντάς μας ότι προσπάθησε να μείνει παρθένα αλλά δε μπόρεσε:

-At least I'm gonna say that I tried... -What's the sense of hurting my pride... -I really can't stay. -Baby don't hold out.
H συνέχεια στις οθόνες του FILMNET μετά τα μεσάνυχτα των Χριστουγέννων.

Οπότε λοιπόν να ποινικοποιηθούν όλα αυτά τα χριστουγεννιάτικα τραγούδια που κάνουν το kafriliasma να μοιάζει με τη Διάπλαση των Παίδων. Επίσης, να ποινικοποιηθεί ο Ντόναλντ Ντακ επειδή κυκλοφορεί γυμνός μέσα στο σπίτι μαζί με τα 3 μπάσταρδα που δεν ξέρουμε ποια είναι η μάνα τους, ο Ποπάι επειδή ούτε και ο ίδιος δεν ξέρει αν είναι ο πραγματικός πατέρας του Ρεβυθούλη, τα Στρουμφάκια επειδή πολύ απλά δε γίνεται να πολλαπλασιάζονται με μόνο μια γυναίκα στην κοινωνία τους (αιμομιξία και ομαδικός βιασμός της Στρουμφίτας), ο κερατάς Μίκι Μάους, o παθητικός ομοφυλόφιλος Μπομπ Σφουγγαράκης κλπ.

Και για το τέλος, να πω καλά Χριστούγεννα σε όλους εκτός από τους αεροδρομιοσεκιουριτάδες, τους κωλοφτιαξάκηδες, τους cheater, τους χορτοφάγους, τις φεμινίστριες, τους εξατμισάκηδες, τους εφοριακούς, τις πωλήτριες, τους τραπεζικούς, τον Παντελίδη, τον Κοντοπίδη, τους κλαρινογαμπρούς, τους νταμπστεπάδες, τις ψωλοζητούσες, τους βρωμοπόδαρους, τους πρώην δημοτόμπατσους, τους δημιουργούς των διαφημίσεων του Jumbo, τους προγραμματιστές του Dragon's Lair και του Syobon Action, τους τροχονόμους, το πάνελ του Κωστόπουλου, τους οδηγούς θεριζοαλωνιστικών, τους τζαμπατζήμερους, τους κλανοχίτλερ*, την Google, τη Sony και το Χανς Κρίστιαν Άντερσεν. Σε γάμησα Νίκο Κωνσταντινίδη!

Να δώσω επίσης κουράγιο σε όσους υπαλλήλους super market, video club, ρουχάδικων και λοιπών καταστημάτων δουλεύουν χριστουγεννιάτικα και θα έχουν να ακούνε το Last Christmas όλη την ώρα πάνω από το κεφάλι τους. Το έχω περάσει κι εγώ αυτό το βάσανο, γι' αυτό κουράγιο παιδιά!

Να σας πω ότι το επόμενό μου άρθρο θα είναι μετά τις γιορτές, και μάλλον θα κάνω πάνω από μήνα να ξαναγράψω, οπότε καθίστε και απολαύστε τις μέρες σας διαβάζοντας τα προηγούμενα. Θα είναι το μόνο ευχάριστο που θα μπορεί να κάνει κάποιος τις γιορτές.

*κλανοχίτλερ = ο τύπος που σου λέει πότε θα κλάσεις, διακόπτει διπλωματικές σχέσεις μαζί σου αν ακουστεί το παραμικρό προυτ σε απόσταση 5 εκταρίων από δίπλα του, και θεωρεί το πεπτικό σου σύστημα Medabot ώστε να νομίζει ότι μπορεί να το ρυθμίζει όποτε θέλει. Συνήθως είναι μάνα, πατέρας, θείος ή γκόμενα.

Πώς να χουφτώσετε μια γκόμενα χωρίς να σας πάρει χαμπάρι

Η ενότητα Συμβουλές για Άντρες που ξεκίνησε πριν από λίγες μέρες με τον οδηγό τραβήγματος μαλακίας σε χώρους με πολυκοσμία, συνεχίζεται σήμερα με τον οδηγό χουφτώματος γυναίκας χωρίς να γίνετε αντιληπτοί. Άντε τυχερούληδες, δύο άρθρα σε δύο μέρες με κάνατε να γράψω!

Το χούφτωμα αποτελούσε πάντα ένα challenge για τον άντρα στη διάρκεια της μακραίωνης παρουσίας του στη γη. Ο κώλος και τα βυζιά της γυναίκας πάντα προσέλκυαν την προσοχή και το τεντωμένο χέρι του αρσενικού, αλλά πολλές φορές το εγχείρημα κατέφευγε σε αποτυχία, σε εξευτελισμό, σε μήνυση για σεξουαλική παρενόχληση και σε φυλακή. Λίγοι άντρες καταφέρνουν να περνούν απαρατήρητοι μετά από χούφτωμα, με τις παρακάτω συμβουλές όμως μπορεί να γίνουν περισσότεροι. Τα παρακάτω βήματα πρέπει να εκτελούνται με μεγάλη προσοχή για να έχουμε ένα απόλυτα επιτυχημένο πιασοκώλι ή βυζοτράβι.

Ο ΚΩΛΟΣ

Για τους κωλολάτρες τα πράγματα είναι απλά. Το μυστικό της επιτυχίας τους λέγεται μικροί διάδρομοι. Σε ένα μικρό διάδρομο είναι εύκολο να σκοντάψεις τυχαία πάνω σε κάποιον, κάτι που είναι απαραίτητο για ένα επιτυχημένο χούφτωμα όπως θα δούμε στη συνέχεια. Το σούπερ μάρκετ είναι ένα καλό παράδειγμα playground για να προπονήσεις την κωλοπιαστική σου ικανότητα. Έστω λοιπόν ότι έχεις μπανίσει τη γκόμενα που θες να χουφτώσεις. Ακολούθησε με μεγάλη προσοχή τα παρακάτω βήματα και δε θα χάσεις.

Βήμα 1: Κράτα στα χέρια σου πράγματα. Πρέπει οπωσδήποτε να κρατάς κάτι γιατί θα σου χρειαστεί για κάλυψη. Στο σούπερ μάρκετ αυτό το ρόλο τον παίζουν τα ψώνια, μην κρατάς όμως ποτέ καρότσι, Αρκεί ένα μπουκάλι ή ένα σακουλάκι Cheetos.

Βήμα 2: Μπες σε θέση ακριβώς πίσω από τη γκόμενα. Η απόσταση μεταξύ σας δεν πρέπει να ξεπερνάει το ενάμισι πλακάκι. Ρίξε κάτω ένα από τα αντικείμενα που κρατάς. Κάνε ότι σκύβεις να το πιάσεις, και άφησε το ένα σου χέρι να της πιάσει τον κώλο. Με το άλλο χέρι σήκωσε από κάτω το αντικείμενο που σου έπεσε. Αμέσως μόλις τη χουφτώνεις πάρε το χέρι σου από τον κώλο της και πιάσε και με τα δύο χέρια το αντικείμενο που σου έπεσε. Εκείνη τη στιγμή θα έχει γυρίσει το κεφάλι της να κοιτάξει προς τα πίσω, και αυτό που θα δει είναι εσένα να σηκώνεις αυτό που σου έπεσε.

Θα νομίσει ότι το χέρι σου έπιασε τυχαία τον κώλο της, στην προσπάθειά σου να σηκώσεις από κάτω αυτό που σου έπεσε. Δεν είναι απίθανο, θα σκεφτεί. Με το που θα αρχίσει να φεύγει μακριά σου, μπορείς να συγχαρείς τον εαυτό σου με ένα ενδόμυχο "μαλάκα είμαι και πολύ γαμάουα". Το εγχείρημα μπορεί να γίνει και σε άλλους χώρους, όπως μουσείο, βιβλιοθήκη, πανεπιστήμιο ή παραβάν.

Αυτή η τεχνική θέλει εξάσκηση και δεν πετυχαίνει όλες τις φορές, όμως εφόσον τη μάθεις γίνεσαι master του κωλοπιασίματος. Μπορεί να έχεις μια-δυο αποτυχίες, αλλά χωρίς αυτές δε μαθαίνεις. Αν το πετύχεις με την πρώτη, τότε ή είσαι εγώ, ή ακολούθησες πάρα πολύ προσεκτικά τις συμβουλές μου. Συγχαρητήρια μεγάλε! Και σ' ανώτερα (διάβασε παρακάτω).

ΤΟ ΒΥΖΙ

Το πιάσιμο του βυζιού είναι πολύ πιο δύσκολο να μείνει απαρατήρητο από αυτό του κώλου. Ο γυναικείος μαστός είναι το άγιο δισκοπότηρο του κάθε ανωμαλιάρη άντρα, αλλά οι πιθανότητες αποτυχίας με ό,τι αυτές συνεπάγονται, είναι πολλές. Το βυζί της γυναίκας είναι κάτω από το πρόσωπό της, δηλαδή στο άμεσο οπτικό της πεδίο, και επίσης το βυζί είναι πολύ ευαίσθητο στην επαφή, τόσο ώστε η γυναίκα μπορεί να έρθει σε οργασμό ακόμα κι αν το βυζί της πέσει πάνω στη σακούλα με τις ντομάτες της κυρα-Ευδοξίας μέσα στο ασανσέρ.

Σε όλους αυτούς τους αιώνες, πολλοί άντρες πειραματίστηκαν για να βρουν τον τρόπο να πιάσουν γυναικείο βυζί χωρίς να φάνε παντόφλα στο κεφάλι ή 5 χρόνια στον Κορυδαλλό. Αυτό που εφηύραν είναι δύο τεχνικές, μία για αρχάριους και μία για πιο προχωρημένους, με τις οποίες οι πιθανότητες είναι πολλές να μη γίνεις αντιληπτός, και μάλιστα στην πρώτη η γυναίκα μπορεί μέχρι και να σε ηρωοποιήσει. Πάμε λοιπόν να τις δούμε σιγά σιγά.

Η πρώτη τεχνική πρέπει να γίνει μέσα σε αυτοκίνητο. Εσύ πρέπει να είσαι στο τιμόνι και η γυναίκα στη θέση του συνοδηγού (σε περίπτωση που συμβαίνει το αντίθετο είσαι ένα μουνόδουλο ποντικόχεσμα και δεν έχεις καμιά θέση να διαβάζεις αυτό το μπλογκ. Πάνε διάβασε cosmopolitan). Το μυστικό αυτής της τεχνικής είναι να κάνεις τη γκόμενα δίπλα σου να κινηθεί απότομα προς τα μπρος χρησιμοποιώντας το φρένο του αυτοκινήτου. Στην αρχή σου φαίνετα εύκολο, θέλει όμως προσεκτικό χειρισμό.

Βήμα 1: Όταν οδηγάς στο δρόμο, βρες ένα φανάρι που μόλις τώρα έχει γίνει κόκκινο, ή που είναι πράσινο για αρκετά δευτερόλεπτα και πρόκειται από στιγμή σε στιγμή να γίνει κόκκινο. Ανέβασε ταχύτητα μέχρι να φτάσεις στο φανάρι, αλλά μην αφήσεις το γκάζι ανεξέλεγκτο. Όταν πλησιάζετε στο φανάρι, πες στη γκόμενα δίπλα σου να κοιτάξει κάτι από το παράθυρο και ταυτόχρονα άπλωσε το χέρι σου προς το μέρος της για να της δείξεις πού να κοιτάξει. Σε αυτό το σημείο το χέρι σου πρέπει ήδη να είναι παράλληλα με τα βυζιά της.

Βήμα 2: Με το που φτάνετε στο φανάρι, το οποίο εκείνη τη στιγμή πρέπει να έχει κοκκινίσει, φρέναρε απότομα. Αυτό το κομμάτι θέλει πολλή αυτοπειθαρχία γιατί πάει κόντρα στο βασικό ένστικτο του κάθε άντρα να περάσει το δρόμο με κόκκινο, αλλά θυμήσου ότι ο στόχος σου είναι το χούφτωμα. Με το που φρενάρεις λοιπόν, σύμφωνα με το νόμο της αδράνειας η γκόμενα θα φύγει μπροστά, και, αν όχι και τα δύο, το ένα της βυζί σίγουρα θα έχει πέσει πάνω στο χέρι σου. Πιάστο με δύναμη, ζούλα το, αλλά μην το πιάνεις για πολλή ώρα. Αφού θα το έχεις ευχαριστηθεί, βάλε τα χέρια σου στο λαιμό της γκόμενας και με προσοχή βάλτην να κάτσει αναπαυτικά στο κάθισμα όπως και πριν. Θα είσαι ο σωτήρας της. WIN-WIN!

Προσοχή, αν γκαζώσεις υπερβολικά πολύ και μετά φρενάρεις υπερβολικά απότομα, υπάρχει περίπτωση η γκόμενα να πέσει με το κεφάλι στο ταμπλό ή στο παρμπρίζ και να χρειάζεται να την πας στο νοσοκομείο, ή ακόμα και να πεθάνει επιτόπου και να γεμίσει το αμάξι με τα χυμένα μυαλά από το σκισμένο κεφάλι της. Αν εξετάσεις τα χυμένα μυαλά ίσως και να δεις τι σκεφτόταν πριν τα κακαρώσει. Δύο πιθανότητες υπάρχουν: Η μία να σκεφτόταν αν θα της πάει το συνολάκι που αγόρασε από τα Μarks and Spencer, δηλαδή να ήταν παντελώς αδιάφορη για το άτομό σου, και η δεύτερη να σε έβριζε γιατί την προηγούμενη μέρα έφερες τους φίλους σου στο σπίτι να δείτε Champions League και δεν την άφησες να δει το Σουλεϊμάν. Επειδή λοιπόν και το αμάξι θα γεμίσει αίματα και εσύ θα πάρεις χαμπάρι ότι η συχωρεμένη σε είχε χεσμένο, δεν αξίζει να πατήσεις τέρμα το γκάζι.

Γυρνάμε τώρα στο βυζοπιάσιμο. Αφού την έχεις βάλει να κάθεται με ασφάλεια στο κάθισμα, πες της κάτι ρομαντικό ή πες της "την άλλη φορά μην ξεχάσεις να βάλεις τη ζώνη" για να φανεί ότι νοιάζεσαι γι' αυτήν.

Αυτή η τεχνική δουλεύει, αλλά δε σου δίνει τη δυνατότητα για πραγματική απόλαυση. Αν θες να πας για το χρυσό μετάλλιο, το καλύτερο μέρος είναι το σινεμά, το θέατρο ή μια συναυλία. Με αυτό τον τρόπο μπορείς να απολαύσεις γυναικείο βυζί μέχρι και για πάνω από 5 δευτερόλεπτα. Άκου λοιπόν και μάθαινε.

Βρες ένα θέατρο/κινηματογράφο/συναυλιακό χώρο που τα καθίσματα είναι στην ευθεία και όχι αμφιθεατρικά. Να είσαι εκεί τουλάχιστον μισή ώρα πριν αρχίσει το θέαμα, για να έχεις χρόνο να μπανίσεις όλα τα μουνάκια και να διαλέξεις ποια γκόμενα έχει τα κατάλληλα βυζιά για να γίνει στόχος σου. Το μυστικό είναι να καθίσεις όχι ακριβώς πίσω της, αλλά δύο καθίσματα πίσω της. Και κυρίως, το άτομο που θα κάθεται ανάμεσα σε σένα και σε αυτή να είναι άντρας.

Όταν αρχίσει το θέαμα και κλείσουν τα φώτα, εκμεταλλεύσου το σκοτάδι. Άπλωσε το χέρι σου με προσοχή προς τα μπρος και ακούμπησε το μαστό της. Το πρώτο πράγμα που θα κάνει δεν είναι να γυρίσει πίσω, αλλά να σκύψει το κεφάλι της κοιτώντας το βυζί της και το χέρι που το πιάνει. Μην ανησυχήσεις καθόλου. Ο πρώτος που θα υποψιαστεί θα είναι ο πισινός της. Ποτέ δεν υποψιάζεται τον πισινό του πισινού της (εσένα). Χούφτωσε άλλη μία ή δύο φορές το βυζάκι, και μετά πάρε το χέρι σου. Εκείνη τη στιγμή η γκόμενα θα γυρίσει το κεφάλι της πίσω. Το σκοτάδι είναι ο βοηθός σου. Όσο αυτή θα σφαλιαρώνει τον μπροστινό σου νομίζοντας ότι αυτός τη χούφτωνε, εσύ μπορείς να πάρεις μια ανάσα ασφάλειας και σιωπηλά να πανηγυρίσεις την επιτυχία σου. Πρόσεχε όμως! Σε όλη τη διάρκεια του εγχειρήματος εσύ πρέπει να έχεις το κεφάλι σου στραμμένο ίσια μπροστά, και όταν η γκόμενα γυρίσει πίσω, μην της κλείσεις το ματάκι και γενικά κάνε ότι δεν την προσέχεις και ότι κοιτάς το θέαμα.

Αν πετύχεις σε αυτή την τεχνική είσαι πλέον επαγγελματίας, και θα μπορείς περήφανα να διδάξεις τις επόμενες γενιές ανδρών πώς να πετύχουν το τέλειο χούφτωμα, χωρίς ίχνος γυναικείας μίρλας. Καλή επιτυχία!