Μας έλουσε η μαγνητική μαλακία

Άλλη μια ιντερνετκή κλανόφουσκα μας πήρε και μας σήκωσε τώρα τελευταία. Ποια είναι αυτή; Μα φυσικά η μαγνητική καταιγίδα. Η μαγνητική καταιγίδα που όταν έφτανε στη γη, θα μας χαλούσε τις επικοινωνίες, θα μας μοίραζε απλόχερα καρκίνο, θα βρώμιζε το νερό, θα μας έδινε κατάθλιψη και θα μας γέμιζε με εκατομμύρια υποχθόνια μυρμήγκια που θα έβγαιναν από τον πυρήνα της γης κουβαλώντας λάβα στα ρουθούνια τους και αμολώντας την όπου τους κάνει κάβλα. Γενικά δηλαδή θα την πουτσίζαμε. Και φυσικά αυτή τη θεομηνία δεν την προέβλεψε κανένας αεριτζής αστροφυσικός κανενός μεγάλου πανεπιστημίου, γιατί ως γνωστόν αυτοί τα παίρνουν από τους μασόνους για να μας κρατάνε ανενημέρωτους, αλλά το προέβλεψαν οι υπερεπιστήμονες του Youtube και των blogs. Ναι φίλε. Και ποιος θα ήταν ο κύριος στόχος αυτού του μαγνητικού κατακλυσμού; Μα φυσικά η Ελλαδάρα μας. Γιατί δε μας πολεμάνε μόνο όλοι οι λαοί του κόσμου επειδή μας ζηλεύουν και θέλουν να μας εξαφανίσουν γιατί είμαστε το μόνο εμπόδιο στην παγκόσμια διακυβέρνηση (άλλωστε έχουμε γαμηθεί στην επανάσταση τελευταία), αλλά μας πολεμάει και όλο το ηλιακό σύστημα! Φίλε με κάτι τέτοια που ακούω μου 'ρχεται να κόψω και τα δυο χέρια μου και όταν θέλω να τον παίξω να τον τρίβω στο σεντόνι με τόση λύσσα που θα βγάλει ρόζους μετά την πρώτη αυτοϊκανοποίηση και καρούμπαλα μετά τη δεύτερη.

Οπότε για να λυπηθώ τα χέρια μου και τον πούτσο μου από τέτοια βάσανα, θα προτιμήσω να εξηγήσω (σαν τσάτσος των γιαλαντζί επιστημόνων της νέας τάξης κι εγώ) τι πραγματικά είναι μια μαγνητική καταιγίδα.

Ηλιακή ή μαγνητική καταιγίδα είναι το φαινόμενο κατά το οποίο ένα μέρος της ηλιακής ενέργειας (που είναι 1,8x10⁴⁷ Joule - δηλαδή ένας αριθμός με περισσότερα μηδενικά από ό,τι η αξιολόγηση μιας ταινίας του Gillard - αποδεσμεύεται από το ηλιακό στέμμα και αφήνεται στο διάστημα. Αυτή η ηλιακή ενέργεια μπορεί να είναι μέχρι 6x10²⁵ Joule, δηλαδή περίπου το 1/6 όλης της ηλιακής ενέργειας, ή 160.000.000.000 μεγατόνοι ΤΝΤ. Αυτή η ενέργεια φτάνει στη γη 1 ή 2 μέρες αφού φεύγει από τον ήλιο.

Αυτό που δε λένε οι ψωλορούφηδες ιντερνετικοί παντογνώστες, είναι ότι ο ήλιος αφήνει τέτοιες ποσότητες ενέργειας σχεδόν ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ. Αφού λοιπόν η επίπτωσή τους τις άλλες μέρες πάνω στη γη ήταν μικρότερη από την επίπτωση κλανιάς γυμνοσάλιαγκα, πώς γίνεται αυτές τις μέρες να μας γαμήσουν τα πρέκια;

"Μα αυτή η ηλιακή καταιγίδα είναι από τις πιο δυνατές" σας ακούω να λέτε. Καθίστε ήσυχα, κάντε ησυχία και παρακολουθήστε με να σας καταρρίπτω άλλο ένα τρομποεπιχείρημα. Η πιο μεγάλη ηλιακή έκλαμψη τα τελευταία χρόνια έγινε το Νοέμβριο του 2003, ήταν της κλάσης Χ45, και προκάλεσε διακοπές ρεύματος στο Κεμπέκ του Καναδά και εμφάνιση του βόρειου σέλαος στο Τέξας. Τώρα αν στο Τέξας πάθανε κατάθλιψη βλέποντας το βόρειο σέλας, τι να πω; Μαλάκες αμερικάνοι. Τώρα, το 2013, όλες οι ηλιακές εκλάμψεις που έγιναν και που αναμένονται να γίνουν, είναι της κλάσης Χ1,1, δηλαδή χοντρικά κάπου 45 φορές πιο αδύναμες. Οπότε αν η μαγνητική καταιγίδα του Χ45 κατάφερε την τρομερή καταστροφή της διακοπής του ρεύματος σε κάποια προάστια μιας πόλης του Καναδά, η καταιγίδα του Χ1,1 θα μας κάνει να χεστούμε τόσο πολύ, που το σκατό μας θα έχει φτάσει το ταβάνι κι εμείς θα κουλουριαζόμαστε σε σχήμα S για να χωρέσουμε ανάμεσα στο ταβάνι και τη σκατοστοιβάδα που αμολήσαμε από το φόβο μας. Το σίγουρο είναι ότι για 875η φορά, ΘΑ ΠΕΘΑΝΟΥΜΕ. Όπως με τον "ιό του 2000" (που φυσικά πριν πεθαίναμε θα χάναμε και όλα τα λεφτά μας), τη γρίπη των πουλερικών, των τρελών αγελάδων, των γουρουνιών, των μυρμηγκοφάγων και του Βασίλη Καρρά. Fuck logic.

Και μια που μιλάω για επιστήμονες του ίντερνετ, πήρε το μάτι μου πρόσφατα αυτή τη σελίδα στο facebook

Όταν βλέπω άτομα στο facebook να κάνουν ταυτόχρονα like στους One Direction, στο Pauly D Project και σε αυτό το γκρουπ, μου έρχεται αυτό που νιώθει κάποιος λίγα λεπτά πριν τον εμετό. Ανακάτεμα, πονοκέφαλος και γουργούρισμα κοιλιάς ταυτόχρονα, μόνο που σε μένα έρχεται και πουτσόπονος από τις μπουνιές που δίνω στον πούτσο μου για να συνεδητοποιήσω ότι είμαι ξύπνιος και ότι πράγματι έχω δει κάτι τέτοιο. Το θέμα είναι ότι όποιος λέει ότι "fucking loves science" λέει ψέματα. Η αλήθεια είναι ότι ούτε καν τους αρέσει, πόσο μάλλον να την "γαμημένα αγαπούν". Θέλετε απόδειξη: Πάρτε δυο screenshots από το IFLS. Το ένα είναι ένα απλό καθημερινό φεϊσμπουκικό ποστ, και το άλλο ένα σπάνιο επιστημονικό ποστ. Κοιτάξτε πόσα likes έχει το καθένα.

ΟΧΙ, ΔΕΝ "ΓΑΜΗΜΕΝΑ ΑΓΑΠΑΣ ΤΗΝ ΕΠΙΣΤΗΜΗ". Αυτό που γαμημένα αγαπάς είναι η φωτογραφία. Πάρε ένα άλλο παράδειγμα πριν μου φιλήσεις την πατούσα μετανιωμένος και υποταγμένος στον κύριό σου:

Τι το "επιστημονικό" υπάρχει σε αυτό; Είναι απλά μια φωτογραφία. Δεν υπάρχει τίποτα που να κάνει αυτή τη φωτογραφία πιο "επιστημονική" από ένα μπουκάλι Milko που αιωρείται στην επιφάνεια της θάλασσας ανάμεσα σε σάλια σκύλου. Ναι, οι γαλαξίες αποτελούνται από αντικείμενα, και αυτή είναι μια εικονική παράσταση ενός από αυτά. SO WHAT?

Σε ακούω να λες "ε, εντάξει, είναι μια σελίδα στο facebook που βγάζει φωτογραφίες και χιούμορ και λέει ότι μιλάει για επιστήμη, ποιο είναι το πρόβλημά σου;" Στην κάψα τους να διαφημίσουν χαζοmeme και pop-sci, παραπληροφορούν και τους μαλάκες που τους πιστεύουν και τους κάνουν like. Και εσένα το μαλάκα μέσα σε αυτούς. Πάρε παράδειγμα αυτό:

Αυτή η φωτό μάζεψε 10.064 like σε μια μέρα
Ο λόγος που ο κόσμος λέει ότι υπάρχουν 8 πλανήτες ΕΙΝΑΙ ΓΙΑΤΙ ΥΠΑΡΧΟΥΝ 8 ΠΛΑΝΗΤΕΣ. Δεν είναι ούτε αεροψεκασμένοι, ούτε πληρωμένοι από τους σιωνιστές, ούτε αγράμματοι, ούτε προσπαθούν να κρύψουν την αλήθεια από σένα που έτσι κι αλλιώς θα τη βρεις. Όποιος βγαίνει από αυτό το ποστ και δεν ξέρει πολλά εκτός από αυτά που του μάθανε στην 6η δημοτικού (ναι, τότε μας μάθανε πόσοι είναι οι πλανήτες) το πιο πιθανό είναι να βιώνει μια από τις στιγμές του "αααααα..." που μας δίνει απλόχερα το ίντερνετ, και να σκέφτεται "όλα όσα ήξερα μέχρι σήμερα είναι λάθος". ΟΧΙΙ, ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ. Ο Πλούτωνας δεν είναι πλανήτης και να το γιατί, και ούτε υπάρχουν πλανήτες Eris, Mercury και Mακελελέ...Μακεκάτσο...Μακεμάκε, ούτε "πλανήτης Χ". Αυτόν τον πλανήτη Χ ρε πούστη τον έχω ακούσει με 50 διαφορετικά ονόματα στο ίντερνετ. Εδώ τον λένε Eris, αλλού Nibiru, παραπέρα Σείριο (πώς ο Σείριος από αστέρι έγινε ξαφνικά πλανήτης μόνο το μυαλό ενός καμμένου λιακομπλόγκερ ή λιακοφεϊσμπουκά μπορεί να το ξέρει. Άντε με το καλό και γαλαξίας!). Έχουνε συμφωνήσει δηλαδή πρώτα ότι υπάρχει, και το πρόβλημα είναι τα βαφτίσια. Fuck logic λέμε!

Όποιος λέει ότι "του αρέσει η επιστήμη" είναι το ίδιο τρόμπας με αυτόν που λέει ότι "του αρέσει η τέχνη" ή "του αρέσει η κλασική μουσική", για να φανεί hip, cool και ιντελεκτουέλ και να ρίξει καμιά γκόμενα με κουλτουροανησυχίες στο πανεπιστήμιο. Δεν υπάρχει "μου αρέσει η επιστήμη". Υπάρχει ασχολούμαι ή δεν ασχολούμαι. Και όχι με "την επιστήμη" αλλά με ΜΙΑ ΕΠΙΣΤΗΜΗ. Δε γίνεται να ασχολιέσαι με όλες τις επιστήμες, γιατί αν το κάνεις αυτό στο τέλος θα έχει καεί ο εγκέφαλός σου, δε θα έχεις μάθει τίποτα, και θα μπαίνεις να κάνεις like σε σελίδες με τίτλο "I fucking love science" χωρίς να ξέρεις τι λένε. Δεν είσαι nerd, δεν ξέρεις την τύφλα σου, πιστεύεις ότι βλέπεις στο νετ, και θα φας και χυλόπιτα από τη γκόμενα.

Ιντερνετικά trends που μου ανεβάζουν την πίεση

Σήμερα θα ασχοληθώ με όλα αυτά τα απαράδεκτα trends που έχουν αποτελέσει νομοτέλεια στο ίντερνετ και που μου προκαλούν μελάνωμα στο μάτι κάθε φορά που βλέπω κάποιο από αυτά. Είναι οι γνωστές σπαστικές μέχρι τρυπήματος με σήριγγα συνήθειες που βλέπουμε όλοι κάθε μέρα στο ίντερνετ και που συμφωνούμε ότι ο κατσικογαμιάς που επινόησε κάθε μια από αυτές πρέπει να κανονοβοληθεί μέχρι θανάτου με μπούμερανγκ από ερυθρόδερμους του Αμαζονίου όσο θα ξεσκίζουν λίγο-λίγο κάθε κομμάτι από τα αρχίδια του κροκόδειλοι και πυράγχας μέσα στον ποταμό. Είναι αυτά για τα οποία όλοι πιστεύουμε ότι αν δεν υπήρχαν, το ίντερνετ θα ήταν ο πολυπόθητος παράδεισος καφρίλας, νερντοσύνης και τρομπαρίσματος που όλοι ονειρευόμαστε. Γι' αυτό λοιπόν αν είχα τη δυνατότητα να εξουσιάζω πάνω στο ίντερνετ, θα ξεχώριζα αυτά τα trends σε μια ανοιχτή virtual αλάνα και θα τα ράντιζα με ναπάλμ μέχρι να μετατραπούν σε εικονικό κάρβουνο.

Πάμε να τα πάρουμε με τη σειρά:

Παραθυράκια "κάντε μας like στο facebook" με το που μπαίνω σε κάθε σάιτ. Εντάξει, το καταλαβαίνω ότι είσαι αρκετά βλάκας ώστε να πιστεύεις ότι με αυτό τον τρόπο μπορεί κάποτε να βγάλεις λεφτά από τα likes, αλλά πρώτον, κάτοχε αμοιβαδοειδούς αγγείου που το χρησιμοποιείς αντί για εγκέφαλο, είναι ηλίθιο να ζητάς από κάποιον να κάνει like σε μια σελίδα στο facebook που λες ότι είναι του site, ΧΩΡΙΣ ΚΑΝ ΝΑ ΕΧΕΙ ΠΡΟΛΑΒΕΙ ΝΑ ΔΕΙ ΤΙ ΣΤΟΝ ΠΟΥΤΣΟ ΕΧΕΙ ΤΟ SITE, και δεύτερον, πώς θα σου φαινόταν να πήγαινες σε μπουρδέλο καβλωμένος για να γαμήσεις, και με το που άνοιγες την πόρτα να σου πεταγόταν μπροστά στα μούτρα μια ταμπέλα που να έγραφε "μην ξεχάσετε να μας πείτε τη γνώμη σας για τη διακόσμηση του χώρου"; Δε θα σου ερχόταν τέτοιο ξεκάβλωμα που θα έρραινες με χυσοκάτουρο την πόρτα και θα έφευγες αγάμητος; ΜΑΝΤΕΨΕ! Το ίδιο ακριβώς θέλω να κάνω κι εγώ όταν βλέπω φάτσα-κάρτα το μαλακοπαραθυράκι σου όταν μπαίνω στο σάιτ σου (που δε διαφέρει και πολύ από μπουρδέλο. Αν δε θέλετε λοιπόν τα σάιτ σας να γίνουν άσπρα από τα χύσια μου, σκοτώστε αυτή τη συνήθεια πριν προλάβει να μεγαλώσει. Μεγάλωσε ήδη; ΣΚΟΤΩΣΤΕ ΤΗΝ ΕΙΠΑ!

Badwords. Πραγματικά ποιος ο λόγος να υπάρχει πρόγραμμα στο ίντερνετ που να λογοκρίνει τις "κακές λέξεις"; Πρώτον, ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΚΑΚΕΣ ΛΕΞΕΙΣ, μόνο μη-αρεστές σε κάποιους. Δεύτερον, το να βάζεις αστεράκια πάνω στις βρισιές στο ίντερνετ είναι σα να βάζεις μωσαϊκό πάνω στον κώλο σε σκηνή από τσόντα. Ένας από τους κυριότερους λόγους που το ίντερνετ είναι διαφορετικό από όλα τα άλλα μέσα μαζικής μαλάκυνσης, είναι το ότι μας δίνει τη δυνατότητα να γράφουμε Ο,ΤΙ θέλουμε. Πρέπει να κουβαλάς τέσσερα υπερωκεάνια κόμπλεξ για να μην αφήνεις αυτή τη δυνατότητα ούτε στο ίντερνετ. Και τρίτον, το badwords είναι φτιαγμένο τόσο για τον ΠΟΥΤΣΟ ώστε λογοκρίνει κάθε λέξη που θεωρεί "κακιά" άσχετα με τα συμφραζόμενα και ακόμα κι αν βρίσκεται μέσα σε μια άλλη λέξη. Πας να γράψεις π.χ. Ballad of Gay Tony εννοώντας το παιχνίδι, και σου βγάζει Ballad of *** Tony. Πας να γράψεις pastitsio και σου βγάζει pas****io επειδή tits είναι τα βυζιά. Πιστεύω ότι αν ο Μουλάς Ομάρ έκανε moderation σε forum θα ήταν πιο ανεκτικός. Καταργήστε αυτή τη μαλακία από τα forums και ο κόσμος θα γίνει μισό nanobyte καλύτερος.

Twitter freaks. Αυτοί δε θα με πείραζαν αν κάθονταν στο twitter και μύριζαν ο ένας τον κώλο του άλλου χωρίς να μας ενοχλούν. Αυτό όμως που με κάνει να βαράω γονατιές στο κεφάλι μου κάθε φορά που το βλέπω, είναι ότι αυτοί οι κουραδοκαταπιώνες χρησιμοποιούν hashtags και εκτός twitter, στο facebook, στο Google+, στο myspace, στο YouTube και όπου αλλού τους καβλώσει. Αν ήθελα να μάθω το συντακτικό του twitter, θα έκανα account στο twitter. Κι αν ήθελα να βλέπω τα update του twitter σου στο facebook, δε θα χρησιμοποιούσα facebook. Κανένας δεν ενδιαφέρεται για τις #ανούσιες @τουιτερικές #μαλακίες #σας. Να πως θα ήταν τα βιβλία αν ακολουθούσαν το συντακτικό του twitter:

Photoblog: Tα photoblogs με κάνουν να νοσταλγώ τις μέρες που οι φωτογραφικές μηχανές δεν ήταν ψηφιακές, οι ταινίες δεν ήταν τζάμπα και σου έπαιρνε ώρες και μέρες να εμφανίσεις μια φωτογραφία. Τότε δηλαδή που όλοι είχαμε φωτογραφικές μηχανές Kodak που μετά από 12 φωτογραφίες έμενες με τα αρνητικά στο χέρι. Παλιά καλά 90s. Τότε που δεν ήταν εύκολο για κάθε μαλάκα με φωτογραφική μηχανή να βγει έξω και να τραβήξει πεντακόσες φωτογραφίες το δευτερόλεπτο που η μία διαφέρει από την άλλη λιγότερο από δυο τραγούδια του Φοίβου. Και φυσικά όλες αυτές οι φωτογραφίες δεν έχουν καν νόημα. 100 φωτογραφίες έξω από το σουβλατζήδικο του Μπάμπη στις 3 η ώρα το πρωί. ΔΕΝ ΕΝΔΙΑΦΕΡΕΙ ΚΑΝΕΝΑΝ ΤΟ ΟΤΙ ΠΗΓΕΣ ΣΤΟ ΣΟΥΒΛΑΤΖΗΔΙΚΟ ΤΟΥ ΜΠΑΜΠΗ ΣΤΙΣ 3 Η ΩΡΑ ΤΟ ΠΡΩΙ. Παράτα το photoblog, βρες δουλειά και μην ενοχλείς το Μπάμπη.

Υπερβολικοί σύνδεσμοι σε blog:

Kάθε μισή πρόταση είναι και σύνδεσμος. Σοβαρά τώρα, ποιος κάθεται να ανοίξει και να διαβάσει όλα αυτά τα λινκ; Τα χειρότερα blog είναι αυτά που έχουν σε κάθε λέξη έναν υπερσύνδεσμο, έτσι ώστε όταν έχει τελειώσει μια πρόταση έχεις ξεχάσει το θέμα. Ναι, αυτό το άρθρο είναι ωραίο αλλά τι θα το έκανε πιο ωραίο; Να μπορείς να διαβάσεις ένα άλλο άρθρο στη μέση του. Και γαμώ τη σχεδίαση, αυνανοκέφαλοι.

Το να κράζεις το ίντερνετ στο ίντερνετ.

Μεγαλη απογοητευση τελικα το facebook
Posted 18 seconds ago

Το ίντερνετ έχει τη μοναδικότητα να δίνει ελευθερία λόγου σε όλους, μέχρι και στους αθεράπευτα μαλακοτρίφτηδες. Κάθε φορά λοιπόν που βλέπω το κάθε κακομαθημένο παιδάκι που δεν το γάμησε καλά ο μπαμπάς του το προηγούμενο βράδυ να γκρινιάζει στο ίντερνετ για το πόσο τον πειράζει που στο ίντερνετ μπορούν να τον βρίζουν όλοι και τι κανόνες θα πρέπει να μπουν, θέλω να του καρφώσω μασέτα στην καρωτίδα. Σε βρίσανε στο ίντερνετ; Βρίσε κι εσύ! Το τελευταίο πράγμα που χρειάζεται το ίντερνετ είναι έναν κλαψομούνη πoυ έχει κάνει το report προέκταση του καρπού του.

Download sites που δεν έχουν αυτό που ψάχνεις, αλλά σώνει και καλά σε βάζουν να κατεβάσεις κάτι άλλο. Εκτός του ότι ο κάθε κλανομούρης ανοίγει download site κι εκτός του ότι όλα αυτά τα site τις περισσότερες φορές δεν έχουν αυτό που θες να κατεβάσεις, το πιο εκνευριστικό είναι ότι σε βάζουν με το ζόρι να κατεβάσεις κάτι άλλο ή ακόμα και σου βάζουν άλλα προγράμματα με άλλο όνομα στο ίδιο download link. Θέλω να κατεβάσω το Uncharted 2 ή το Killzone και αντί για αυτά κατεβάζω το 7-Ζip, το CNET TechTracker, το Registry Booster ή το toolbar της Softonic. Αν ήθελα να κατεβάσω σκάνερ ή toolbar, θα έψαχνα για σκάνερ και toolbar. Τώρα ψάχνω για παιχνίδια. Έχεις αυτό που ζητάω; Αν όχι, μη μου το διαφημίζεις σαν να το έχεις. Όταν κάνετε search στο Google με το όνομα του προγράμματος που θέλετε να κατεβάσετε και δίπλα "download", στην πρώτη σελίδα πολύ πιθανό είναι να σας βγουν sites όπως softonic, softpedia ή begin.download.com. Αγνοήστε τα αν δε θέλετε να μείνετε με το πουλί στο χέρι. Ένα pirate bay μας έμεινε τώρα που έκλεισε και το btjunkie.

A, να μην ξεχάσω. Αν μπήκες σε μια σελίδα για να κατεβάσεις κάτι, και κατέληξες να στέλνεις μηνύματα από το κινητό σου σε πενταψήφια νούμερα για να σταματήσουν να σε κλέβουν, πρόσθεσε 150 βαθμούς γιατομπουτσότητας στο καφροτέστ. Δε βάζω λινκ για το καφροτέστ γιατομπουτσότητας, αν το έχεις κάνει ήδη ξέρεις πού θα το βρεις, αν δεν το έχεις κάνει μην το επιχειρήσεις. Θα ανακαλύψεις ότι είσαι πιο για τον πούτσο από όσο νόμιζες και θα αυτοκτονήσεις. Σε κρατάω στη ζωή με αυτή τη συμβουλή, θυμήσου το!

Podcast. Κάποιος είχε την επαναστατική ιδέα να πάρει ένα συμπιεσμένο αρχείο ήχου και να το βάλει στο ίντερνετ. Χα, δε φαίνεται τόσο γαμάτο όσο νομίζατε, ε τρόμπες; Θα ήταν και γαμώ τις ιδέες αν δεν υπήρχε audio streaming εδώ και 15 χρόνια. Δεν είναι τίποτα διαφορετικό ή καινούριο, απλά άλλαξε όνομα για να ακούγεται πιο trendy. Μπορώ έτσι κι εγώ να πάρω το λιωμένο μου πρασινισμένο τσιρλιό από το σπανακόριζο που έφαγα την προηγούμενη βδομάδα, να το αναμείξω με αλόε βέρα και εκχύλισμα ντεπόν, να το ονομάσω άρωμα μανόλιας και να το πλασάρω στην αγορά σα θεραπευτικό του καρκίνου. Ωραία ιδέα αυτή, να το δώσω σε όσους μου τη δίνουν. Αλλά τότε μάλλον θα χρειαστώ κάποια εκατομμύρια τόνους αυτής της νέας μου μαγικής επινόησης αν είναι να την πάρουν όλοι όσοι μου τη δίνουν.

Μπλογκολεξιλόγιο. Κάποιος είχε τη φαεινή ιδέα να ονομάσει όλα τα μπλογκ μαζί "μπλογκόσφαιρα". Γιατί μπλογκόσφαιρα και όχι μπλογκογαλαξίας ή μπλογκοσύμπαν; Κι από τότε ο κάθε τυροβρωμίκουλας θεωρεί σωστό να φτιάχνει λέξεις από το μυαλό του για να ονομάσει την ιντερνετική παπαριά του. Κάνει μπλογκ με φωτογραφίες, θα το πει photoblog. Μπλογκ μαγειρικής, θα το πει foodblog. Μπλογκ που να ξεσκεπάζει όπως μόνο αυτός ξέρει τα απόκρυφα μυστικά και συνωμοσίες της παγκόσμιας κυβέρνησης, θα το πει warblog ή zeitgeistblog (ναι, το έχω ακούσει κι αυτό). Μπλογκ με βίντεο (λες και όλα τα άλλα μπλογκ δεν έχουν ή δεν παίρνουν βίντεο, μόνο ο κύριος παντογνώστης της μαλακίας έχει το copyright), γίνεται videoblog ή vlog γιατί βαριέται και να γράφει. Σε λίγο καιρό θα υπάρχουν και αυτές οι λέξεις:

Friendblog: Δεν υπάρχει και δε θα υπάρξει ποτέ γιατί κανένας blogger δεν έχει φίλους
Dreamblog: Ο παντογνώστης της μαλακίας θα μας αφηγείται κάθε μέρα τι όνειρο είδε το προηγούμενο βράδυ
DOTAblog: Oι DOTAκηδες είναι παντού, τώρα και σε μπλογκ
Drugblog: Εμπειρίες από σνιφάρισμα κρακ, crystal meth, αμφεταμίνης, τριπάκια, και special section "Πώς έβλεπα τη μάνα μου όταν γύρισα σπίτι μετά από rave party" με πιο δημοφιλείς απαντήσεις: Δράκο 65%, γοργόνα 20%, πράσινο βάτραχο 15%
Glog: Συντομογραφία του game blog
Τablog: Blog και tabloid μαζί. Και γαμώ τις ιδέες.
Doglog (ή και Dlog για τους πολύ διεστραμμένους): Μπλογκ για σκύλους.
Vog: ΔΕΝ
Vlogging: ΜΠΟΡΩ
Vloggers: NA
Vlogged: ΣΥΝΕΧΙΣΩ
Moblog: ΑΛΛΟ


Credits: Maddox για τις 2 φωτογραφίες

9 συμβουλές που θα έκαναν την ελληνική αστυνομία καλύτερη

Μια μέρα πέρσι το καλοκαίρι κατέβαινα στην παραλία, και σε ένα σημείο που ήμουνα σταματημένος στο φανάρι, είναι δίπλα μου ένα αυτοκίνητο και δίπλα του ένα μηχανάκι με δυο μπάτσους της ομάδας ΔΙ.ΑΣ.  Στο αυτοκίνητο ήταν ένα ανήλικο μάλλον παιδί με τη μάνα του. Λίγο πριν το φανάρι γίνει πράσινο, ο μπόμπιρας κάνει κωλοδάχτυλο προς τη μηχανή μεε τους μπάτσους. Προχωράμε, κι εγώ βλέπω τους αστυνομικούς να ακολουθούν το διπλανό αυτοκίνητο σε απόσταση ενός νετρονίου, μέχρι που η τύπισσα που το οδηγούσε σταμάτησε για να παρκάρει. Οι αστυνομικοί σταματάνε κι ααυτί δίπλα στο αυτοκίνητο, και πριν βγει κανείς από το αυτοκίνητο, αρχίζουν να ρωτάνε τον πιτσιρικά "εσύ έκανες κωλοδάχτυλο", "πόσο χρονών είσαι", για να ολοκληρώσουν το ντελίριο τρομποσύνης με το απίστευτο "ξέρεις ότι μπορεί να πας φυλακή γι' αυτό που έκανες;". Στη συνέχεια η τύπισσα και ο μπόμπιρας βγαίνουν από το αμάξι, και οι αστυνομικοί πρώτα ζητάνε από τον πιτσιρικά ταυτότητα, μετά από τη μάνα του, και κάπου μετά από 5 λεπτά διαλόγου επιπέδου Διαπλεκόμενων, οι άξιοι αυτοί φύλακες και προστάτες μας βρίσκουν τελικά ότι και ο μπόμπιρας και η μάνα του έχουν καθαρό ποινικό μητρώο, και σαν ένδειξη της αστείρευτης μεγαλοψυχίας που διακατέχει την Ελληνική Αστυνομία, τους αφήνουν να πάνε στο καλό. Α, ξέχασα και ότι σε μια στιγμή ο ένας ρώτησε τη γκόμενα "μήπως εσείς κάνατε κωλοδάχτυλο κυρία μου;"... Εγώ φυσικά που είχα παρκάρει λίγο πιο εκεί, είχα σκάσει στα γέλια. ΜΠΡΑΒΟ ΜΑΛΑΚΑ ΜΠΑΤΣΕ. Φαντάζομαι ότι τώρα ο κλέφτης που κυνηγούσες πάνω στη μηχανή της ΔΙ.ΑΣ., αναλογιζόμενος τα βάσανα που περνάς, θα έχει κάτσει σε μια γωνία και θα περιμένει εσένα να τελειώσεις να ασχολείσαι με ανήλικα μαλακισμένα που σου θίγουν τον υπερτιτάνιο αντρισμό και το μέγεθος του πούτσου σου, για να έρθεις εκεί να τον πιάσεις. Συνέχισε να προστατεύεις με αυτό το μοναδικό τρόπο το νόμο και την τάξη, τρομπόσαυρε.

Σου έχω όμως και 9 συμβουλές, γλυκέ τροφαντέ μου μπάτσε, για το πώς θα σταματήσεις να είσαι ένας κώλος που σπάει αρχίδια, και ίσως μπορούμε να σε πάρουμε κι εμείς στα σοβαρά όταν μας λες ότι μας προστατεύεις.

1. Όταν πάτε πολλοί να πιάσετε έναν, εκτός από τρόμπες φαίνεστε και κλανιάρηδες

Μου 'χει τύχει να δω 3 μπατσικά αμάξια με 2 μπάτσους μέσα το καθένα, να σταματάνε για να πιάσουνε... ποιον νομίζετε; Τον John Gotti; Τον Christopher Dorner; Τον Παλαιοκώστα; ΟΧΙ. Έξι αστυνομικοί έκαναν 3 αμάξια να σταματήσουν στη μέση του δρόμου και να τον φράξουν για κάποια λεπτά  σε όποιον ήθελε να περάσει, για να πιάσουν ΕΝΑ ΜΕΘΥΣΜΕΝΟ. Και φυσικά ο μεθυσμένος ήταν άοπλος.

Αν χρειάζεσαι άλλους 5 για να πιάσεις κάποιον που δε βλέπει καλά-καλά μπροστά του και το πιο πιθανό είναι να στουκάρει ολόκληρος στην επόμενη κολώνα, οπότε η δυνατότητα αντίστασής του είναι μαθηματικά 0,0000003975%, τότε γιατί γίνεσαι μπάτσος; Αν στη σχολή της αστυνομίας από την οποία πήρες το δίπλωμα, σου είπαν ότι το κάθε άτομο προς σύλληψη έχει την προοπτική να είναι γιαπωνέζος Yakuza που θα βγάλει από τα σπλάχνα του την κατάνα των σαμουράι και θα σε ξελαιμιάσει, ΣΟΥ ΕΙΠΑΝ ΨΕΜΑΤΑ. Πάνε να πιάσεις αυτόν που σου έκανε τα μαθήματα.

2. Όταν χτυπάς κάποιον με taser, σε κάνει να φαίνεσαι και πούστης και τεμπέλης

Το taser δεν είναι ούτε joystick ούτε τηλεκοντρόλ για ανθρώπους. Θες να μιλήσεις σε κάποιον; Πάνε δίπλα του και μίλα του. Μην τον βαράς με το taser και μετά περιμένεις και να συνεργαστεί αρμονικά μαζί σου και να κυλιστείτε μαζί στο λιβάδι. Επίσης, όταν κάποιος έχει χτυπηθεί με το taser και είναι πεσμένος κάτω σφαδάζοντας από τον πόνο με το στόμα να φιλάει το πάτωμα και τα χέρια να μουτζώνουν τον ουρανό, δεν "αποφεύγει τη σύλληψη" με το να μη σηκώνεται στα γόνατα και να μην υποκλίνεται στις εντολές σου. Απλά ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ να το κάνει, αφού τον έχεις αφήσει σχεδόν ανάπηρο.

Το να είσαι μπάτσος έχει κάποια ρίσκα, έτσι δε λέτε εσείς; Το να προσπαθείς λοιπόν να μειώσεις το ρίσκο του τραυματισμού σου με το να τραυματίζεις εσύ όποιον σου φαίνεται ύποπτος με taser, σε κάνει να φαίνεσαι πιο τεμπέλης από υπάλληλο του ΙΚΑ.

Το να βαράς με taser όποιον βρεις μπροστά σου μόνο και μόνο για να μη σου προκαλέσει κίνδυνο είναι σαν να βρέχεις με πυροσβεστήρα ότι βρίκεις μπροστά σου μόνο και μόνο για να μην πιάσει φωτιά. Αν έβλεπες κάποιον να το κάνει αυτό δε θα 'λεγες 'τι κάνει ο μαλάκας;" Ε, μάντεψε. Το ίδιο λέμε κι εμείς για σένα. Ίσως το πρόβλημα να είναι ότι πάνω από τους μισούς μπάτσους είναι υπερβολικά υπέρβαροι για να κουνηθούν ή να τρέξουν. Αν είσαι ανίκανος να κυνηγήσεις κάποιον επειδή η μπάκα σου ξεπερνά σε μήκος την περιφέρεια της γης, ΝΑ ΜΗ ΓΙΝΟΣΟΥΝ ΜΠΑΤΣΟΣ. Μελέτες έχουν δείξει ότι το να μην είσαι χοντροκώλης και σαπιοκοιλιάς είναι το ίδιο και περισσότερο αποτελεσματικό στο να πιάνεις τους κλέφτες από το να χρησιμοποιείς taser.

3. Όταν γεμίζετε τος μεγάλους δρόμους με παγίδες ταχύτητας, φαίνεστε σα να μην έχετε τίποτα καλύτερο να κάνετε.

Κάθε φορά που βλέπω στην εθνική οδό μαζεμένους πολλούς αστυνομικούς, χαίρομαι γιατί συνειδητοποιώ ότι όλοι οι εγκληματίες έχουν πιαστεί κι έχουν μπει μέσα, ότι τερματίστηκε το έγκλημα και η διαφθορά στη χώρα, και ότι αυτοί που μου είχαν κλέψει το πορτοφόλι πριν 9 χρόνια επιτέλους πιάστηκαν και τώρα η αστυνομία θα μου επιστρέψει το πορτοφόλι με τα λεφτά μέσα. Έτσι δεν είναι ζαβουνοκέφαλοι; Good job guys, καθίστε τώρα μετά από την τόση σκληρή δουλειά να ξεκουραστείτε στο δρόμο και αρχίστε να ξύνετε. Γιατί πώς αλλιώς στον πέοντα να εξηγήσω ότι κωλοκάθεστε σε μια λακούβα αν αυτό δεν είναι ο λόγος;

Και γιατί δηλαδή να μη γκαζώνουμε; ΓΚΑΖΙ ΙS AWESOME! Το τελευταίο πράγμα που χρειάζεται ο κόσμος είναι περισσότερους αργούς οδηγούς. Όλα τα μποτιλιαρίσματα συμβαίνουν επειδή κάποιοι παπάρες βιάζονται να πατήσουν φρένο.

Και όταν σταματάτε κάποιον, πώς θα σας φαινόταν να το κάνατε σε ένα μέρος που δε θα χαλούσε η κίνηση; Ξέρετε τι είναι το ίδιο "επικίνδυνο" με την ταχύτητα; Το να πρέπει να πάω στο αντίθετο ρεύμα επειδή η χαζοκλούβα σου μπλοκάρει την κίνηση. Κάθε φορά που βλέπω μπατσικό αμάξι σταματημένο στη μέση του δρόμου να μπλοκάρει την κίνηση και στις δυο μεριές, μου έρχεται να αρχίσω να χτυπάω το σβέρκο μου στο τιμόνι μέχρι να πάθω αυχενικό σύνδρομο.

4. Το να βάζετε κλήσεις επειδή διπλοπαρκάραμε για 2 λεπτά σας κάνει να φαίνεστε ηλίθιοι

Ξέρουμε ότι ο νόμος είναι νόμος. Ξέρουμε όμως επίσης ότι δεν είστε ρομποτάκια που εκτελούν οδηγίες, έτσι; Όταν λοιπόν μας κόβετε κλήσεις ή μας βάζετε πρόστιμα επειδή ενώ δεν είχε πάρκινγκ πουθενά σε ακτίνα 3 χιλιομέτρων, έτυχε να βάλουμε για 2 λεπτά το αμάξι σε σημείο που κλείνει το δρόμο μέχρι να έρθουμε να το πάρουμε, μας κάνει να αμφιβάλλουμε για την κρίση σας. Θα μου πείτε, και πού ξέρουμε εμείς ότι εσύ έχεις παρκάρει έτσι μόνο για δύο λεπτά, και δεν έχεις σκοπό να αφήσεις το αμάξι σου εδώ για όλη την ώρα. Πρώτον, τροφαντούλη στρουμπουλούλη χαζούλη μου μπάτσε, αν ήθελα να κάτσω κάπου για ώρες, δε θα είχα πρόβλημα και να περιπλανιέμαι με το αυτοκίνητο για άλλη τόση τώρα μέχρι να βρω κανονικό πάρκινγκ. Το ότι έχω διπλοπαρκάρει σημαίνει ότι πάω σε κάτι επείγον και κατά πάσα πιθανότητα θα γυρίσω και γρήγορα. Και δεύτερον...

5. μας εξοργίζει όταν εσείς για να γλιτώσετε τις κλήσεις δείχνετε την υπηρεσιακή σας ταυτότητα

Νομίζετε ότι δεν ξέρουμε τι κάνετε μουνόπανα, ε; Νομίζετε ότι δεν ξέρουμε πώς γλιτώνετε τις κλήσεις; Όταν ένας τροχονόμος σταματάει έναν αστυνομικό εκτός υπηρεσίας για να του κόψει κλήση επειδή έτρεχε, ο αστυνόμος χρειάζεται απλά να δείξει μια ταυτότητα, ή αν βαριέται να ψάχνει (που είναι και το πιο πιθανό) να πει απλά ότι είναι αστυνομικός, και τσουπ, ο δρόμος ξανανοίγει μπροστά του για να τον γαμήσει όσο γουστάρει. Εσείς μπορείτε να τρέχετε με όσο θέλετε και να μην παθαίνετε τίποτα, και εμείς για ένα παρκάρισμα δύο εκατοστά πιο μέσα, πρέπει να πληρώσουμε; Ξέρουμε τις διευθύσεις σας καριόλια, το νου σας!

6. Όταν ανάβετε τα φώτα σας για να περάσετε από διαστραυρώσεις, φαίνεστε τουλάχιστον κάγκουρες

Έχω ακολουθήσει μπάτσους που το κάνανε αυτό για να δω που πάνε, και τελικά μετά από 10 μέτρα σταμάτησαν για καφέ ή για φαΐ. Και μιλώντας για καφέ και φαΐ...

7. Όταν παρκάρετε παράνομα όπου γουστάρετε για να φάτε, φαίνεστε απλά καραγκιόζηδες

Εδώ κάποιος μπάτσος θα μπορούσε να πει ότι το κάνουν για να είναι πάντα δίπλα στα αυτοκίνητα της δουλειάς τους. Συμφωνώ κι εγώ. Είσαι μπάτσος και πεινάς; Ποιος ο λόγος να πας σώνει και καλά σε ακριβό τρέντι εστιατόριο; Θες να πας σε τρέντι εστιατόριο και να είσαι δίπλα στο αυτοκίνητο της δουλειάς σου λόγω υπηρεσίας; Κανένα πρόβλημα. Βρες μια κενή θέση στο πάρκινγκ και πλήρωσε. Δε βρίσκεις κενή θέση; Πάνε να παρκάρεις κάπου αλλού. Γιατροί, νοσοκόμοι, διασώστες, όλοι έχουν σημαντικές δουλειές όπου ανθρώπινες ζωές είναι σε κίνδυνο, αλλά δε βλέπω τα αυτοκίνητά τους παρκαρισμένα όπου να 'ναι έτισ ώστε να μπορούν να γεμίσουν τις χοντρές κοιλιές τους και να μην πληρώσουν και τίποτα στο πάρκινγκ. Ξέρουμε ότι θέλετε να τρώτε όπου γουστάρετε και να παρκάρετε και τζάμπα, ξέρουμε ότι δε σας έχουν γράψει ποτέ με κλήση άσχετα αν έχετε παραβεί κάθε γραμμή του ΚΟΚ (βλέπε συμβουλή 5), οπότε μην περιμένετε όταν εσείς μας σταματάτε για τα ίδια πράγματα, εμείς να σας εμπιστευτούμε και να είμαστε και συνεργάσιμοι.

8. Οι κάμερες και τα κανάλια δεν έχουν το μαγικό ραβδί να σας μεταλλάξουν σε SWAT, οπότε μην προσπαθείτε τζάμπα.

Ο απλός κόσμος όταν σας βλέπει να αλλάζετε τη συμπεριφορά σας όταν σκάνε οι κάμερες, και από κει που καθόσασταν μισοκοιμισμένοι μέσα στην κλούβα τρώγοντας σουβλάκια, ξαφνικά γίνεστε Rambo έτοιμοι να αποτρέψουν το χτύπημα της γης από εξωγήινους εισβολείς, μας κάνει απλά να γελάμε. Δε στρώνετε την εικόνα σας έτσι, αντίθετα το μόνο που καταφέρνετε είναι να γίνεστε ακόμα πιο γελοίοι. Αφού κι εσείς κουράζεστε, γιατί το κάνετε; Λες και αν σας πάρουν οι κάμερες στην κανονική σας ασχολία (ξύσιμο ουμπάλων), θα καταστραφεί η υπέροχη εικόνα που έχει το κοινό για την ελληνική αστυνομία; Κατεβείτε από το συννεφάκι σας και σταματήστε τα καραγκιοζιλίκια. Δεν έχετε γίνει ούτε SWAT ούτε FBI. Διαφημίσεις της NOVA και σκετσάκια του ΑΜΑΝ έχετε γίνει.

9.. Μας σταματάτε που μας σταματάτε χωρίς λόγο, μην κάνετε και χαζές ερωτήσεις!

Η πιο χαζή ερώτηση που κάνουν ΟΛΟΙ οι μπάτσοι όταν σταματάνε κάποιον μέσα σε αμάξι, είναι "ξέρεις με πόσο έτρεχες;" Κάθε φορά που ακούω αυτό το εγκεφαλικό μίγμα ξεράσματος και πηχτής κουράδας, μου έρχεται να τρυπηθώ με μπετόβεργα. Εσύ είσαι ο μπάτσος, εσύ θα έπρεπε να ξέρεις με πόσο έτρεχα, οπότε γιατί με ρωτάς; Αν και ξέρω γιατί με ρωτάς. Αν σου απαντήσω "όχι", εσύ θα έχεις τη χαρά να μου πεις με στόμφο "με τόσα (μέγεθος ταχύτητας)" και μετά όταν γυρίσεις στο σπίτι θα τον παίζεις όλη νύχτα με αυτή σου την ατάκα. Αν σου πω "ναι", δε θα μου πεις τίποτα, θα μου βάλεις το πρόστιμο, πάλι θα αισθανθείς άντρας και πάλι θα τον παίζεις όλο το βράδυ με την επίδειξη τεστοστερόνης που μου έκανες. Άρα το "ξέρεις με πόσα έτρεχες;" δεν το ρωτάς καν σε μένα, αλλά σε σένα. Προσπαθείς να επιβεβαιώσεις τον εαυτό σου ότι την έχεις παραπάνω από 5 εκατοστά με το να σταματάς οδηγούς, να τους κάνεις ηλίθιες ερωτήσεις και να τους κόβεις πρόστιμα. Σου 'χω νέα! Οι χαζές ερωτήσεις ΔΕ ΜΕΓΑΛΩΝΟΥΝ ΤΟ ΠΟΥΛΙ. Δοκίμασε άλλους τρόπους.

Επιμηκυντής πέους. Εύχρηστος και βοηθητικός, για κάθε μπάτσο από 19 ως 52 ετών

Τώρα αυτό είναι το σημείο του άρθρου που πρέπει να πω "ξέρω ότι οι αστυνομικοί έχουν δύσκολο έργο". Όχι, δεν έχουν. Το να είσια μπάτσος δεν είναι δύσκολο, είναι επικίνδυνο. Υπάρχει διαφορά. Το να είσαι μηχανικός ή πιλότος είναι δύσκολο. Το να είσαι οικοδόμος, δύτης, ανθρακωρύχος ή πυροσβέστης είναι και δύσκολο και επικίνδυνο. Το να είσαι μπάτσος είναι επικίνδυνο, αλλά συνήθως όχι δύσκολο. Το να οδηγάς ένα αυτοκίνητο, να κόβεις κλήσεις και ειδοποιητήρια και να ξεκολλάς αφίσες δεν είναι δύσκολο, ΕΙΝΑΙ ΕΝΟΧΛΗΤΙΚΟ.

Τι πρέπει να κάνουμε εμείς; Να τους καταγράφουμε. Να τους τραβάμε με κάμερα, με το κινητό, ή να τους φωτογραφίζουμε ακόμα κι αν δεν κάνουν τίποτα. Οι μπάτσοι χέζονται μέχρι τις πατούσες όταν ξέρουν ότι τους παίρνουν οι κάμερες (βλέπε και συμβουλή 8), και προσπαθούν τώρα να αλλάξουν τους νόμους κα να το κάνουν παράνομο για να μην υπάρξει ποτέ περίπτωση να τους πιάσει κανείς όταν αυτοί παραβιάζουν το νόμο. Αυτοί κοιτάνε τις πινακίδες σου όταν είσαι σε κάποιο STOP, ακόμα κι αν δεν έχεις κάνει τίποτα, έτσι απλά για να σε τσεκάρουν. Καιρός να αρχίσουμε κι εμείς να τους τσεκάρουμε.

Credits: Maddox για την εικόνα tasers are for pussies.